崩溃了!坐在起居室沙发上玩电脑,MAY在地毯上玩耍着,突然出现状况,宝贝好像是要离开,但是腿却缠在我的电脑电源线上,它惊恐的挣脱着,眼看桌上的咖啡,柚子茶一并电脑全部要跌落到地毯上,我一只手拿着电脑,另一只手揽着杯子,还在奋力拔掉电源以及鼠标线怕宝贝越使劲跑越疼,我都忘记了当时是哪一只手在操作了,千钧一发之际,左手护住了电脑,全部线也拔掉,杯子仿佛也没倒,但是全部的水都泼在了地毯上,MAY也终于在一阵恐慌中惊叫着挣脱了,擦桌子,擦地,卷起地毯,正好周末要送去清洗,哎,一场暴乱平息下来,宝贝以为我会打它,很乖的蹲在旁边,怎么会啊,也不是宝贝的错,摔坏了电脑也不能让宝贝受伤,我的小可怜儿,我会心疼.

刚刚出去买了牛奶,想煮咖啡,然后看书,专业书,昨天也有如此的计划,于是躺在床上打开<建筑经济>,不多时候,睡着了,老公很无奈的说怪不得我们是两口子,都是一看书就睡觉,呵呵.带着宝贝一起去的,用我的大围巾裹着它,没穿衣服我怕它冷,但是MAY在我的怀里一点也不乖,跃跃欲试的想下去,索性我们一起跑步前进,跑跑就会暖和,平时陪宝贝的时间也太少,每天都是老妈过来带宝贝出去玩,也幸亏有老妈在,也幸亏有MAY,宝贝白天有人陪伴,而且老妈也不会再觉得孤单,总是像对孩子一样对MAY.

今天是我在二十七岁停留的最后一天,再过两个小时,就是我二十岁生日,八周年纪念日,其实夜里十二点时候很想给老妈发个短信说谢谢,可是我又不想如此的煽情,不能说,也不能想,这刚几句话啊,我的鼻子又酸了,哎,依旧不太会向老妈表达我那些矫揉造作的情感,人为什么会如此呢.

老公不在家出去了,临走的时候我抱着老公,在我二十七岁的最后几个小时他却不能陪我,我说你要在十二点的时候给我短信祝我生日快乐,老公长叹了一口气,哎,不浪漫了,你不说多好,我就是这么想的……,我是很想要惊喜,可是我又怕老公一忙就给忘记了,我会郁闷,我会不高兴,我又会觉得我被忽略了,女人有时候很怕男人不浪漫,呵呵,那就当作我没有提醒吧,我想在第一时刻收到老公的生日祝福,但是每年十二点的时候第一个生日祝福的都会来自我亲爱的老五妹子,哈哈.

'HI,大美女,记得每天要快乐啊~'

曾经有人这样对我说过,'我想我是个不懂得去营造浪漫的人,在很多方面都很"粗枝大叶",但是我是个知道应该做什么应该怎么做……对你...我没有二心,我真的很庆幸……可以遇到你,得到你的爱,我真的觉得自己是个很幸福的人,我已经喜欢你在我的生活中,如果没了你,我真的不知道我的生活会是什么样?!我不敢去想...我会做给你看,让你感觉到你在我生命中到底有多重要.'

昨天晚上有过这样的对话,
'在我可恶的时候你真的觉得我可恶吗?''是的.'
'不行!''……'
'我可恶的时候可恶吗?''可恶.'
'讨厌!不许说我可恶!''……'
'你真的觉得我可恶的时候可恶吗?''没有.'
'发自内心的这么认为?''绝对发自内心的.'
：）

'爱上一个人,同时被这个人爱,不仅仅需要勇气,还需要运气.'

这句话不是我说的,是我看到别人发自内心写的,我也就发自内心的喜爱并且摘抄过来,说这句话的女人我很喜欢,方方面面都很欣赏,她的文字我从头到尾认真读了一遍,萌生了太多感悟,太多,太多,尤其是关乎爱情,而且我深深知道,我该看书了.

我是个太矫情和太爱较真的人,这是老公给的定论,尽管我死不承认,反过来说他其实才是这样的人.和老公上上一次的争吵我记得很清楚,是老公从义乌回北京,我们足足有一个星期没见面,我提出我要去亲自开车去机场接他,我从来没有一个人开车去过机场,并且我是个十足的路痴,GPS一直没有去更新,翻地图,查google,搜索如何才能顺利的到达机场,一并我兴奋的心情,晚上下班先回家做饭,老公吃了一个星期的南方菜,晚上我做炸酱面,炸好酱,弄好各种菜码,一切准备就绪出发去机场,夜晚七点半出发的,因为老公说飞机晚点要九点才能出来,时间刚刚好,我又不熟悉路,万一在堵车呢,一个半小时应该没有问题.夜晚的北京已是很冷的天气,把车里的暖风打开,每次老公去接我都会这么做.刚出发的时候二环有些堵车,从小街桥上了机场高速就非常顺畅了,我的确也低估了自己的水平,最后一段路程放慢速度几乎已经在30行驶但是我还是提前到达了,心里盘算着我还是开到出站口,这样老公提了行李不用再专门跑上楼直接出来就可以看到我,赶紧进车里,不冷,可是,车行驶到出站口我被强行左转进了停车楼,停好车看表,八点半整,飞机刚刚到达,兴奋得拿出手机拨通了老公的电话,'我倒啦!',但是电话那头却是老公特别不耐烦的埋怨,因为我没听他的话晚出家门,也因为我没有在送站口等他,他的理由是怕我等太久被管理员赶走,而且他觉得我自己太有主见,不听取他的经验,想法产生分歧,我们开始一路争吵,是我在争吵,我觉得我有道理,我盼了一个星期才把你盼回来,并且兴高采烈的来接你回家,怎么样你也没有道理跟我不耐烦甚至冲我凶!我完完全全是在为你着想但是我想错了,可是这样也不是我的错,我开始纠结,一路撅着嘴,两个人不说话,老公转移话题说给我带了礼物,我还是不高兴,我的个性就是问题出在什么事情就要解决什么事情,转移话题说任何好话都没用,也不敌一句一针见血的解决问题的言论,但是老公也不认为自己有错,终于我们都爆发了,车停在高速路边,寒冷的空气仿佛穿透车窗玻璃冻结着车里的两个人,我不停的哭,大声的哭,委屈的哭!……叙事过程仿佛长了点儿,其实我是想说我的一些感悟的,今天在喜欢女人的文字子看到类似这样的一句话,'其实我们两个人之间根本不需要那一句对不起甚至是我错了的过多言语',男人都是如此,他们会避开锋芒,换另一种方式的解决方法,是我们女人不懂,更是我这个爱较真的女人所不能理解接受的,可是从今天开始我会去努力改变,女人太在乎细节,感情中微乎其微的细节都会被我们放大无数倍,这一方面是利,相反另一方面却是弊,男人有时候的确是粗枝大叶,因为他们是男人,但是他们会偶尔给女人细致入微的疼爱,在生活的每一个点滴之间,每一个不经意之中,既然女人永远都是那么斤斤计较的,我想我更应该计较这份融入到生命中如同血液般的爱护,我会努力.

心情变化真复杂,刚写这段文字时候我就是这么想的,写到和老公的吵架过程我就想这个刘大超有时候就是真的很可恶,非常可恶,不能原谅,写到最后我的心态又平和了,女人就是应该多理解和包容,宽容男人,因为这一切的生活都在他们的大爱之下.昨天夜里在关主卧室壁柜抽屉的时候突然夹到手指,'啊!'的失声尖叫,老公'嗖'的就冲上来捧起我的手指不停的吹,'媳妇,你看我多爱你,你看我心疼得这脑门子汗.'嘻嘻嘻,忍不住差点笑出声音.

'很多人都说现在的人在嬗变里虚情假意,
只有幸福着的人才会相信承诺里的永远;
以前也想过要是能有那种轰轰烈烈象阵飓风所到之处草树催折地动山摇的感情多好
现在才知道细水长流相濡以沫点滴之处尽显关爱这样水滴石穿的坚韧才更让我感动.'

再次引用一段喜欢姐姐说过的话,我自己已经没有如此的才情说出这么有深度并且感人的话语,小小的引用,多多冒犯.

中午和亲姐姐约会,我们一晃又好几个月没见,半年都有了,尤其是在我的婚礼上也没见到她.我曾经心目中的女神,呵呵.见面第一眼她就问我是不是又瘦了,腿都细了,答曰,是的,我去做了局部减肥.吃饭的时候我们对面而坐,她说我瘦得脱相了,不可爱了,长皱纹了,综合在一起我总结,就是老了,狂郁闷!还有这'糟温'(这词我死活查不到具体怎么写)的中分发型我不喜欢了,显得我一点也不清纯.还有脑门正中留下的那颗水痘痕迹,一条横纹就顺着水痘的方向长在那里,我不想再皱眉头,不想再纵鼻子,更不想再抬眼睛看任何视线范围以上的东西,所有的一切动作都只会加深那条印记,让它越来越醒目,好矛盾,我一心想把头发帘留长就为了可以中分到两边显得很妩媚,但是现在却让我很恼怒,我烦了,我彻底烦了!以后每两周我至少要去做一次美容保养,我发誓我绝对不会犯懒了!绝对不会!

一早打开开心网,几乎都是系统信息,生日快乐,生日蛋糕,玫瑰花,谁也别再跟我说生日快乐!一点也不快乐!非常非常不快乐!那可恶的老五还发来信息问我,还有三天是否准备好了,准备好变老吗?哼!看你腿好了我怎么收拾你!从今以后,我讨厌生日!讨厌!

雀巢咖啡和立顿奶茶泡在一起,真难喝!

说起咖啡想起早上,每天清晨想喝一杯咖啡是多么不容易的一件事情啊,星巴克周围的车位爆满.今天早上,在南向北行左转弯的时候,第三车道直行的车很没有礼貌的突然切进来,而且恰恰跟我往同一个方位行驶,我*!最后一个停车位!它居然开过去!我去!一脚油门我直接顶上去,占着前半个车位,我就不让你停!老娘我想喝杯咖啡我容易吗我!车里还**是个男人,算爷们吗?爷们这么没礼貌,开车加塞,还横冲直撞!就不惯你这臭毛病,当然,如果是女人那就更贱,但是如果我想切进去,男人不让我是男人没道德,女人不让我那就要看看谁厉害!话说回来,后面的车没辙了,倒车,左闪,从我旁边开走了,一直看我,我就一直死盯着看他,我气死你!欺负我一个弱女子,哼!门都没有!买完咖啡,开车走人,我一点也没觉得自己不道德,一条狗过马路我都要减速慢行先让狗狗过去呢,低于狗的品种我干吗为难自己!

