星期一

老公出差了,我想冬眠了,从星期一睡到星期四,就躺在被窝里,四天不出来,哪也不想去,等老公回来.早上开一半路突然下起雨夹雪,暗自庆幸了半天,期待着更大一些,飞机就可以不起飞,老公就不用出差,但是天气转好,老公还是要出差,我不想自己一个人在家.时间过得好快,还是婚礼前的那个月,也是老公出差,也正赶上我难得的忙碌,整整一个星期,每天夜晚几乎都是九点下班,然后自己一个人开车回家,路上安安静静的,平时三十分钟的路程我最快一次开了十八分钟,就想快点回到家里躲起来,睡觉,盼明天,盼后天,盼大后天,盼大大后天,盼老公回家.其实我也不希望自己总是这样的感觉,和老公在一起两年了,为什么还是如此的如胶似漆离不开,嘻嘻,其实我是想说我希望老公也是这样的情感而离不开我,一看不到我就想我,也会像我想他一样,想我想得想哭,切!男人才不会呢,女人总是太脆弱和太依赖.哎,说了这么多,老公还是离开北京了,我要好几天都看不到他,孤单的想念,还是要面对现实,健身,逛街,看电影!做家务!我要把一切都安排的满满的!

迎着微微的风想微微的你
在我不经意的时候
掀起一阵涟漪

又是难得安安静静的午后,自己一个人在办公室,不想跟任何人说话,任何人.夜晚的时候总是嬉皮笑脸的跟老公聊天,我跟老公说其实我一点也不善良,女人的虚荣心而已,发帖子,很多人回复,很多人羡慕我的生活,我特开心,但是不知道大家怎么就看出来的我是个善良的人,加我为好友,还有很多因为空间而加我的,说喜欢我,不应该啊,我现在的文字,字里行间都透露着我是一个顽劣可恶的女人,我的善良我自己都找不到了,性格里充满的虚荣,甚至是傲慢,我曾经最讨厌的也狂爱的一种性格,我也希望自己是轻盈的,甚至是善良的,可是很难,我希望自己可以做陈绮贞那样的女人,轻盈的白纱,倔强的全臂纹身,柔弱的身体却透着坚强的性格,可是我知道我并不是,我知道自己是那种浓烈的但是达不到性感的中间者,俗者,老公总是说我做现在的自己就很好,我也不知道,真实吗?但是我会很虚伪的回复别人给我的评论,别人说我腿粗还让我不要介意,我笑嘻嘻的回复,怎么会呢亲,谢谢亲支持,其实我心里早就暗暗骂死了它,老娘腿粗关你屁事,那我也是美女!这一切老公知道,因为我会毫无保留的告诉他,把我罪恶的,丑陋的想法毫无保留的跟老公说.我不喜欢跟别人交流,我只是喜欢用文字记录,自己把自己封闭在一个不透气的空间,自娱自乐.

老公到了,下飞机第一件事情电话给我报平安,老公说正在下雨,那里的空气很新鲜,但是那里少了我的味道,心里狂甜,在办公室里放声狂笑,准备下班,没有老公的第一天.

开了一个小时的车,终于到家,不想去健身,自从星期一的街舞取消后,一并星期一的杠铃也不去了,中午因为下雨所以没去肚皮舞,更主要的原因是我没带上肚皮舞喜欢的裤子,看了电影<倔强的萝卜>,吃了喜欢的冰激凌,还有几部电影要抓紧时间赶档期,老公回家我就哪里也不想去了,多一分一秒停留在外面也不愿意.开一半路突然特别想哭,因为想老公,北京的交通又这么乱,还下着雨, 我一点也不喜欢这样的傍晚,我只想赶快回家洗热水澡,然后安安静静的一个人待着,就是现在的状态,MSN也不登录,不想应付每一句你问我答,我不喜欢别人敷衍我的言谈,那么我也没有资格去敷衍别人的话语,就这样清清静静的很好,听陈绮贞的歌,暂一片刻的让自己纯净,没有任何邪恶.

