Gaga有半个月了,想不到要换什么样的背景音乐,音乐跟心情有关,没心情,所以不知道想听谁的,咔咔.

今天星期五,我却居然不太盼望这一天的到来,以及之后的两天,上课啊,现在想到上课,害怕,昨天做梦还梦到课程马上就要结束了,苦海到头,幸亏老公的手机上了闹钟,这一梦我又差点睡过头,真的觉得最近很忙很累,可是还有时间去健身,也还有时间去聚会,可能是因为连轴转的日子吧,总觉得让人透不过气,周六下课和姐妹们约了去看老四和小老四,我外甥女这一晃都满月了,希望周日没有安排,上午上课,下午就宅在家里做家务,北京的天气环境真是不敢恭维,稍微不打扫就感觉到处都是灰尘,每天都在小干着还是觉得不透彻,赶紧结束这半年毫无假日的生活吧,我要回归家庭：） 但我不想说做个贤妻良母,我依然不喜欢这个称谓：（

最近开心的事情就是昨天的聚会了,新结识的姐妹们,都是已婚的还有即将已婚的,一拍即合,后海南门去吃涮肉,相聚甚欢,相见恨晚.在北京最冷的这天,小西北风呼呼的刮着,大脸蛋儿一个个热噗噗的,后海还是那个后海,也许它从来也没改变过,是人在改变着,街边的酒吧小伙都在卖力的拉拦生意,'酒吧坐坐吧,酒吧坐坐吧……'西瓜高喊着'我们都已婚了,不去酒吧,我们真的已婚了……',笑声一如既往的清澈,响彻在这寒冷的夜晚,又仿佛什么也都没改变,从来我们不就都是在努力的追寻着幸福的足迹呢吗?!

最后一句话有点拗口.

有点忙,没什么思路,所以也写不出来什么,生活还是一如既往的幸福着,简简单单平平淡淡就是幸福,常常会因为某人的某一句话心里乐开花,比如在星期三的地铁上发短信给老公,'七点的街舞结束后我就回家,如果回家吃饭我给你做鸡肉面.'才发出短信电话就响起了,传来老公闷骚般的性感声音,'这样会不会太辛苦啊?',嘻嘻嘻,在地铁上我就笑出了声音,幸福就是这样简单啦,我想要的幸福也就是如此,知足,感激,所以幸福,快乐.

好像我最近不太勤劳写字,时间一晃已经周三了,照片也拍得不多,每天呢,忙工作,忙健身,忙家里家外吧,哈哈,大言不惭.

昨天和陌陌聊了很久,小丫头太久不上网,这一出现就开始质问我,说我已婚后就不关心她了,我反过去质问,我婚礼的时候你去哪了?哈哈,幸福的和男友飞往丽江去甜蜜,好几年不回国,好不容易我的婚礼时候回来几天还忙着去恋爱,重色轻友,不过我们彼此彼此.还有件大喜事,小丫头领证了,男孩我见过一次,很踏实,很真诚,也很疼陌陌,但是陌陌却很郁闷的跟我说起另一个话题,前女友,信誓旦旦的发给我一张照片,苍白的大脸,肥胖,短腿,这是前女友,陌陌说这女人家里很有钱,但是没什么文化,也没素质,紧接着就跟上一句我男人不知当时犯的什么痴傻,越说越气,直接国际长途打到办公室,说这女人如何如何贱,怎样怎样缠着她男朋友,她们结婚了,这女人还骚扰过一两次,男孩挺坚决,直接挂断电话,删除短信,我已经被陌陌那扇呼的语气逗得笑背过气去,这可爱的丫头出国那么多年,却还是一副北京丫头的臭脾气,我都能想象的出来她那生动的表情,呵呵,其实根本没必要的,有些物种根本就早已经输在起点上了,又何必跟它一般见识,视而不见是最好的羞辱方式.其实女人的太多烦恼都是自己给自己加上的,源于我们的好奇心,源于我们的罪恶,估计每个女人都想看看前女友是怎样一天一天变丑并老去的,我跟陌陌说,你就更没有这种必要了,那女人就是把它老爸的钱统统拿去整容,她也不及你的八点三三分之一,主要是苍白,这个没治的,我们都邪恶的笑着,我有时候很喜欢邪恶的女人,就像陌陌这样,我听到她得意的笑声,'我幸福我的,让丫嫉妒死!'