上午在新论坛看帖子,首页的置顶吸引了我,一个比我大一些的女人姐姐,喜欢,忒喜欢,但我承认最先吸引我的是她发的图片,Chanel,Hermes,就像我曾经说的,我要是有钱我就把这些牌子的包包等等一个样式买一个,一个颜色买一个,她做到了,看她的帖子像是在看奢侈品的宣传图册,酷!在之后是她的文字彻底征服了我,那份嚣张和洒脱,不以富为贵,让人发自内心的喜欢,不是羡慕,更不是嫉妒,就是喜欢.那些美美的照片里偶尔有她家的大人尤抱琵琶半遮面的露脸,很朴素,不显山露水,让我再一次觉得男人的伟大,尤其是已婚的男人,不再娇柔造作的把自己装扮得闷骚般魅力,他们的品位在于他们的工作,事业,交际圈子,等等,尤其是自己的女人,女人容我荣,这才是一个真正的男人,真正有风度的男人,嘻嘻,后面这几句我是在毫不掩饰的夸我的男人,是他让我时时刻刻都有一颗知足而且幸福和快乐的心,让我可以在某些方面很平和,不去妒嫉和嫉妒,知足我所拥有的快乐,就是幸福,所以我每天都很幸福,很快乐.不想再说我爱你,谢谢你之类的俗话,来句诚恳的发内心的,老公,我以后少气你：P

有些情感是要在梦里宣泄的,昨晚我把一个同事打了,原因就是我看它不顺眼,一顿胖抽,其实我讨厌打架,任何形式的打架,但是他一脸的不屑,一脸的不耐烦,还发脾气,我最受不了这个,最最受不了!当然,这一切出现在我的梦里.

列了很多条提纲,怕写字的时候忘记了都度过了什么样的生活,我总是忘,也因为我写字时候爱跑题的缘故,生日,夏天的衣服,西藏的飞机票,日本机票,大扫除,上课.从周五到周日的生活,我也只是在让我的生活丰富起来,也更快乐和幸福,不知道为什么,突然觉得特没有底气说这样的话.

星期五临下班的时候订机票,明年我一定要去西藏,火车去,飞机回,所以我想订一张拉萨飞北京的机票,姑且定在七月的最后一天,反正到明年的时候可以在无限次的转签.就在前一天我还很美的跟几个朋友讨论旅行问题,她们教我怎样获得免费机票,我很骄傲的说我坐飞机有时候就是免费的,用公公曾经的飞行里程换国航机票,屡试不爽,而且据说不仅仅可以换国航的,还能换日航的等等,美的,换一张拉萨飞北京的,再换两张日本的往返机票,完美!我畅想着,电话那头突然,'对不起,小姐,您的里程目前不够兑换一张拉萨飞北京的机票,只能兑换一张六百公里单程的国内机票……','哐啷'一声,我的梦想破碎啦!!!!!!!!!生活怎么可以这样的不完美和不美满呢?!!!给老公电话抱怨,'爸老头'怎么回事啊?!!!'我也要去亚航等零元机票,穷游!火车!其实还想说努力挣钱,但是没底气……

星期五下班回家然后和老妈一起出门的,我去健身,老妈回家,但是我后来没去,打车去了哈根达斯,买了两个品脱的冰激凌,还举着个抹茶蛋筒边走边吃,走回家的,依旧不喜欢抹茶的味道.晚上在家收拾东西,主要是收拾衣服,摆了满满一床,看着就头痛,现在季节都乱了,衣服乱穿,夏天穿靴子,冬天穿短袖也不足为奇,所以我不知道哪些该收起来哪些在冬天可以继续穿,明明是夏天穿过的裙子套了件毛衣配了双裸靴,可以继续,还是头痛,因为我几乎每天都在逛街买衣服,但是我每天还是不知道该穿什么,一早晨还没睁开眼没爬出被窝就绞尽了脑细胞.

该说周末了,上课呗,上了两个半天,下周要上两个全天,一上午讲建筑规范,一上午讲建筑经济,回家之后老公问我是否认真听课了,听了,的确听了,偶尔走神,但是真的很晕,真的不明白,尤其是什么费率,什么规费,完全是牛在弹琴,根本听不懂!但是我会坚持,争取一节课都不耽误,所以从现在到四月的婚礼完完全全不参加了,也不去旅行,我说的是周末,谁也别想占用我剩下的仅有的可怜的几天假期,谁也别想!一点门都没有!

周末大扫除,其实我每周甚至每天都在劳动,三天一个大干,两天一小干,周末主要是老公干活来了,擦玻璃,收拾阳台,还有收拾淋浴间,非常辛苦,这些是我最懒做的事情,我觉得结婚了,大超懒了,其实我也懒了,可是我真的不喜欢任何一点的脏乱,再加上家里又多了个MAY,光擦地每天就要两次,房子大了没有太多好处,我要分期分批处理和收拾,但是我仍然不想放弃住别墅的梦想,哈哈哈.

这个星期是我在二十*岁挣扎的最后几天,周末又将是我二十岁生日的n周年纪念,其实我完全可以直面年龄以及变老的问题,但是我极不情愿的承认自己老了,说起来好矛盾,也常会有陌生人问我是否才二十出头,尽管我知道有很多人说话很虚伪,但是依旧非常乐意的认为那是它们的真实想法,然后我会自豪的告诉它们我的真实年龄,我狂妄的虚荣以及我无畏的虚伪,那又怎样呢?谁让我是女人,年龄的增长最先增加了我的理直气壮的理直气壮,呵呵,生日,我想吃烤肉,九百九十九朵玫瑰不要了,已经种满心里,并且去年生日的那一大束玫瑰我一直没有丢掉,因为它们是无价的礼物,我会永远珍藏.





到了夜晚,再过三个小时睡觉,又一天,时间就是如此的爬过我的皮肤,不想去羡慕但是终究还是要羡慕别人的青春以及清纯,我只能是努力的在延缓我的苍老,单和光光一起就已经可以深刻的感受到,天生丽质,怎么拍照怎么美,但是我现在却常常对着自己的照片绝望的大叫了,我真的不想变老,我不想是个老女人.

中午健身,晚上下班就可以准时回家给老公做晚饭,但是老公加班,临时决定和光光去逛街,原计划明天中午才去,计划提前,周末在家看网页,有个很有意思的帖子,大概也是试衣间里的疯狂之类内容,就在H&M,很喜欢,尤其是有几件衣服很喜欢,呵呵,对于漂亮衣服我是一分也不能耽搁的,直接杀向H&M,疯狂搜寻一番然后挨个试穿,结果很失望,T恤很漂亮,但是超级薄,并且质量极差,看上一条型很好的裙子还没有我的号码,小一码的让光光形容之后我彻底放弃了,我不想以我的臀部去搏杀众多人的眼球,最喜欢的这件开衫,哎,说好听了,打虎上山杨子荣,但是实话实说呢,绝对是个农村暴发户的感觉,也有可能我没长那样的气质,哪天去看姥爷顺便问问,貌似我姥爷也有这么一件,呵呵.我倒是很喜欢H&M试衣间的镜子,我觉得把我拍瘦了,多么温婉以及俊俏的一张小脸啊,哇哈哈哈,还好晚饭只吃了一个冰激凌.

坐这这么半天,其实我想看书的,刚看了师傅的博客,特别特别的充实,工作学习都安排的满满的,我使劲给师傅加了加油,又像回到了大学的时候,师傅从来都很努力,我则是太贪玩,师傅一天到晚督促我的就是好好学习英语,如果打入学那天就跟着师傅好好学习我也不至于到大五那年才通过四级考试,往事不堪回首,我应该就是从大学开始变成一个不爱学习的坏孩子的,现在是不喜欢工作,更是毫无心思学习,自我放纵,不检讨了,检讨完我也不知悔改的.

必须给自己足够充分以及足够满意的理由我才舍得更新最新的一篇文字,空间首页二十五篇文字的上限,如果更新,我和老公的美丽婚礼照片就会离开首页显示,我好舍不得啊,必须附上链接——我们的婚礼,每一天每一眼都可以看到,只是真的又要老套的感慨一下,时间过得真快,又已经两个月了.

今天是个值得纪念的日子,和老公在一起两年多时间,但是数得出来的天数老公和我一起起床,比我起得还早,还趴在温暖的被窝里老公起床去喂MAY,然后再回到床上和我腻一会儿,是我腻老公一会儿,然后一起起床,洗脸刷牙,等我洗漱完毕从卫生间出来的时候老公已经把早点和柠檬水端上桌子,白粥都变得十分香甜,特别好喝,我匆匆出家门,老公负责扔垃圾,嘻嘻,我喜欢这样温暖而且温馨的清晨,一天的心情都会美好.

早上老公问我'你真的希望你得到的少一些再少一些,生命短一些再短一些吗?',昨天下午的签名,因为在听黄磊<似水年华>的原声音乐就把那句曾经很喜欢的话语当作签名,'那是07年自己独自去旅行时候的心情,现在,,,,前面可以,只要和你在一起,后面不可以,因为我想和你在一起更久一些'……

又是周五了,总是突然就兴奋一下,明天周末,然后那样的心情又立刻被现实给扑灭,周末上课,哎,其实完全可以一天上完,上午,下午和晚上,大学时候就是如此的,这样周末就不用两天统统不能休息,家里事情什么也做不了,太不理想,上课还要早起,比上班起得还早,中午休息的时间很短,也什么事情都不能做,更别说回家给老公做饭,或是去健身,甚至没时间去星巴克买一杯咖啡,浪费啊!明天还不知道讲什么,但是仿佛是挺复杂的学科,愁!

忙碌的一上午,一直跑来跑去,闲不下来,一点也不敢怠慢,所长直接统领的工程,我则像个柔弱的小猫,乖着呢,哈哈,真不像我自己.

下午三点,再忙两个小时,下班,回家,健身!不知道晚上大家是不是又有活动,我哪也去不了了：（

减肥茶配减肥小饼干,如果吃零食可以达到减肥效果那简直太完美了.真的好像是很久没有吃零食了在下午三点的时候,从前嘴总是闲不住的,现在的减肥已经不是单纯的以减肥为目的,更因为觉得我至少要对得起老公给花的两万块钱,两万块钱去掉五斤多肉还有几厘米围度我不能让它们再恢复原样,哎,最近真的是太放纵自己,太能吃,一身的臭毛病,中午吃个午饭还专门跑去吃烤鸭,从来不吃食堂,周末上课大家都去吃食堂,我又自己跑到对面酒店大吃特吃,也总有太多的借口,回到家也不少吃,星期一去公公婆婆家,婆婆又给做了特别多好吃的,尤其是婆婆做的饭更要多吃,我的腰的确粗了,我跟老公说我胖了老公却说没有,终于上称了,两斤!胖了两斤!现在的两斤对我来说是相当严重的,更是一种罪恶!我要在一个星期内恢复!

好像很多天没写字,忙,开始忙了,也懒得写,没什么要记录的,不过是每天健身,吃饭,喝咖啡,逛街,以及无聊的工作,健身还是懈怠着,不够激烈,出不了太多的汗,我的激情找不到了,昨天下班狂奔至百盛,六点的街舞,但是才上了五分钟我就跑了,那舞蹈我不喜欢,柔柔软软没感觉,星期二的爵士舞还不错,青鸟很变态的一个男老师,但是很出汗,和几个要好的老师聊天时候分析了一下,这个爵士舞男老师的舞蹈动作很能抓住众多中年以上老妇女的心,难道是因为老师在课程当中不断发出的呻吟声?也领教了几位资深阿姨扎实的舞蹈功底,我决定坚持,那胯,那大腿,那姿势,特别适合产前运动,这几天挺期待另外一个爵士舞老师的闪亮登场,早有耳闻,着露脐装配紧身白色运动裤子的爵士舞男老师,据说是目前这个老师的师傅,不好的征兆,我是不是也提前步入中年妇女的行列了?太可怕了!