有谁能甚至在你洗澡的时候都一步不离的蹲在淋浴间门外目不转睛的看着你呢?我的宝贝,从我进家门的那一刻我们就没有离开过彼此的视线,刚刚给宝贝洗澡,像孩子似的那样抱着它,宝贝长大了,真的长大了,仅仅是一只小狗才几个月的成长就让我无限感慨,想象不到等以后自己有了孩子会是什么样子,肯定确定以及一定的是它们对我的依赖应该是一样的,妈说今天宝贝有些不舒服,不爱吃东西还吐了,晚上的时候特意煮了鸡蛋,我吃蛋清,蛋黄给宝贝拌饭,弱体质宝贝专用食物,宝贝吃得很香,现在正乖乖的躺在我的腿上睡觉,打嗝都是蛋黄味道,呵呵.

星期一要结束了,明天,后天,大后天,老公就回家了.

星期二



泡了杯玫瑰丽颜茶,一转眼功夫,MAY狗把茶叶包偷偷叼了出来,现在的它正瞄着我的笔记本电脑的电源线,随时准备放进自己嘴里.昨天也是间接因为宝贝,摔坏了笔记本,摔掉了一个角儿,郁闷,等老公回来帮我处理,现在还好可以正常使用,只可惜不完美了,我讨厌不完美.

没有朝九晚五的大段等待,这一天也过得特别快,一早七点带老妈去医院,挂号,看诊,拍片,拿药,轻微的膝关节骨关节炎,但是医生说病根在腰上,要再去看脊柱,赶忙再去挂号,但是今天的任何号都已经挂满了,只好明天一早,刚刚老公打电话说让等他周五回来再带老妈去医院,认识人可以找个好一点的专家看得仔细,明天,后天,等老公回家.

昨天一夜下了很大的雪,毫无察觉,早上醒来出门发现车上积了近半尺厚的雪一点也不夸张,这还是我第一次在雪天开车,北京的第一场大雪我在澳门,现在北京的第二场大雪老公在外地.一早打电话给老公寻求经验,雪天开车时候有什么一定要注意的,老公千叮咛万嘱咐,慢,一定要慢!

从家到积水潭医院,熟悉的路程,我曾经走了近半个月,又不得不说时间过得真的很快,一晃半年多了,想着老公住院时的情景现在都想哭,家里没有老公就什么也没有了,我的天空没有了,没有生气,更没有意思,连MAY都是没精打采的,老公快快回来啊,今天我还要早睡,闭上眼睛,今天很快就会过渡到明天的.

中午带老妈看完医生然后带老妈去吃麻辣诱惑,上周末就计划要去吃的水煮鱼,老妈说还凑合,难得的评价,之后拦车送老妈回家,回去睡个午觉,我又一个人扎进电影院,<迈克尔·杰克逊:就是这样>.电影从一开始我就哭了,那样一个苛求完美并且善良谦逊的人,即使他离开了,他的光芒也迟迟退却不去,甚至是会闪烁永恒,我傻傻的用手机记录着片刻的画面,仿佛就在他的演唱会现场,那些亲历过迈克尔·杰克逊现场演唱的人真的是这个世界上最幸运的人.其实我知道我自己也是个足够幸运的人.

傍晚回家的时候老妈已经起来了,煮了粥,正在和MAY玩耍.没有去健身,今天是游泳的日子,也因为路不好开车就哪里都不去了.游完泳,跟老妈一起吃了晚饭,MAY宝依旧吃蛋黄拌狗粮,胃口很不错,抽空要再去趟宠物店,买狗粮,还有宝贝最喜欢吃的风干小肉肠,必须是鸡肉和牛肉的,我家宝贝也不吃pig肉,哈哈.