文字写得没意思,没灵感,一天到晚时间过得太快,却太匆忙,没时间认认真真的停下来,一切都太慌张,我该好好收拾和整理一下了,首先从我的大衣柜开始,有些衣服还是要收起来的,冬天真的不适合,秋冬的衣服在一起乱糟糟的,以至于让我每天都不知道该穿什么,慌忙从早晨一直延续到夜晚,真想再有个大大的周末好好整理一次房间,整理心情,静不下来.

听了一下午<似水年华>的原声音乐,于是就翻开07年的那一次旅行日记,一个人的似水年华,过去太久了,那些感动再次提起的时候依旧会在心底荡起涟漪,又是一个新的冬季,叶子再一次变黄然后再次褪去,也褪去了昔日的万分感慨,生活继续着,填满了幸福,充实需要新的定义,已经和从前不同,那些依稀偶然出现的时候,已经变得美好,微微的笑着,冬季也会变得温暖起来,不再是一如既往的寒冷,我是一个没有丝毫理由再去惆怅的人,那些悲伤的情怀早已经走远了,所以我华丽的文字也早已经不复存在,只是真实并且平凡以及乏味的记录,可是幸福有时候不需要语言和文字,在心里.

 心情烦的时候就不喜欢写字,特指唯一一种坏心情,那绝对是刘大超造成的!懒得再重复种种种种,其实我知道他心里依然坚定的认为自己有理,自己是对的,尽管最后以我喜欢的方式解决吧,把我抱在怀里,哼!我自己的老公我能不了解?能不知道?勉强而为,被我逼迫的敷衍的解决方式,好了,好了,大人不计小人过,女人不计男人过,谁让我这么宽宏大量呢!但是我还就是委屈!不管你是否理解,是否承认,甚至是否定!我就是委屈!委屈得让我觉的文字都写起来那么没意思.

换个话题.

中午去看老四和小老四了,才一进病房看到小老四那可爱的小模样我就禁不住哭了,我是第一次看到这么小这么小这么小的小孩,出生第三天,通红的小脸,紧闭着双眼,小嘴还不停的抽动着,小手抓来抓去,时不时的哭几声,我又感性了,我的确是个太容易就被感动的女人,把小宝贝抱在怀里我自己流眼泪,真激动,激动得我都想也马上生个孩子.应五姨的要求特意带了单反过去,给我们可爱的小外甥女拍拍照片,小家伙哇哇大哭,只有委屈小模样的一张美照,咧着小嘴,哭得撕心裂肺,为什么小孩子都要哭呢?才来到这个世界上一切都是那么美好而且单纯的,为什么还是会哭呢?而且我们的小外甥女不是属虎的,我弄错了,是属牛的小娃,七斤九两,二零零九年十一月十四日晚八点零二分出生,身长五十厘米,嘻嘻,可爱宝贝还没有取名字呢,下午老四就出院了,等满月的时候我们几个姨姨一起再过去看.

从医院出来给老公电话,我激动的又哭了,老公,我们也生个孩子吧,等明年我们玩回来.依旧是舍弃不了自由,也还没到时机吧,明年,后年,刚刚好,我也想有个自己的小女儿,她一定也会是白皙的皮肤,卷卷的黄头发,深褐色的眼珠,像个小洋娃娃,然后慢慢的长成一个厉害并且不温柔的大女人,嘻嘻,后天让老公去教育,那估计也温柔不了.其实,我还是不知道等有了自己的孩子那将会是怎样的一种情感和感情.如果也是宝贝女儿不知道鼻子会像爸爸的高挺呢?还是会遗传我的塌鼻梁,眼睛会像我的一样美吗?呵呵.

昨天第一天上一注的课程,一整天把中外建筑史都讲完了,老师总在说,'这个你们应该知道','这个对你们太简单了','这个你们肯定会',……终于忍不住了,'老师,这个我们真不会.'狂晕,大学毕业四年多,建筑史课也结业足足有六年,查个密斯·凡·德·罗我都要百度一下,哎,也难怪,我本来就不是个所谓的好学生,这让我对学习进一步产生心理障碍.还有郁闷的事情,未来的三个月我不能睡懒觉了,想着我都困.更有,课后总结了一下,三四百人的大课,还真如我同事们所说的,我一天到晚穿得就不像个学建筑的,看着她们几乎每一个人,每一个女人,我的信念更坚定了,通过一级注册建筑师对我来说,真难.

星期一

老公出差了,我想冬眠了,从星期一睡到星期四,就躺在被窝里,四天不出来,哪也不想去,等老公回来.早上开一半路突然下起雨夹雪,暗自庆幸了半天,期待着更大一些,飞机就可以不起飞,老公就不用出差,但是天气转好,老公还是要出差,我不想自己一个人在家.时间过得好快,还是婚礼前的那个月,也是老公出差,也正赶上我难得的忙碌,整整一个星期,每天夜晚几乎都是九点下班,然后自己一个人开车回家,路上安安静静的,平时三十分钟的路程我最快一次开了十八分钟,就想快点回到家里躲起来,睡觉,盼明天,盼后天,盼大后天,盼大大后天,盼老公回家.其实我也不希望自己总是这样的感觉,和老公在一起两年了,为什么还是如此的如胶似漆离不开,嘻嘻,其实我是想说我希望老公也是这样的情感而离不开我,一看不到我就想我,也会像我想他一样,想我想得想哭,切!男人才不会呢,女人总是太脆弱和太依赖.哎,说了这么多,老公还是离开北京了,我要好几天都看不到他,孤单的想念,还是要面对现实,健身,逛街,看电影!做家务!我要把一切都安排的满满的!

迎着微微的风想微微的你
在我不经意的时候
掀起一阵涟漪

又是难得安安静静的午后,自己一个人在办公室,不想跟任何人说话,任何人.夜晚的时候总是嬉皮笑脸的跟老公聊天,我跟老公说其实我一点也不善良,女人的虚荣心而已,发帖子,很多人回复,很多人羡慕我的生活,我特开心,但是不知道大家怎么就看出来的我是个善良的人,加我为好友,还有很多因为空间而加我的,说喜欢我,不应该啊,我现在的文字,字里行间都透露着我是一个顽劣可恶的女人,我的善良我自己都找不到了,性格里充满的虚荣,甚至是傲慢,我曾经最讨厌的也狂爱的一种性格,我也希望自己是轻盈的,甚至是善良的,可是很难,我希望自己可以做陈绮贞那样的女人,轻盈的白纱,倔强的全臂纹身,柔弱的身体却透着坚强的性格,可是我知道我并不是,我知道自己是那种浓烈的但是达不到性感的中间者,俗者,老公总是说我做现在的自己就很好,我也不知道,真实吗?但是我会很虚伪的回复别人给我的评论,别人说我腿粗还让我不要介意,我笑嘻嘻的回复,怎么会呢亲,谢谢亲支持,其实我心里早就暗暗骂死了它,老娘腿粗关你屁事,那我也是美女!这一切老公知道,因为我会毫无保留的告诉他,把我罪恶的,丑陋的想法毫无保留的跟老公说.我不喜欢跟别人交流,我只是喜欢用文字记录,自己把自己封闭在一个不透气的空间,自娱自乐.

老公到了,下飞机第一件事情电话给我报平安,老公说正在下雨,那里的空气很新鲜,但是那里少了我的味道,心里狂甜,在办公室里放声狂笑,准备下班,没有老公的第一天.

开了一个小时的车,终于到家,不想去健身,自从星期一的街舞取消后,一并星期一的杠铃也不去了,中午因为下雨所以没去肚皮舞,更主要的原因是我没带上肚皮舞喜欢的裤子,看了电影<倔强的萝卜>,吃了喜欢的冰激凌,还有几部电影要抓紧时间赶档期,老公回家我就哪里也不想去了,多一分一秒停留在外面也不愿意.开一半路突然特别想哭,因为想老公,北京的交通又这么乱,还下着雨, 我一点也不喜欢这样的傍晚,我只想赶快回家洗热水澡,然后安安静静的一个人待着,就是现在的状态,MSN也不登录,不想应付每一句你问我答,我不喜欢别人敷衍我的言谈,那么我也没有资格去敷衍别人的话语,就这样清清静静的很好,听陈绮贞的歌,暂一片刻的让自己纯净,没有任何邪恶.

有谁能甚至在你洗澡的时候都一步不离的蹲在淋浴间门外目不转睛的看着你呢?我的宝贝,从我进家门的那一刻我们就没有离开过彼此的视线,刚刚给宝贝洗澡,像孩子似的那样抱着它,宝贝长大了,真的长大了,仅仅是一只小狗才几个月的成长就让我无限感慨,想象不到等以后自己有了孩子会是什么样子,肯定确定以及一定的是它们对我的依赖应该是一样的,妈说今天宝贝有些不舒服,不爱吃东西还吐了,晚上的时候特意煮了鸡蛋,我吃蛋清,蛋黄给宝贝拌饭,弱体质宝贝专用食物,宝贝吃得很香,现在正乖乖的躺在我的腿上睡觉,打嗝都是蛋黄味道,呵呵.

星期一要结束了,明天,后天,大后天,老公就回家了.

星期二



泡了杯玫瑰丽颜茶,一转眼功夫,MAY狗把茶叶包偷偷叼了出来,现在的它正瞄着我的笔记本电脑的电源线,随时准备放进自己嘴里.昨天也是间接因为宝贝,摔坏了笔记本,摔掉了一个角儿,郁闷,等老公回来帮我处理,现在还好可以正常使用,只可惜不完美了,我讨厌不完美.

没有朝九晚五的大段等待,这一天也过得特别快,一早七点带老妈去医院,挂号,看诊,拍片,拿药,轻微的膝关节骨关节炎,但是医生说病根在腰上,要再去看脊柱,赶忙再去挂号,但是今天的任何号都已经挂满了,只好明天一早,刚刚老公打电话说让等他周五回来再带老妈去医院,认识人可以找个好一点的专家看得仔细,明天,后天,等老公回家.

昨天一夜下了很大的雪,毫无察觉,早上醒来出门发现车上积了近半尺厚的雪一点也不夸张,这还是我第一次在雪天开车,北京的第一场大雪我在澳门,现在北京的第二场大雪老公在外地.一早打电话给老公寻求经验,雪天开车时候有什么一定要注意的,老公千叮咛万嘱咐,慢,一定要慢!

从家到积水潭医院,熟悉的路程,我曾经走了近半个月,又不得不说时间过得真的很快,一晃半年多了,想着老公住院时的情景现在都想哭,家里没有老公就什么也没有了,我的天空没有了,没有生气,更没有意思,连MAY都是没精打采的,老公快快回来啊,今天我还要早睡,闭上眼睛,今天很快就会过渡到明天的.

中午带老妈看完医生然后带老妈去吃麻辣诱惑,上周末就计划要去吃的水煮鱼,老妈说还凑合,难得的评价,之后拦车送老妈回家,回去睡个午觉,我又一个人扎进电影院,<迈克尔·杰克逊:就是这样>.电影从一开始我就哭了,那样一个苛求完美并且善良谦逊的人,即使他离开了,他的光芒也迟迟退却不去,甚至是会闪烁永恒,我傻傻的用手机记录着片刻的画面,仿佛就在他的演唱会现场,那些亲历过迈克尔·杰克逊现场演唱的人真的是这个世界上最幸运的人.其实我知道我自己也是个足够幸运的人.

傍晚回家的时候老妈已经起来了,煮了粥,正在和MAY玩耍.没有去健身,今天是游泳的日子,也因为路不好开车就哪里都不去了.游完泳,跟老妈一起吃了晚饭,MAY宝依旧吃蛋黄拌狗粮,胃口很不错,抽空要再去趟宠物店,买狗粮,还有宝贝最喜欢吃的风干小肉肠,必须是鸡肉和牛肉的,我家宝贝也不吃pig肉,哈哈.

又是夜晚了,手机里拍的大雪的照片导不出来,因为家里没有数据线,还是无聊的拍着新买的小物,单反的微距我用不好,实在没有卡片机熟悉,今天还买了胶原蛋白,确实有些小贵,以我自己现在的经济收入喝不起了,但老公说可以喝,估计老公也觉得我每天迎着大脸狂喊自己老了长皱纹了已经成为事实,呵呵,谢谢老公,我一定努力更美,努力不变老,努力更健康,竭尽全力推迟你对我的审美疲劳.

刚刚给婆婆打了电话,嘘寒问暖,我们也是心有灵犀的,婆婆也正要给我打,每次老公出差婆婆都会给我电话,让我自己一个人在家注意安全,开车更要注意安全,有什么事情家里还有爸爸妈妈在的,心里暖暖的,我是个幸福的女人,能有如此多的疼爱,我更要心存感激的过每一天,过明天,过未来.

最近看空间的人更多了,心里反而有些矛盾,我不愿意走近别人,但是却毫不顾忌的展现着自己的生活,一并我那些偏激的小众的一己之见,我现在学聪明了,非礼勿视,我不喜欢的我看不惯的,或者别人关于我的坏文字我一眼不看,眼不见为净,谁让我极为情愿的赤裸裸的把自己的生活公布于众,那我就应该培养这种非礼勿视的本事.别人当然更可以对我的想法对我的生活提出异议甚至是反对意见,但是那是别人的想法和别人的生活,与我无关,不是傲慢,不是不屑,是真的无关.





星期三

工程开动,是继续开动,昨天请了一天假,今天回公司大家开始干活了,又是晃晃悠悠一个月啦,日子过得舒坦但是总觉得心里有事请.偶尔还是会思考关于怎样的生活,究竟是过我这样一种生活还是别样一种生活.同事开始打算继续读清华的在职研究生,这曾经也是我的梦想,忙忙碌碌的就搁置了,也一直忘记再提起,直到听说别人考上了,别人准备去考,才回过头看到自己,停在原地,我不想承认我停在原地,我也不知道是不是在给自己找借口,她们没有爱情,没有疼她爱护她给她钱花的老公,我有;她们没有房子没有车子没有奢侈品,我有,这一切也是老公给我的;她们不会像我一样每天都会去买漂亮的衣服,但是她们认为自己也都很美;她们不去青鸟健身,不去玛花纤体,也不是每天都很小资的出入咖啡馆或者是美容院;她们每天按部就班的过着平淡的生活,在我看来毫无新意的生活;她们没有泰迪,也不会花那么贵的钱去喝什么胶原蛋白饮料,好多好多好多,我过着我自以为是的生活,我喜欢过的生活,但是,人家有学历,有清华的建筑学士学位,一注科目过了一多半,工程做得很有起色,甚至在不久的将来也会有清华的工程硕士学历,可是这些我没有,我每天都是晃晃悠悠的活着,靠老公活着,因为靠现在我自己的能力我几乎已经不能承受我每天的消费和生活,和老公开玩笑,老公说我不是啃老族,但是我属于啃老公族.那天收拾老公的衣服,Armani的裤子, Ermenegildo Zegna的西装, Versace的T恤,Burberry的上衣,还有LV的包,更有很多我不认识的奢侈品牌,但是这些都是在认识我以前买的了,和我在一起之后老公几乎没有再买过奢侈品,都是买给我,满足我的任何奢求,包括满足我的梦想,去旅行.单单这一年,一月的凤凰,二月的重庆,七月的北戴河,八月的大连,十月的广西,十一月的澳门,每一次都是老公在为我的奢侈的梦想买单.我没有因此自责和愧疚,更多的是感激,因为他是我老公,但是我会因为自己而烦恼,我觉得自己停止不前,没有梦想和追求,我每天所想的就是怎样使自己更美丽,美容,健身,减肥,还有买漂亮衣服和去旅行,我给自己的理由是我是女人,但我知道这也是自欺欺人的一个借口,第一个欺骗的就是我自己,但是我不愿意承认.

我又想封闭了,讨厌人类的语言,一切都跟他妈苍蝇似的嗡嗡作响让人心烦,我想回家,回家回家回家!继续去游泳!跳进水里!



刚刚游泳回来,我很喜欢游泳,但其实我也就只会游蛙泳,自由泳扑腾不到二十米我就累了,肯定是因为动作不标准,至于仰泳,我只要一翻过身立刻沉底,邪了门了,哈哈,刚刚在游泳馆看到一个奶奶级别的甚是佩服,蝶泳!!!简直完美了,但是我却一直没有勇气下决心再去学游泳,其实挺想学学自由泳和仰泳的,更想学蝶泳,等我有闺女的吧,我和她一起去学钢琴还有学游泳,哈哈哈.

洗了澡又跑去楼上操房,民族舞,第一次上,有一种鹤立鸡群的感觉,都是大妈和阿姨级别的人物,着装也都很专业,绝对标准的芭蕾舞鞋,紧身衣,我像个异类,站在当中不伦不类的,让我想起了曾经刚到青鸟时候还上过芭蕾的自己,就那种感觉,也像是一起街舞的朋友看到上印巴舞和肚皮舞的我,说不出个感觉,还好今天学习的是蒙古舞,不至于让我才开始就跑掉,坚持了半节课.

回家的时候老妈已经回去了,现在又剩下我和宝贝,喝了碗粥,宝贝吃了妙鲜包拌狗粮,它开始挑食,还有几天宝贝就半岁了,所以由一日三餐减少到早晚吃饭,午饭取消.中午去酷迪给宝贝买了狗粮和好多零食,还有新衣服,在特价,棉质的小衣服很舒服,在家里可以穿,哈哈,给自己买衣服上瘾给宝贝买衣服还是上瘾,女人啊.

老公来电话了,明天是出差最后一天,但是回来的机票还没定,不知道明天的天气如何啊,预报说今天夜里有雪,而且会一直持续到明天,老天保佑,别下雪了,我好想老公回家啊,时间说是过得很快,但是也感觉好漫长,尤其是夜晚,没有心情做任何事情,宝贝一到夜里也是没精打采的,连平时最喜欢的大球球都不是像以往那样狼吞虎咽的就消灭掉了,估计是想爸爸了,我们都好想啊.

准备睡觉,我睡卧室,宝贝睡客厅,它再怎么闹都必须睡客厅,老公上周不在的时候偷偷把宝贝弄到卧室床上睡,结果一整个晚上我都没睡好,它一宿起来好几次,不停的变换着姿势,弄得我也没睡好,哎,可怜之狗必有可恨之处.

星期四

当想念变为一种习惯,我以为我就可以不那么想念了,但是我还是想你,女人的脆弱来自对于某些字眼的敏感,比如想念,心情到那一片刻眼泪也会跟着闪起来.上一次是我被大雪困在珠海,航班取消,这一次是老公被困苏州,所有航班全部取消.其实老公之前提过等会议结束去义务看朋友,周日回来,但我还没有发表意见老公就自己否决了,先回北京,等以后找机会再去,因为他怕我太想他,不忍心留我一个人在北京这么久时间,人不留人天留人,一早的苍茫大雪我跟老公说你还是直接去义务吧,北京这样的天气绝对回不来的,灰蒙蒙的天空,雪还不停的下着,老公的安全第一,我可以继续延长我的想念.

中午老公电话已经在去往上海的火车上辗转再去义务,也是买不到票,像当初我从杭州去绍兴一样,在过道里坐在行李箱上,在想我.我们都有同样的计划和想法但是现在又泡汤了,上次大雪老公就计划去泡露天温泉,但是我没回来,这一次我们都想着周五大雪再去泡温泉,可是老公又推迟回北京,哎,再下一周就开始上课了,不再有周末,不知道是否还有这样的机会.

没有开车上班,这样的大雪天气我没什么经验,还是让老妈和老公都放心的好,打车坐地铁,第一次坐四号线,非常方便,晚上还是坐地铁回家,估计可以早点走,领导说大雪天气同志们自行安排下班时间,呵呵,打完图就撤了,老妈在家,晚上我们吃火锅,明天要是不上班就好了,窝在家里睡大觉：）

没什么再要写的,只是我的想念会一直延长到星期天了,还好吧,还好吧,真的一切都还好吧.

星期五

老公的一句'宝贝乖,还有两天就回家了……'又差点把眼泪掉下来,刚刚到家就哭了一鼻子,其实现在心情已经平静了.

今天憋了一天没写字,其间写过几行,又都删除了,下午有段时间心情不好,打电话,教训人,来的,自然而然文字也带着满腔愤怒,后来也是平静了,也因为老公不喜欢我骂人,尤其是在空间,没素质的人多了,挨个骂,我累.

依旧是准点下班,今天有重要的活动,坐10号线再倒5号线去青鸟安贞跳爵士舞,我最爱的张燕的课,真的是几乎有一年多没上课了,那天我们聊天才发现差不多有两年,青鸟取消爵士舞还是我刚跟老公认识不久的时候,那时我已经稀疏于舞蹈狂奔向我的爱情,呵呵,曾经多么坚持和热爱的我啊,一个人的时候,每周六周日都要特意再跑去健身房跳街舞和爵士,那简直成为了我大部分的精神生活,狂爱看镜子里全身大汗淋漓却是一副性感模样的自己,也几乎每次都被教练叫到前面领舞,然后瞬间忘记动作,那时的快乐真的很纯粹,并且与奢侈无关,那时候的我靠自己生活,并且活得很嚣张,那时候的我也比当时的大超挣得要多,狂妄的不得了,哈哈,当一切已成往事……夜晚八点下课,直接裹了厚厚大衣围紧围巾就出来了,北京冬天的夜晚寒冷得几分熟悉,我却无比的兴奋,不开车,只是走路,一个人走在夜晚的大街上,我几乎已经想不起来这样的场景在曾几何时发生过,一切都跟电影似的.拿起电话拨通了老公的号码,我说这感觉像是在谈恋爱,当激动的言谈在这样淋漓透彻的空气中与极为平淡的话语相碰撞的时候,好心情没有了,挂断电话打车回家.