又是夜晚了,手机里拍的大雪的照片导不出来,因为家里没有数据线,还是无聊的拍着新买的小物,单反的微距我用不好,实在没有卡片机熟悉,今天还买了胶原蛋白,确实有些小贵,以我自己现在的经济收入喝不起了,但老公说可以喝,估计老公也觉得我每天迎着大脸狂喊自己老了长皱纹了已经成为事实,呵呵,谢谢老公,我一定努力更美,努力不变老,努力更健康,竭尽全力推迟你对我的审美疲劳.

刚刚给婆婆打了电话,嘘寒问暖,我们也是心有灵犀的,婆婆也正要给我打,每次老公出差婆婆都会给我电话,让我自己一个人在家注意安全,开车更要注意安全,有什么事情家里还有爸爸妈妈在的,心里暖暖的,我是个幸福的女人,能有如此多的疼爱,我更要心存感激的过每一天,过明天,过未来.

最近看空间的人更多了,心里反而有些矛盾,我不愿意走近别人,但是却毫不顾忌的展现着自己的生活,一并我那些偏激的小众的一己之见,我现在学聪明了,非礼勿视,我不喜欢的我看不惯的,或者别人关于我的坏文字我一眼不看,眼不见为净,谁让我极为情愿的赤裸裸的把自己的生活公布于众,那我就应该培养这种非礼勿视的本事.别人当然更可以对我的想法对我的生活提出异议甚至是反对意见,但是那是别人的想法和别人的生活,与我无关,不是傲慢,不是不屑,是真的无关.





星期三

工程开动,是继续开动,昨天请了一天假,今天回公司大家开始干活了,又是晃晃悠悠一个月啦,日子过得舒坦但是总觉得心里有事请.偶尔还是会思考关于怎样的生活,究竟是过我这样一种生活还是别样一种生活.同事开始打算继续读清华的在职研究生,这曾经也是我的梦想,忙忙碌碌的就搁置了,也一直忘记再提起,直到听说别人考上了,别人准备去考,才回过头看到自己,停在原地,我不想承认我停在原地,我也不知道是不是在给自己找借口,她们没有爱情,没有疼她爱护她给她钱花的老公,我有;她们没有房子没有车子没有奢侈品,我有,这一切也是老公给我的;她们不会像我一样每天都会去买漂亮的衣服,但是她们认为自己也都很美;她们不去青鸟健身,不去玛花纤体,也不是每天都很小资的出入咖啡馆或者是美容院;她们每天按部就班的过着平淡的生活,在我看来毫无新意的生活;她们没有泰迪,也不会花那么贵的钱去喝什么胶原蛋白饮料,好多好多好多,我过着我自以为是的生活,我喜欢过的生活,但是,人家有学历,有清华的建筑学士学位,一注科目过了一多半,工程做得很有起色,甚至在不久的将来也会有清华的工程硕士学历,可是这些我没有,我每天都是晃晃悠悠的活着,靠老公活着,因为靠现在我自己的能力我几乎已经不能承受我每天的消费和生活,和老公开玩笑,老公说我不是啃老族,但是我属于啃老公族.那天收拾老公的衣服,Armani的裤子, Ermenegildo Zegna的西装, Versace的T恤,Burberry的上衣,还有LV的包,更有很多我不认识的奢侈品牌,但是这些都是在认识我以前买的了,和我在一起之后老公几乎没有再买过奢侈品,都是买给我,满足我的任何奢求,包括满足我的梦想,去旅行.单单这一年,一月的凤凰,二月的重庆,七月的北戴河,八月的大连,十月的广西,十一月的澳门,每一次都是老公在为我的奢侈的梦想买单.我没有因此自责和愧疚,更多的是感激,因为他是我老公,但是我会因为自己而烦恼,我觉得自己停止不前,没有梦想和追求,我每天所想的就是怎样使自己更美丽,美容,健身,减肥,还有买漂亮衣服和去旅行,我给自己的理由是我是女人,但我知道这也是自欺欺人的一个借口,第一个欺骗的就是我自己,但是我不愿意承认.