大牛牛短信说杀人,推掉了想要回家洗澡,走一半又突然想自己去唱歌,才进了麦乐迪又出来不想唱了,电话给小武子,今天是她的生日,她和另外一个ZY在一起,但我误解成为另一个ZY,差点就跑去当了电灯泡.我自己一个人啊,我自己一个人,突然又很想吃很辣很辣的东西,去豆捞,但是刚进去服务员都开始吃晚饭,硕大的店面只有一桌客人,可想而知生意不咋样,又继续前行,想象着什么样的食物可以是辛辣的,刺激的.婆婆的电话响起,问我是否吃饭了,是否到家了,如果有什么需要就来找爸爸妈妈.挂断电话继续寻找食物,辗转了几家最后一个人去吃烤串,多放辣椒,多多的放辣椒,真的要是再来瓶啤的就美了,我就是想想,喝了王老吉.隔壁桌和前桌的男人分别在拉扯咸淡,让人生厌,没有成就没有事业没有文化没有城府的男人的确相当可悲.吃饱走路回家,一路上遇到不少人,吵架的外地情侣,露大腿的类似发廊姑娘,世间百态.快到家的时候老妈打来电话,说MAY宝太可怜了,自己一个狗在家,门外只要有脚步声它就立刻跑到门口竖起耳朵听着,看是不是我回家了,我们一上班走就是十多个小时,可怜的宝贝,哎,一阵心酸加快了回家的脚步,飞速上楼,宝贝听到我的声音就开始狂叫,我才一进门它就扑了上来,我们在沙发上玩了好一阵,也许我就只是在它身边宝贝就已经很快乐了,就像老公只要在家在我身边无论做什么我都会很开心一样,我们都是很容易满足也很简单开心的动物.

电话给老公说我已经到家,老公问我怎么心情突然感觉逆转直下,是不是感冒了,问我怎么这么久才到家,说着说着我就哭了,一半是因为想念,另一半也是因为想念吧.我和老公说我和MAY很像,我不在家的时候老公几乎每天都会和朋友出去玩,但是老公不在家的时候我却哪个朋友都不想玩,就想回家,曾经是自己一个人,现在还有宝贝,我们互相陪伴着.老公说他白天还看了我的空间,看我写着星期一,星期二,星期三,还有星期四……

收拾完房间,洗了澡,也给宝贝洗好,我们坐在一起玩电脑,老公的电话又响了,老公说怕我心情不好,怕我自己在家胡思乱想,怕我不开心……'宝贝乖,明天,后天就回家了啊……还有两天……亲亲'.

今天是第五天,老出差第五天,当想念成为一种习惯,继续延长我的想念.



星期六

几个小时以前我还在幻想着一个无比浪漫的画面,老公会突然在夜晚出现,给我一个惊喜,提前回家,然后没多时候,老公的电话响了,说已经订好明天回来的机票,女人总是喜欢无端浪漫的幻想,而男人往往比较实际.

今天是我最后一天自由的周末了,但是周末的日子却总是比平常的工作日过得快了很多分,应该不仅仅是心理作用,绝对是事实.早上睡到七点,先给宝贝准备早饭,这是做妈妈的职责,照顾好宝贝,然后继续睡懒觉,一直到快十一点钟,起床,收拾房间,去超市,然后开车带宝贝一起去老妈家,吃火锅,呵呵,我们的火锅因为种种原因一直推迟到今天,老姨也在,热热腾腾的一中午.下午和妈一起去送老姨,顺便把上次送到洗衣店的衣服取回来,再把要洗的地毯送过去,真贵,两个不大的毯子居然近二百块,哼!回到车里就教训宝贝,以后不许再往地毯上尿尿啊!哎,等老公回来还要把另外两块大地毯送去,估计得要四百,臭臭狗,真是没辙.

刚刚接到老五的电话,说老四生了,晚上八点零五分,顺产,一个七斤八两的大胖闺女,我们做姨姨了,拿着电话手直抖,真的很激动,激动得我都想赶紧生个孩子了,生个漂亮的女儿,再等一年,再等一年,等我们去回蜜月旅行,等我们去回西藏,生个兔宝宝,或者生个小龙女.老四的女儿,这个应该叫做我们的小外甥女呢?还是应该叫做小侄女呢?呵呵,搞不太清楚,但是小丫头还是没有熬到和我一个星座出生,属虎的天蝎座,估计还是个AB型血,这小丫头肯定厉害,哈哈,开始迷信,也顺便查了查自己的农历生日,好像是十一月初二生日,但是零七年的光棍节是个十月初二,过错生日了?哈哈,不过想想那天也不算过生日,是我们和爸爸妈妈们的大聚会,不知道小外甥女或者是小侄女要不要办满月酒,姨姨们要去送尿片啊,嘻嘻,还是很开心.

今天我要早点睡觉,明天会很早起床,一注课程第一天开课,还想一大早先去买杯咖啡,不然绝对犯困,我真不是个学习的料子.

星期天

啥都懒的写了,烦了,我自己一个人在家过这一个星期也挺好的,没人和我吵架,也不用天天想着给某些人做饭,洗衣服,等等,等等,以后某些人再出差,我一不想念,二不电话,三不短信,哼!更不去机场接站!自己打车!哼!哼!哼!

我们去听陈绮贞了,一年前的梦想,在一年之后实现,那柔弱的身体,那样坚强的声音,留给我们的是感动,是难以忘却,甚至是想念,我没有带单反,只带了耳朵,去听,带了眼睛,去看,带了心,去感动.和她一起跳跃,一起欢笑,甚至是一起流泪,撕心裂肺呼喊着她的名字,喊到喉咙沙哑,'陈绮贞我爱你',疯了,完全疯了,我依旧是没有太多的言语去表达这是怎样一种情感,纯净,温美,我只是知道我也是在疯狂的,爱上.

'我的歌像一面镜子,当你伤心的时候,听到的是伤心,快乐的时候,听到的是快乐,如果你心中有太阳,听到的就是太阳......'

照片是朋友拍的,原片传上,谢谢他让我一起分享,再次感动,深深感谢.

这是我期待一星期最幸福的时刻,周末的午后,温暖的房间,一家三口,老公,我,和狗娃,慵懒的倚躺在沙发上,泡茶,上网,看电视,狗娃也半睡半醒的赖在沙发上,在我和老公中间,偶尔抬一眼,看看电视,看看我和老公,幸福温馨的感觉.

突然不知道该怎么写啦,想让文字优雅美丽一些,但是这样舒服慵懒的时候,谁又有心情去纠结那些娇柔造作的文字呢,还是流水帐吧,从星期五开始.

星期五公司组织爬山,香山,恩,同志们都爬山去了,我带老妈和MAY宝一起去逛南锣鼓巷,老太太,哼,我好心好意带着老妈出去玩玩,老妈却说我就是让她帮我牵狗,哎,伤心.老妈还是老妈,习惯从来没改变,一路的唠叨,'什么破地方,有什么可逛?',看上可爱的小玩具要买,老妈也还是老一套,'买它干嘛?!',哎,无奈,跟老公电话里悄悄的抱怨,哈哈,不过还是挺开心,和老妈一起去喝红豆酸奶,主要是老妈也还是很开心.

星期五夜里老公不在家,我自己一个人,给MAY宝洗了澡,香喷喷的,然后我们就在客厅里上网,玩耍,晚上把宝贝带到卧室睡觉,本来就是的,家里就我们两个,怎么可能我一个人在卧室开着空调,宝贝却一个狗在起居室挨冻,但我还是挺紧张,怕宝贝在卧室地板上随地大小便,地毯以外铺满了报纸还有宝贝的尿不湿,哈哈,宝贝真的是很乖,一觉睡到早上八点,醒来的时候发现宝贝就趴在我的枕头旁边看着我,也没闹,超级听话.给宝贝喂完早饭,便便之后我们又回到卧室继续睡,一觉到中午十一点老妈来.本计划带老妈去吃水煮鱼,老妈又懒的动了,改在家门口吃烤鸭,结果烤鸭也没吃上,简单吃了午饭就回家了,老妈回卧室睡午觉,我还是继续我慵懒的周末,上网,看碟,吃冰激凌,特别欠揍的一句话,哈根达斯有点吃腻了,是夏威夷果仁口味没有以前那么喜欢了,现在总买它家最原始和普遍的几种味道,草莓啊,比利时巧克力啊,冬天比夏天更适合吃哈根达斯,躲在被窝里,一边看电视,一边吃冰激凌是一件超级幸福的事情.嘻嘻.

老妈的午觉一直睡到下午四点,然后老妈带宝贝出去遛弯,我洗澡收拾东西准备出发,哈哈,今天最重要的事情,去看陈绮贞的演唱会,和小涵约在傍晚六点集合,所以我才没和老公一起出去,怕赶不回来.提前一个小时就到了,计划之中,因为我想自己先去K歌,一个人一个中包一个小时完完全全唱陈绮贞的歌,疯狂的女人,哈哈.

晚上六点半和小涵见面,入场,七点半演唱会准时开始,几乎三个小时的演唱会,一直到夜里十点半,我们都疯了,疯狂的呐喊,疯狂的歌唱,疯狂的跳跃,更疯狂的感动,疯狂的,爱上.这样的疯狂一直让我们两精神到凌晨四点都毫无睡意.演唱会结束,小涵的司机来接我们,先去簋街买辣鸭脖,然后直奔XX,和大部队汇合,杀人啊,老公早就到了,我和小涵一来弄得一片混乱,因为买了太多的食物,辣鸭脖,辣土豆,辣藕,等等,还有甘蔗,来之前大家一起去吃饭喝了很多酒,男人们都喝高了,热闹的一个晚上,一直持续到凌晨三四点才依依散去.和老公凌晨五点到家,睡觉,一直睡到中午十一点,起床第一件事情肯定是给宝贝弄午饭,收拾房间,然后给老公做饭,难得周末如此空闲,这周也没去公公婆婆家,好好给老公做顿午饭,当然是老公很喜欢的春饼,买菜,烙饼,炒菜,一气呵成,叫老公起床吃饭,我跟老公说,你还能上哪里再去找这么一个漂亮媳妇还会烙春饼的啊?!

吃过午饭,泡茶,最开始描述的一幕,三口之家的温馨周末,以后再多个娃就更完美了.傍晚去老妈那吃饭,顺便带着MAY出去遛弯,美好的周末也即将进入尾声.

刚刚给老公收拾好行李,星期一上午老公出差,走四天,哎,最不愿意老公出差,不过现在还好一些吧,有MAY宝在家陪我,四天时间也会很快过去,抓紧时间把最近要看的电影都看完,也有很多事情要去做,一眨眼老公就回来了,期待老公快回家,期待下一个美丽的周末.

刚刚凑到老公的耳边跟老公说,'你看我的空间首页,两次旅行的日记,一次婚礼的日记,还有刚刚结束的演唱会日记,多么美好的生活,所有的女人都会羡慕我的……谢谢你,老公,谢谢你给了我这样美丽的生活,我爱你……' 

当你打开一个自己非常喜欢的网站,首页推荐的三篇旅行文章和置顶文章都是同一个人的,并且另一个主题的置顶文章也是这个人的,推荐的另一篇还是,一共发过七个帖子,其中五个帖子同时出现在首页,每一篇都是精华并且置顶,另一篇将来应该也会,那么的确是可以因为这样的小事小小的自豪一下了,女人吗,虽然总是有不尽膨胀的虚荣心,但是那份小虚荣也是极其之容易的被满足的,没有哪一个女人不喜欢被夸奖,不愿意被羡慕,我没有那样的豪迈的清高,我只能发自内心的说,我很开心,我也可以像我喜欢的那些女孩一样被别人喜欢,即使是盲目的短暂的喜欢也是喜欢,只是大家萍水相逢,不会走得太近,因为我不想再次因为自己的生活方式去伤害别人,偶尔,我也能善良的.

MAY狗又开始闹了,坐在我的腿上看着我打字,腻歪歪的靠着我的胳膊,时不常的张大嘴还左右挪动屁股,gu(\)yong(\),除非它睡着了,不然踏实不了,臭宝贝,越来越像孩子,而我和老公还有老妈对它倾注的情感也越来越深厚.

老妈自从搬进新家,生活规律是这样的,早上起床,吃早点,出去遛弯,回家收拾房间做家务,中午休息会儿,下午来我这里帮我做做家务,出去遛弯,回家睡觉.老妈精辟的总结,无聊,然而妈又没有什么业余爱好,总是想继续出去工作.自从宝贝来家里,老妈从最开始的排斥害怕变成了现在的喜欢,每天中午也多了一项任务,喂宝贝吃午饭,妈开始喂完就走,后来一段时间,喂完宝贝还要逗宝贝玩一会儿.今天中午给妈电话,妈说她带MAY出来玩了,上午遛公园回来给宝贝吃午饭,然后妈带着宝贝一起回家,妈睡午觉,宝贝也躺在老妈的床上一起睡觉,下午妈再来的时候带着宝贝逛了一大圈,再把宝贝送回来,妈越来越喜欢宝贝,对宝贝的感情也越来越像对孩子那样,说话的语气都像对着一个孩子,我觉得老妈现在越来越开心,也开始懂得享受生活.其实说了这么多,话题的最终要落在老公身上,是这样一个男人就像他最开始对我对妈承诺的那样,家里有他,事事有他,他一定会让我们幸福,老公做到了,从一开始就做到了.

昨天和老公说一个话题,老公说他愿意尽他的一切能力让我幸福,因为我以前很苦,我为此掉眼泪,不是因为我自己,也不是因为老公的话,是因为想到老妈,我一点也不苦,从来也都不苦,别人拥有的我都有,甚至更多,即使是曾经和老妈只有我们两个人一起生活,我相信老天是公平的,夺走我一些但是总会给我另一些作为弥补,大超就是老天给我最好的补偿,甚至可以让我超出自己想象般的幸福.我和老公说是妈苦,妈比和她同龄的人都显得苍老一些,因为这十多年妈一人分饰两个人的角色,就为了我可以有双倍的爱护,是我自己是个不太懂事的孩子,现在说自己是孩子甚至是可耻的,我只能庆幸幸亏这辈子我遇到了大超,遇到了这样一个近乎完美的男人,至少在我的世界里他就是完美的,是我的天空,而以自由为信仰的我也愿意永远被庇护在这一片温暖的天空之下.

很久没有如此的感慨了,生活平静的时候我总是会任性的弄起波澜,我依然没有改变,还是希望被肯定,一次又一次的问你爱我吗,有一天会不会烦我,我不知道是不是所有的女人都会如此,还是我永远都长不大,不成熟,老公说我永远像个孩子,但是我不知道该怎样才像个女人,波澜终于还是会被平复的,临睡前擦干眼泪,在老公的怀里入睡,夜晚我梦到我们同时在一艘船上遇难了,船沉了,沉入深海,深蓝色的海水灌满了整个船舱,我们的手紧紧地握在一起,奋力的向船舱以外游去,一起逃离.

我们要去旅行啦~还有两个半小时就出发,狂笑不止,据说万圣节也能在那样一座城市度过了,应该很有意思吧,特别小的一座城市,但是很有味道,我曾在电影中看到过.它们对我的旅行都很不屑,那样一个地方也值得专门跑一次?是的,的确如此,你读不出来的味道我能体会到,这也许就是人和人的区别,别样的安逸,别样的生活,就是我想要去旅行的意义,走开这735平方公里,就是心情,暂时告别十几度的天气,换一两日晴朗,依旧是三十几度的高温,生活如此的瞬息万变,因此我热爱生活,更热爱我老公,如果说是我自己给自己插上翅膀,那么就可以确切的说是老公给我添加了足够的机油,让我淋漓尽致的尽情飞翔,所以我很爱你老公.

就这样,忘词了,哈哈,我又要离开家两天了,已婚的女人总是有太多的牵挂,挂念亲爱的老公,也挂念家里的狗娃,昨天夜里一边收拾东西一边收拾房间,能做的家务都做了,省得老妈再帮我弄,其实还是放心不下,谁给狗儿洗澡啊,每天洗脸洗脚洗屁屁,乖宝要是不听话肯定又要挨打,估计还会不给饭吃,爸爸管的比较严厉.昨天老公睡得早,每次我进卧室宝贝都在门口望着我,爸爸在的时候宝贝不敢轻易走进卧室和书房,所以我还是在起居室收拾行李,乖宝就一直坐在我旁边看着,我去哪里它跟着去然后再回来坐着,看着,哎,就可惜了我家宝贝不会说话,有时候它总是发出呜呜的声音,像是要表达什么,眼神里流露的都是想说的话,如果宝贝开口说话不知道一句会说什么.

昨天依旧没去健身,去跑步了,带着我家宝贝,MAY宝可真是厉害,我一直担心它跑一半就会累让我抱着,没想到宝贝越到后来越有劲儿,最后几乎是拉着我在奔跑,像个小豹子似的,半个多小时,跑得我全身是汗.然后我们去看MAY宝的妈妈,小莉子越来越不认识宝贝,宝贝想和妈妈玩耍的时候居然被妈妈咬回来,可怜我家宝贝,幸亏还有我和爸爸疼它.早上下楼去车里拿东西我也带着宝贝,只要是可以带着宝贝的地方我都会带,如果可以让宝贝坐飞机我还想带着宝贝去旅行,可惜不行,宝贝乖乖尿了尿,然后兴奋的往回家跑爬楼梯,四步台阶,居然一下撞到第四步台阶上,哎,我就没有见过这样笨笨的小狗,呵呵.

文字稀稀疏疏的居然写了一个小时,空间乱七八糟的贴了很多以前的照片,很多老公手机里的,还有以前做好了忘记贴的,等我回来又该是新的游记了,嘻嘻,所以赶快把以前的先贴出来. 和小光小涵老公一起在蓝色港湾吃冰激凌的,还有老公试戴我的豹纹小帽,很有型,最最下面最最不靠谱的是夏天的照片,买了情侣毛巾还有宝贝一条,哈哈.

那天在家无意中搜索小涵以前的歌曲,那首<大山中的小姑娘>,还有MV,心里着实小小感动了一把,也是我小时候的偶像呢,让我羡慕的小明星居然成为了现实中的好朋友,却仍和银幕中笑得一样甜美和灿烂,和小涵发短信说笑道下次见面我得要张签名照,呵呵,等我们不忙了一起去唱K.生活中的一切其实我最要感谢老公,给了我越来越丰富多彩的生活,给我梦想,帮我实现,更让我幸福.

在某个论坛发了旅行和婚礼的帖子,不小心成为了精华还置顶了,所以最近每天的空间访问量五百以上递增,小骄傲,虽然我也越来越觉得自己越来越讨厌吧,但是还是有少部分人喜欢我,也没准是冲着我家MAY来的,嘻嘻,不管是喜欢或者是不喜欢的,我也为小众社会做了些贡献,每天可以排解很多人五分钟的无聊,也还不错.

你们一定会想我的,因为我两天都不在,哈哈哈,周末开心.

今天特别很暴躁,动不动就很想发脾气,看谁谁都觉得不顺眼,还有我脸上那(nei)大包,今天索性连工作软件都不打开了,每天装模作样的描描画画,最后临下班的时候选择不保存,的确很无聊,我说工作无聊,漫无目的状态,也因为还没到一定的忙碌阶段,休闲状态.

办公室里飞进了一只苍鹰,落在管灯上嗡愣嗡愣的飞,超级烦,但我懒得理它,飞吧,飞吧,长了翅膀的动物的确让人羡慕,逃离地球表面该是怎样一种舒坦呢?!它知道,我并不知道,所以我只有想象,也因此幻想的无比美好,我又要飞啦~我又要飞啦~短暂的飞行,带来两天两夜的美好心情,去一座新的城市,烧烧乒,吃吃饭,更重要的是去行走,在那一片热土上踏上我三十八号的足迹.看了一上午关于新加坡的旅行,不知道一句英语都不会是不是可以很顺利的完成自助游,哎呀呀.

照常理今天中午本来应该是一点到两点的杠铃课,去了,却被告知什么什么维修,停水停电不能洗澡,哎呀,现在才反应过来我应该去美容啊,我那一张老脸,居然还起青春痘,郁闷!看来走之前没时间了,等回来吧,一般出去玩还会化妆,正好回来去美容还有做头发,这样的季节真该去泡泡温泉,放松放松做个全身按摩,说着说着就想洗了澡回家睡觉了,嘻嘻嘻.

这一个秋天已经要逃离两次了,逃到还是夏天的城市,不过现在用逃离这个词已经不恰当了,只是去旅行,单纯的去旅行,不是去排解坏心情,也不是短暂的逃避什么,嘻嘻,就开开心心的带一颗心去旅行,家里惦记着老公和宝贝,MAY越来越像家里的孩子,和老公总是叫宝贝'狗儿',老妈也是越来越喜欢宝贝,甚至是舍不得,其实一开始就打算以后生孩子时候把宝贝放老妈那里,但是老妈一直都不同意,语气还很强硬,说不喜欢狗,但是宝贝来家这几个月老妈也越来越舍不得它,某日回家发现老妈正在给宝贝穿衣服,说它冷,还正要套上袜子呢,哈哈,昨天晚上一起吃饭的时候老公又跟妈说以后把宝贝放在老妈那里一段时间,老妈基本上已经欣然接受了,宝贝给谁照顾我都不放心,冻着饿着委屈了,也就在老妈那里我们常常可以过去看还算放心,宝贝大狗儿,一天三顿要最好的狗粮,每天要喝300毫升农夫山泉,要定期补钙,定期清洁牙齿,7天至10天要洗一次澡,,并且要用最好最贵的无泪配方浴液,每隔一段时间要去一次美容院彻底清洁,剪指甲,剃脚毛,还有去耳毛,每天还要吃零食,零食不可以每天吃同样的,偶尔吃一些水果和蛋黄,晚上睡觉要给盖被子……也许每个人都会对自己的宝贝如此细心,但是每个人也都会担心自己的宝贝会在别人那里受委屈,就像是自己家的孩子,怎么看怎么好,怎么样都是个大乖宝,哎,我家的大乖宝我怎么可能舍得把它送给别人啊,从它出生的那一天开始就已经注定了要和我们在一起一辈子,并且把它的一生都交给我们,从开始到最终……又想我家大宝贝了,哈哈,昨天宝贝居然和老公相同的姿势躺在沙发上看电视,那小乖的模样真是让人忍俊不禁的去爱它.

北京的树叶渐渐的黄了,总是在离开和回来的那一瞬间感受到季节的突然变化,开车的时候风总是会带起周围的落叶,已经停不下来了,一路向前.