我又想封闭了,讨厌人类的语言,一切都跟他妈苍蝇似的嗡嗡作响让人心烦,我想回家,回家回家回家!继续去游泳!跳进水里!



刚刚游泳回来,我很喜欢游泳,但其实我也就只会游蛙泳,自由泳扑腾不到二十米我就累了,肯定是因为动作不标准,至于仰泳,我只要一翻过身立刻沉底,邪了门了,哈哈,刚刚在游泳馆看到一个奶奶级别的甚是佩服,蝶泳!!!简直完美了,但是我却一直没有勇气下决心再去学游泳,其实挺想学学自由泳和仰泳的,更想学蝶泳,等我有闺女的吧,我和她一起去学钢琴还有学游泳,哈哈哈.

洗了澡又跑去楼上操房,民族舞,第一次上,有一种鹤立鸡群的感觉,都是大妈和阿姨级别的人物,着装也都很专业,绝对标准的芭蕾舞鞋,紧身衣,我像个异类,站在当中不伦不类的,让我想起了曾经刚到青鸟时候还上过芭蕾的自己,就那种感觉,也像是一起街舞的朋友看到上印巴舞和肚皮舞的我,说不出个感觉,还好今天学习的是蒙古舞,不至于让我才开始就跑掉,坚持了半节课.

回家的时候老妈已经回去了,现在又剩下我和宝贝,喝了碗粥,宝贝吃了妙鲜包拌狗粮,它开始挑食,还有几天宝贝就半岁了,所以由一日三餐减少到早晚吃饭,午饭取消.中午去酷迪给宝贝买了狗粮和好多零食,还有新衣服,在特价,棉质的小衣服很舒服,在家里可以穿,哈哈,给自己买衣服上瘾给宝贝买衣服还是上瘾,女人啊.

老公来电话了,明天是出差最后一天,但是回来的机票还没定,不知道明天的天气如何啊,预报说今天夜里有雪,而且会一直持续到明天,老天保佑,别下雪了,我好想老公回家啊,时间说是过得很快,但是也感觉好漫长,尤其是夜晚,没有心情做任何事情,宝贝一到夜里也是没精打采的,连平时最喜欢的大球球都不是像以往那样狼吞虎咽的就消灭掉了,估计是想爸爸了,我们都好想啊.

准备睡觉,我睡卧室,宝贝睡客厅,它再怎么闹都必须睡客厅,老公上周不在的时候偷偷把宝贝弄到卧室床上睡,结果一整个晚上我都没睡好,它一宿起来好几次,不停的变换着姿势,弄得我也没睡好,哎,可怜之狗必有可恨之处.

星期四

当想念变为一种习惯,我以为我就可以不那么想念了,但是我还是想你,女人的脆弱来自对于某些字眼的敏感,比如想念,心情到那一片刻眼泪也会跟着闪起来.上一次是我被大雪困在珠海,航班取消,这一次是老公被困苏州,所有航班全部取消.其实老公之前提过等会议结束去义务看朋友,周日回来,但我还没有发表意见老公就自己否决了,先回北京,等以后找机会再去,因为他怕我太想他,不忍心留我一个人在北京这么久时间,人不留人天留人,一早的苍茫大雪我跟老公说你还是直接去义务吧,北京这样的天气绝对回不来的,灰蒙蒙的天空,雪还不停的下着,老公的安全第一,我可以继续延长我的想念.

中午老公电话已经在去往上海的火车上辗转再去义务,也是买不到票,像当初我从杭州去绍兴一样,在过道里坐在行李箱上,在想我.我们都有同样的计划和想法但是现在又泡汤了,上次大雪老公就计划去泡露天温泉,但是我没回来,这一次我们都想着周五大雪再去泡温泉,可是老公又推迟回北京,哎,再下一周就开始上课了,不再有周末,不知道是否还有这样的机会.

没有开车上班,这样的大雪天气我没什么经验,还是让老妈和老公都放心的好,打车坐地铁,第一次坐四号线,非常方便,晚上还是坐地铁回家,估计可以早点走,领导说大雪天气同志们自行安排下班时间,呵呵,打完图就撤了,老妈在家,晚上我们吃火锅,明天要是不上班就好了,窝在家里睡大觉：）

没什么再要写的,只是我的想念会一直延长到星期天了,还好吧,还好吧,真的一切都还好吧.

星期五

老公的一句'宝贝乖,还有两天就回家了……'又差点把眼泪掉下来,刚刚到家就哭了一鼻子,其实现在心情已经平静了.

今天憋了一天没写字,其间写过几行,又都删除了,下午有段时间心情不好,打电话,教训人,来的,自然而然文字也带着满腔愤怒,后来也是平静了,也因为老公不喜欢我骂人,尤其是在空间,没素质的人多了,挨个骂,我累.

依旧是准点下班,今天有重要的活动,坐10号线再倒5号线去青鸟安贞跳爵士舞,我最爱的张燕的课,真的是几乎有一年多没上课了,那天我们聊天才发现差不多有两年,青鸟取消爵士舞还是我刚跟老公认识不久的时候,那时我已经稀疏于舞蹈狂奔向我的爱情,呵呵,曾经多么坚持和热爱的我啊,一个人的时候,每周六周日都要特意再跑去健身房跳街舞和爵士,那简直成为了我大部分的精神生活,狂爱看镜子里全身大汗淋漓却是一副性感模样的自己,也几乎每次都被教练叫到前面领舞,然后瞬间忘记动作,那时的快乐真的很纯粹,并且与奢侈无关,那时候的我靠自己生活,并且活得很嚣张,那时候的我也比当时的大超挣得要多,狂妄的不得了,哈哈,当一切已成往事……夜晚八点下课,直接裹了厚厚大衣围紧围巾就出来了,北京冬天的夜晚寒冷得几分熟悉,我却无比的兴奋,不开车,只是走路,一个人走在夜晚的大街上,我几乎已经想不起来这样的场景在曾几何时发生过,一切都跟电影似的.拿起电话拨通了老公的号码,我说这感觉像是在谈恋爱,当激动的言谈在这样淋漓透彻的空气中与极为平淡的话语相碰撞的时候,好心情没有了,挂断电话打车回家.

大牛牛短信说杀人,推掉了想要回家洗澡,走一半又突然想自己去唱歌,才进了麦乐迪又出来不想唱了,电话给小武子,今天是她的生日,她和另外一个ZY在一起,但我误解成为另一个ZY,差点就跑去当了电灯泡.我自己一个人啊,我自己一个人,突然又很想吃很辣很辣的东西,去豆捞,但是刚进去服务员都开始吃晚饭,硕大的店面只有一桌客人,可想而知生意不咋样,又继续前行,想象着什么样的食物可以是辛辣的,刺激的.婆婆的电话响起,问我是否吃饭了,是否到家了,如果有什么需要就来找爸爸妈妈.挂断电话继续寻找食物,辗转了几家最后一个人去吃烤串,多放辣椒,多多的放辣椒,真的要是再来瓶啤的就美了,我就是想想,喝了王老吉.隔壁桌和前桌的男人分别在拉扯咸淡,让人生厌,没有成就没有事业没有文化没有城府的男人的确相当可悲.吃饱走路回家,一路上遇到不少人,吵架的外地情侣,露大腿的类似发廊姑娘,世间百态.快到家的时候老妈打来电话,说MAY宝太可怜了,自己一个狗在家,门外只要有脚步声它就立刻跑到门口竖起耳朵听着,看是不是我回家了,我们一上班走就是十多个小时,可怜的宝贝,哎,一阵心酸加快了回家的脚步,飞速上楼,宝贝听到我的声音就开始狂叫,我才一进门它就扑了上来,我们在沙发上玩了好一阵,也许我就只是在它身边宝贝就已经很快乐了,就像老公只要在家在我身边无论做什么我都会很开心一样,我们都是很容易满足也很简单开心的动物.