很久没有如此热烈以及严重的长过青春痘了,确切的说是上火了,嘴角上下各两颗巨大无比的包,丑先不说,疼啊,哎,希望在未来的两天之内快速消去,我还想周末拍美照啊.咔咔,说到周末,又兴奋下,因为有了美好的计划所以这一个星期都过得很快,嘻嘻,如果价格合理我要提前挑选生日礼物,特别肯定我变女人了,因为本来老公想给我个惊喜送我最爱的macbook air,没忍住提前透露给我了,但是又被我拒绝了,不是不喜欢,苹果是我的大爱,但是觉得浪费,家里两台IBM都是我的,一个工作一个休闲,老公也有自己的台式电脑,而且想再购置一个主机和起居室的液晶电视连在一起,如果再来一个笔记本一定是浪费的,钱是自己家的,不是不花白不花,嘻嘻,所以我决定省钱,至于生日礼物吗,老公送个包包吧,哈哈,女人啊~女人~

有时候挺懒的,坐在电脑前闲一天也提不起手指打半个字,精神游离状态,那天下班前去找同事拷资料,同事带着特别自责以及愧疚的语气说,哎,又一天没干活!但是这句话突然就让我瞬间醒悟,为什么我们每天都要干活啊,究竟是谁规定的一周七天,休息两天另外的五天时间都要马不停蹄的工作?没有道理!所以曾经我也会因为一天又连续一天悠闲的生活而浅浅自责,但是以后不会了,生活的枷锁都是自己给自己带上去的,很累,特别累啊~

中午看了<窈窕绅士>,大波和午饭严重推荐的,很好玩,太慌张了~

最近常和朋友聊起一个话题,一两个词总结不出来,闲逛网页的时候也会发现很多如此的帖子,比如,'我就是没钱,我就是白菜,我就喜欢花几十块钱买衣服……'等等等等,我觉得男人应该也不会喜欢如此的女人,至少我老公不喜欢这样的,好像并不是节俭不节俭的问题,浑身上下透着一股穷酸相,不喜欢,反正我不会,即使是刚工作时候每个月的工资很少,我也觉得应该享受生活,干嘛要亏待自己,听过一句话,'女孩要富养',我觉得不是惯着不惯着的问题,是一个人气质的培养,以后我的闺女我会要什么给什么,尽我和老公的所能让她成为一个幸福的女孩,我绝对不会让她去羡慕别人的生活,更不会一副穷酸的模样.而且我就不相信女人会不喜欢好东西,反正给我一千块的裙子和三十块的裙子,我选前者,我没有如此的清新脱俗,更没勇气天天背着几十块的名牌包穿着几十块的山寨鞋到处炫耀,我反而喜欢得瑟的女孩,当然要得瑟的有些品味,辣椒啊,大C啊,子萱啊~百看不厌,女孩子爱虚荣喜欢穿漂亮衣服,天经地义的事情,一点也不讨厌,也不是炫富,都是工薪阶层,我要很有钱我就把目前最喜欢的爱马仕和香奈儿的包包一个颜色买一个,一个型号买一个,天天换着背,但那些生活不是我的,至少目前来说不属于我的,其他小得瑟在我和老公的经济承受范围之内,不过分,老公都说不过分,那些不属于我的我也不惦记,绝对不会违心的买一堆假的还到处炫耀,哈哈,稀里哗啦写了这么多才想起为什么想起了这个话题,最近在一个论坛胡乱发了几个帖子,但是我在那里不太IN,反而是那些天天背着几十块钱爱马仕的女孩的帖子被顶的老高,大家都在询问包是在哪里买的,还有那些白菜帖子,没钱也很值得去炫耀吗?还说的那么有理,努力挣钱去不就行了?!!再不成找个好老公养着!哎~

不写是不写,一写就收不住,感觉还意犹未尽的,又盼着下班了,昨天本想带着宝贝去跑步,后来陪老妈散步去了,MAY宝也跟着,半个多小时不到一个小时,感觉运动量不够,也是自己犯懒,还好体重没上去,可是觉得腰粗了,今天一定要健身,昨天老公有点郁闷,打篮球扭伤了脚,哎,我可怜的老公啊~

我居然才知道这首歌原来是陈绮贞的,嘻嘻嘻.

下面的照片中的小狗是MAY的妈妈和姨姨,MAY宝贝更像爸爸.

豆腐脑和油条,完美的早点搭配,小半年没有这样吃过了,大概是三月,老公住院的时候,还是和老公一起吃的,时间过得真快,总是不经意的就开始感慨,这一年又快结束了吧.

办公桌上一杯咖啡,一杯红牛,我觉得自己有点体力透支,不好的感觉,绝对是老了的状态,曾经熬夜从来不会如此,但是现在不行,如果让我找到一点理由我绝对可以不上班就在家睡一天,可是大礼拜一的,不敢怠慢,五个小时的睡眠,顶着大眼镜就出门了,一身运动装扮,舒服,中午的肚皮舞我也跳不动了,强度太大,再过半个小时我要睡个午觉,好想睡觉,好想睡觉.

既然说起运动当然还是要从星期五说起,哈哈,要是以我现在的状态去完成星期五的课程,绝对我是被救护车拉出来的,依旧是六点的杠铃紧接着七点的街舞,健身房里生猛的女人真的很多,我自愧不如,杠铃片差不多加到二十斤蹲腿,我呢,也不逞能了,除了肱二头肌上个八斤,其它最多十斤,蹲腿周五上了十四斤,然后我就又软了,街舞课还没开始就看我和另一个连续上课的女孩一个劲的捶自己,真不是一般的累,但是,但是,但是,哇!!!!哇!!!!那个街舞课简直爽死个人,跳到最后居然让人有一种高潮的感觉,真的是跳high了,达到一种亢奋状态,恨不得洗澡的时候和开车的时候都还哆嗦着,酷!词汇量比较小,形容不太好,哎呀,总之就是那个感觉,嘻嘻嘻.

中午逛街的时候买了新裙子,又买了新裙子,晚上就穿上了,因为出去玩,嘻嘻,从健身房出来直接去找老公和朋友们汇合,大家在兰花花吃饭,呵呵,我去直接点了六条鱼,一个人吃掉四条,嘻嘻,仗着体力严重消耗我就严重的补充.后来大家玩了一个新游戏,取名叫做'风声',也是个推理游戏,生推,谁也不知道彼此是什么身份,和老公都不太喜欢这个游戏,杀人吧,警察和杀手各自彼此是知道的,会互相保护,但是新游戏谁也不信任谁,昨天夜里我们又玩了一次,真的是很可怕的游戏,从彼此信任到互相怀疑,到最后内讧,互相残杀,夜晚做梦都是,半夜醒来发现老公在说梦话,居然还是和杀人和生推有关,一整个晚上,小光也是,天,我们都魔怔了!

星期六宅家,老公一早就出去了,约了朋友打篮球,我其实想去看看,懒的动,而且篮球场不可以带MAY去,我们只好在家里睡觉.阳光大好,睡到快中午起床收拾房间,简单做了些午饭和老妈一起吃的,下午老公回来我自己带着MAY出去玩,老妈也回家睡午觉,平日上班一周都不能陪着宝贝,所以周末尽量都和MAY在一起,深秋,钓鱼台的银杏叶也黄了,带着宝贝去拍照,人生何处不相逢啊,我们居然遇到文懿,哈哈,又给我和宝贝拍了很多精彩的照片,嘻嘻,宝贝也玩开心了,回家累得就趴在沙发上陪我和老公看电视,一动不动,下午跟老公泡泡茶,吃吃花生,看看电视,上上网,很舒服,晚上还有老妈我们一家三口去吃豆捞,之后又继续宅家,我喜欢这样的生活.

星期天可是忙碌的,一早八点起床洗澡化妆去参加同学的婚礼,见到一些大学同学,都没变,男人变化应该不是很大,但是贱的的确更贱了,我又是性情中人,尤其是在大学同学面前没什么温柔可装,餐桌上就把一个贱的给骂了,我总是扮演这样的角色,没辙,老天赋予我这样的性格,我行驶职责,大快人心的,没错.

之后和周周一起离开的,依旧是金融街,叶子从新西兰回来,三年没回来了,几个要好的朋友大家聚聚,聊聊天,吃吃饭,从下午两点一直到晚上七八点钟,之后我们又集体去和老公以及朋友汇合,老公也正好有朋友从英国回来,我们分别聚会,呵呵,最后就一起玩游戏,high到凌晨两点,送周周和叶子回家我们再到家已经两点多快三点了,洗澡睡觉,三点半,所以,我现在要不行了,我真的要去睡会儿,希望可以睡着,不然很困却睡不着更难受,希望体力可以恢复,想上晚上的杠铃.

早上注册了一个新的QQ号码,想骂人来了,在某个贱人的空间留言,但是文字写下来,又都删除了,有人就喜欢喜欢把别人拉出来的东西放进自己的嘴里咀嚼,那没有办法的事情,不仅仅是人贱不贱的问题,关键是这人本身就苍白没有脑子,人以类聚,我何必一般见识,随便抄吧,我失恋你也失恋,我减肥你也减肥,我旅行你也旅行,基本上一个字都不差,真有意思,那我从别人手里抢来了我的幸福,你也抢?背弃着别人的友谊,真是个十足的垃圾.

丧人都是成群结队出现的,遇到第一个就要遇到第二个,早上和同事聊起潜水,我们都想在北京参加个潜水的培训,考潜水证,我打电话过去询问,那叫一个丧,一个男人接的电话,真是潜水太久脑子都进水了,那不是找骂吗,又赶上老娘我心情不好,骂完直接挂断电话,我是消费的,什么态度,跟死了母亲似的.

今天不能开车,同事休年假,一早坐公车来上班,坐到半路下车去买咖啡,嘻嘻,为了一杯咖啡走了半站地,然后又打车来上班,工作还是老样子,中午吃过饭逛个小街,晚上下班去健身,昨天犯懒,等不及七点的杠铃,也懒得再去百盛七点的爵士舞,在小区的健身房练习,游泳半个小时,之后上了一节瑜伽,感觉还不错,一直没有完全进去过,这个健身房各项设施都还很全,游泳操课单车一并器械都有,有机会去那里跳跳肚皮舞看看怎样,这样一周的健身课程几乎安排满了,星期一中午肚皮舞,星期二游泳和瑜伽,星期三瑜伽和印巴舞,星期四中午杠铃,星期五当然是我最爱的杠铃加街舞,周末好像有球操,但是估计马上也上不了,今天上午刚刚报名了一注的课程,公司集体报名,十一月中旬开始上课,上三四个月,每周末,哪里也不能出去玩了,希望春节和元旦没课,还有大家的旅行计划不会搁浅,期盼中.上课了也好了,至少感觉充实很多,每天其实也忙忙碌碌的,但是就是觉得在浪费时间,晃晃悠悠的度过每一天,可是生活不就是这样晃晃悠悠的才叫做生活吗?是吧.

我每天惦记的除了老公就是狗儿子,去超市先给老公买花生然后就是给狗儿子买东西,昨天买的小袜子老妈跟我一起才给宝贝穿上,冬天地板凉,脚丫凉,穿上袜子还防滑呢,但是它不懂,最后非要咬下来,哎.抱着宝贝让老妈给我们拍照留念,但是妈总是会手抖拍不清楚,每一张我的表情都拍得跟曾轶可似的,还好,终于有一张可以看,那天老妈给我们姐四个拍照,没一张完全清晰的,最后的合影是合成版.真希望自己可以分身就好了,我总是在自拍,各种角度各种姿势,其实摄影只是我的爱好,老公不是很喜欢,他喜欢车,喜欢枪,去射击起得太早而且太阳太大我懒,侉子友聚会他也从来不带我去,他不喜欢我接触他的那些朋友,我自己其实根本没什么爱好,真的没有什么让我感兴趣的,或者说,越来越少,我正在逐渐退化为家庭动物,宅家版,我终于知道为什么兔子吃窝边草了,因为天天腻在一起就避免了我们大部分时间不在一起,不烦吗?也许不烦.

还是想哼唱那首歌,生活,生活,明天我们好好的过.