电话给老公说我已经到家,老公问我怎么心情突然感觉逆转直下,是不是感冒了,问我怎么这么久才到家,说着说着我就哭了,一半是因为想念,另一半也是因为想念吧.我和老公说我和MAY很像,我不在家的时候老公几乎每天都会和朋友出去玩,但是老公不在家的时候我却哪个朋友都不想玩,就想回家,曾经是自己一个人,现在还有宝贝,我们互相陪伴着.老公说他白天还看了我的空间,看我写着星期一,星期二,星期三,还有星期四……

收拾完房间,洗了澡,也给宝贝洗好,我们坐在一起玩电脑,老公的电话又响了,老公说怕我心情不好,怕我自己在家胡思乱想,怕我不开心……'宝贝乖,明天,后天就回家了啊……还有两天……亲亲'.

今天是第五天,老出差第五天,当想念成为一种习惯,继续延长我的想念.



星期六

几个小时以前我还在幻想着一个无比浪漫的画面,老公会突然在夜晚出现,给我一个惊喜,提前回家,然后没多时候,老公的电话响了,说已经订好明天回来的机票,女人总是喜欢无端浪漫的幻想,而男人往往比较实际.

今天是我最后一天自由的周末了,但是周末的日子却总是比平常的工作日过得快了很多分,应该不仅仅是心理作用,绝对是事实.早上睡到七点,先给宝贝准备早饭,这是做妈妈的职责,照顾好宝贝,然后继续睡懒觉,一直到快十一点钟,起床,收拾房间,去超市,然后开车带宝贝一起去老妈家,吃火锅,呵呵,我们的火锅因为种种原因一直推迟到今天,老姨也在,热热腾腾的一中午.下午和妈一起去送老姨,顺便把上次送到洗衣店的衣服取回来,再把要洗的地毯送过去,真贵,两个不大的毯子居然近二百块,哼!回到车里就教训宝贝,以后不许再往地毯上尿尿啊!哎,等老公回来还要把另外两块大地毯送去,估计得要四百,臭臭狗,真是没辙.

刚刚接到老五的电话,说老四生了,晚上八点零五分,顺产,一个七斤八两的大胖闺女,我们做姨姨了,拿着电话手直抖,真的很激动,激动得我都想赶紧生个孩子了,生个漂亮的女儿,再等一年,再等一年,等我们去回蜜月旅行,等我们去回西藏,生个兔宝宝,或者生个小龙女.老四的女儿,这个应该叫做我们的小外甥女呢?还是应该叫做小侄女呢?呵呵,搞不太清楚,但是小丫头还是没有熬到和我一个星座出生,属虎的天蝎座,估计还是个AB型血,这小丫头肯定厉害,哈哈,开始迷信,也顺便查了查自己的农历生日,好像是十一月初二生日,但是零七年的光棍节是个十月初二,过错生日了?哈哈,不过想想那天也不算过生日,是我们和爸爸妈妈们的大聚会,不知道小外甥女或者是小侄女要不要办满月酒,姨姨们要去送尿片啊,嘻嘻,还是很开心.

今天我要早点睡觉,明天会很早起床,一注课程第一天开课,还想一大早先去买杯咖啡,不然绝对犯困,我真不是个学习的料子.

星期天

啥都懒的写了,烦了,我自己一个人在家过这一个星期也挺好的,没人和我吵架,也不用天天想着给某些人做饭,洗衣服,等等,等等,以后某些人再出差,我一不想念,二不电话,三不短信,哼!更不去机场接站!自己打车!哼!哼!哼!