以实际行动证明,中国人不敌小日本抗冻,变态民族,大冬天还穿丝袜,居然不怕冷,短裙,白衫,皮衣,丝袜,再踩上一双白色高跟鞋,昕薇上就这样穿着,但是,实际证明,挺冷,得瑟着就来上班了,居然办公室的暖风机还出了问题,应该是坏了,一打开就发出很怪的声响,紧接着是一股糊味儿,完了,我的冬天也来了,裹着毯子呆了一上午.中午休息赶紧跑到家乐福买了新的暖风,北京这个月是最冷的,主要是天气凉了,但是暖气还没有,房间里没有一点阳光,办公室是最冷的地方,还不是冷暖空调,哎,我亲爱的小暖炉陪我度过了一个又一个冬天,三个冬天,现在马上就要开始我在中科院的第五个冬天,哇,时间过得真快.

昨天开了QQ,2992****的号,无意中上了公司的群,有两三年没进来了,或者说三四年,人员全部更新,百分之八九十的人我都不认识,大家也不知道我是谁,关键是我的年龄,86年,属虎,哈哈,下个月又要到我的二十岁生日,看来我该改改,89年,属蛇?QQ的消息声音总是'滴滴''滴滴'的,特别熟悉的感觉,大学和高中同学基本上都在娃娃这个号码上,阿兽的新号码大部分是摄影师和模特,还有空间的朋友,不同阶段,msn上的朋友也总是在不断清理,但还是那么多人,呵呵,人生真的很戏剧,这一生会遇到那么那么那么多人,而真正可以一辈子陪在一起的却没那么几个,好奇,吸引,熟悉,冷落,陌生,删除.一个完整的步骤和过程.悲哀.

最近又开始做饭,所以到了下班时间就想往家跑,做了今天的就想着明天给老公做什么,老公其实很好伺候,不像我,如果跟我说今天吃什么但是如果没有吃,我就会很烦躁,闹心,早上听广播做了一个心理测试,结果就是说我是一个特别固执的人,一旦认准什么就绝对不会改变,嘻嘻,有些吧.

大奎奎消失很久了,据说是回家了,这刚一回来就唠上没完没了的,她搬家了,四合院,木屋子,还在南锣鼓巷,说得我这一个激动,我得去看她,哈哈,带着我家MAY去串门,看望文艺女青年,我最最羡慕的一种女人,洒脱的过生活,大帅妞儿,羡慕死我这个已婚妇女啊~

刚在酷迪给宝贝买了下个月的食物,还有零食,还买了袜子,四只,天凉了,总觉得宝贝的脚丫冰凉,嘻嘻,晚上穿上袜子就好啦~晚上该给宝贝洗澡了~

中午的肚皮舞课上得很开心,第二次上课居然已经作为榜样'带舞',所以要求也就更严格和提高了,下腰的时候被'啪'的一掌差点劈死在地上,哈哈,杨老师的课挺难的,比星期三的印巴舞难,动作细节要求更多,旁边的女孩一直坚持没停过现在已经跳得相当好了,我是三天打鱼两天晒网,瑜伽和舞蹈都耽误了,自己都觉得有点过分,太过分了!

现在应该算是深秋,这周五霜降,下月七号立冬,不过这天气也着实可以了,主要是恼人的大风没完没了的吹着,最怕刮风,也最讨厌刮风,所以健身都把车停在地下,减少与室外的接触,保护我脆弱的脸蛋,这是关键,又到了超强过敏的季节,可是一点也不敢忽视,找天又该去做美容了,我太懒,减肥也一直没过去,应该没有疯涨脂肪吧,但愿如此.

今天没太多写的,星期一才开始了一上午,外加一个中午,办公室里从窗口往里进深三米的心情还是晴朗的,超过三米就他妈挺烦燥的,心理作用,就是烦,没辙,老烦了!

昨天文字很多,错别字还没检查呢,晚上回家再弄,公司的网络出了问题,只能更新,不能修改,垃圾网管.

不困,一般星期天的晚上直至夜里我都不困,也是一种心理作用,睡觉了,再醒来就是星期一了,我讨厌星期一.下午从三点一直睡到五点,现在要睡觉也能睡着,就是不想闭上眼睛,老公也说九点就去睡觉,嘻嘻,但是现在他还坐在电脑前玩呢,我不喜欢老公睡很早,当然也不喜欢老公太晚睡,和我一起就刚刚好,最喜欢.

大大的周末又过去了,最经典的一句总结,星期五的杠铃和街舞是这个周末开始的序曲,本来想偷懒不去,回家给老公做饭,嘻嘻,但是老公加班,我没有借口和理由,本来也是我最喜欢的课程,连续两天的杠铃,到现在我的胳膊腿一起疼,那天紧接着的街舞就更别说了,站在那里腿打软.嗨,现在健身房里美女真多,尤其是街舞课更是美女云集,特别有压力,美女可以美,但是不要把街舞也跳得那么好,街舞可以跳得好,但是就不要再长得那么美,综合在一起让人挺烦,估计我就是其中一个让人很烦的,哈哈,现在青鸟的街舞和爵士舞课程就剩下这么一节可以上的,喜欢的老师都走了,哎~

刚才还问老公星期五我们都干了什么,都忘了,差不多都是九点才到家,然后看电视来了?玩电脑?反正没再出去,好象是,就在家宅着,也是凌晨了才休息,老公第二天运动会.

星期六一早六点老公就出门了,我睡到九点不到,洗澡然后给MAY穿上衣服一起出去,大周末的不想把它一个人丢在家里,今天还是挺忙碌的.刚出门接到晨宝电话,说我都答应她要去运动会的就一定要来,十点左右到达,晨宝说刚看到大超,马上就要开始跳高比赛,我还是决定不过去了,不想影响老公比赛,打算和晨宝待一会儿就走,也不让晨宝告诉大超我来过,而且是带着MAY一起来的.但是,戏剧性的事情发生了,正当MAY在大大的草坪体育场上开心奔跑玩耍的时候,主席台的广播突然说,'请观众把狗带出运动场地!''请观众把狗带出运动场地!''请观众把狗带出运动场地!'连续说了三四遍,我晕,露馅了,我和MAY身份暴露,告别了晨宝还一个劲的嘱咐打死也不承认我们曾经来过,哈哈.但是事后我还是老实交代了,在大超面前我什么也隐瞒不了,也不想欺骗他任何,关键是老公运动会表现很好,两项比赛都拿了名次,尤其是跳高得了第三,第一名才二十二岁,老公大他十岁,要早十年,哼!冠军绝对是我老公的!当然,老公心情也还不错,所以在我从实交代了我的错误之后老公得以宽之,哈哈,老公英明.

十点半约了光光一起去办港澳通行证,我的半年前就办好了,但是一直没去拿,居然签注仍没过期,所以时间很快,拿完就出来了,宝贝一个人在车里,我不想它不开心.之后去公公婆婆那里,买了些水果想给爸妈送过去,也不待着,放下就走,把宝贝放车里等着,但是,我刚开车进了小区门就看到婆婆刚从外面回去,我就停车稍上婆婆一起回家,却谁知婆婆上车第一句话就问我'你还没有把狗送走呢?''哦?哦.周末,我从同事那里把狗接回家玩玩……'又穿帮了……

老公转达过,婆婆不让养狗,因为以后要孩子狗对孕妇有影响,但是我一听要让我把狗送走我就开始掉眼泪,老公说他去想办法跟妈说,后来就告诉我妈妈同意我把MAY先留下,等我们准备要孩子的时候在把狗送走,老公善意的谎言被婆婆的一句话戳穿了,灵机一动赶紧说狗已经送给了同事,不是有意要欺骗老人,爸妈都是为了我们好,我们也都知道,但是我们有自己的安排和打算,MAY肯定是会离开家一年时间的,但是等有了宝宝第一时间就是要把宝贝再接回来,和老公还是想把MAY放在老妈那里,给任何人我都不会放心,在老妈那里老公可以常常去照看,我也可以去,不抱宝贝,不过分亲近就可以,目前的问题是老妈不喜欢狗,可是妈挺喜欢MAY的,多多培养感情吧,到那天老妈肯定也舍不得宝贝送给别人了.老公说一切都包在他身上,他去跟爸妈解释,老公是世界上最最伟大的老公.

昨天中午从爸爸妈妈家回来正好在菜市场接到老妈,带老妈去吃豆捞,然后去逛超市,下午老妈一起帮我收拾房间,一边收拾一边炖鸡汤,我们要去看老五,大姐和二姐也去,老五估计要在家休息两个月,秀十字绣呢,我们去了房间立刻就热闹了,MAY也去了,看看五姨,宝贝在外面还都挺乖的.老五的脚上了一个大大的保护'鞋架',超级酷,我打趣说跟变形金刚似的,希望老五早早康复,马不停蹄的继续她的美丽旅行.

晚上七点左右,先送妈回家,然后又和老公出去了,我和妈下午出去老公在家补觉,这一个星期真是累得够呛,越到年底越忙,运动会更是累坏了老公,哈哈,他老是自己说,老头子了~其实一点也不老,正当年呢!晚上和老公和朋友一起杀人吧,杀人,老公和小光是公认的最聪明的两个人,我发现杀人这个游戏,一是很聪明的人玩得很好,其次就是那种特愣的玩得也不错,缺心眼似的什么都敢说,我呢,宁肯一直很差我也不想成为第二种人,呵呵.游戏一直到凌晨三点多才结束,大家都是意犹未尽,我也开始慢慢喜欢这个游戏,不像最开始时候那么得排斥,而且也不会像最开始时候那么'个性',每个人都有自己的性格,不喜欢这种性格但是不一定要去讨厌这个人,没必要针锋相对,不至于,不喜欢就不去喜欢好了,我的性格也不是任何人都喜欢的,我讨厌的性格在我自己身上也会存在,人常常是包庇了自己的缺点而放大了别人的短处,所以斤斤计较,我需要慢慢改正.

今天凌晨四点差不多才到家,五点才睡觉,早上十点多又起了,中午和公公婆婆吃饭,我们又去吃牛排了,叫做王品台塑牛排,量很大,味道也不错,再一次推荐,不过下次再去吃我绝对不点全套了,从头盘吃到最后胃都要炸了,尤其是牛排分量很大,还好有老公帮我一起消灭,嘻嘻,我要去发现更多美食,每周都和老公一起去尝试是一件特别幸福的事情,嘻嘻,幸福到老.

转一圈回来,吃完午饭送爸妈回家后,我就睡了,三点一直睡到五点多,醒来就一直和老公看电视聊天看网页,又马上一点,不得不去睡觉了,明天还要上班,明天又要上班啦~唉~等待下一个周末.

还有,10月18日是二姐生日,再问候一次,二姐,生日快乐~10月18日也是星波哥哥生日,很就没联系了,也要问候一下生日快乐,有空回来请我们吃饭,呵呵~现在已经是10月19日了,老五发信息说是大姐和大姐夫结婚一周年,突然想,不对吧,婚礼一周年不应该叫做结婚一周年啊,领结婚证的那天才叫做结婚纪念日,嘻嘻,不管哪天吧,祝福大姐和大姐夫恩爱幸福,白头到老~我和老公也是,幸福直到永远,老五要加油,二姐更要加油,嘻嘻,下个月,应该还不到一个月,老四就要生宝宝啦,嘻嘻,我们都要做姨姨啦~哈哈哈.