昨天下班之后去看电影,老谋子的<三枪>,如果电影定义在惊悚和喜剧,那么效果已经达到了,可是最开始我只看到写着喜剧啊,分别坐在我旁边的两个美女有点郁闷,电影中的两次失声尖叫,估计她们被我吓到成分居多,电影可以看,但是没有必要VIP看,不过,我挺想尝尝油泼面什么滋味,嘻嘻.

照片要算是办公室的最后留念了吧,我要去到一个阳光灿烂的地方,幸福工作以及生活.

什么叫做幸福?

有一颗葡萄,我们都想得到,最后我吃了,你只能嫉妒的看着,心里很酸,我很幸福.

请原谅我的肤浅,读书不多,识的字也忘记了太多,学士学位,词汇量也不够用,可是这些仿佛不影响我的幸福,因为我是个幸福点很低的人,比如吃到别人想吃但却吃不到的葡萄,抑或是吃冰激凌,不论哈根达斯还是DQ,即使是中午吃过饭和光光一人一半分享一个北冰洋的双棒,我都觉得很幸福,我喜欢逛街,喜欢买漂亮衣服,我毫不忌讳的每天大喊着我的梦想,就是穿着漂亮衣服去旅行,即使是在更衣间里试穿那些也许我根本不会买的衣服,然后不道德的偷偷拍下照片,我也觉得很开心,不过以我的肤浅,大多我还是会乖乖刷卡束手就擒的打包回家的,我控制不住自己的欲望,尽管连我最伟大的老公都已经下达了不许再买衣服的禁令,我偶尔还是会偷偷往家提三两件小物品,在购物方面,我承认我没有很强的抑制力,或者说就根本没有抑制力,这一点也要归结于我的肤浅,请原谅.

这年头做女人不容易,男人的伟大于此我就不提了,只说女人,那天看到一个帖子,记忆很深刻的有一条,说现在新世纪女性,不仅仅要上得了厅堂,下得了厨房,还要斗得过二奶,打得过流氓,估计大家中<蜗居>的毒太深了,对于二奶这个兴之已久的事物的确都太敏感,那天朋友也给我看了一个帖子关于丁克的,很多女人不想要孩子的原因就是怕自己很快变老然后栓不住老公,等等等等吧,我才疏学浅得只总结出一个道理,那就是女人要享受生活,并且要快乐的享受生活,时时刻刻有一个好心情,逛街,旅行,买漂亮衣服,吃冰激凌,看电影等等这一系列肤浅的事情就是可以让我快乐,我快乐老公才快乐,老公每天辛辛苦苦的工作就是为了给我们创造一个好的生活环境,良性循环,仿佛我没有做错什么,只是和其她女人一样很认真的在过我们的小日子,自己以为的幸福快乐的小日子,还有叽叽歪歪写这些乏味的文字,以及拍无聊的各种照片,但是我却乐在其中,如果这些都可以用肤浅来概括,那好吧,我承认,肤浅也是我的一种生活态度.

人吧,尤其是女人,真是听得了好话,但是听不得半句批评,我还要说,以我的那点儿小心眼儿我是绝对承受不住的,我会郁闷,特别郁闷和纠结,我需要老公耐心的心理辅导和漫长的自我调节才勉强可以度过,那何苦嘞,最初因为其它原因关闭的评论到现在有了另外的定义,我不是不敢面对,我每天都在面对,面对生活,睁开眼睛就是生活,想逃都逃不掉,的确有人喜欢找骂的,但是我还没有那样的豁达的心胸,真的会影响我的生活,一并影响到我和老公的幸福生活,那我还是好自为之的关闭吧,眼不见为净.但是我不得不承认我确实虚荣得很喜欢那些肯定,最开心的是有人说我的空间和文字让她的生活有所转变,这些我更要骄傲的读给老公.人无完人,我就更不完了,我不可能让每一个人都喜欢我并且不讨厌我,更何况我有时候都讨厌我自己,但是只要有一个人还喜欢着我的文字我就一定会继续,no,no,两个人,老公和我.

不知道今天我怎么这么客气,话说得都斯文了,遇见的斯文人太多了吧,难免,本来吗,女孩子家家讲什么粗口,又不是我家楼下那只杂交的高鼻梁大眼睛的京巴,每次带着MAY下楼去玩,老远就听到那只野狗在不停的叫嚣着,看着不爽就索性滚远远的,看谁咬谁,还老那么自以为是,都没有狗和它玩,孤独终老,每次和宝贝经过都得绕开,我们也是一条猎犬,但是不能跟杂交狗一般见识.MAY乖.

周末依旧是上课,结构课人满为患,现在周末比平时起得早,新工程也已经开始了,而且要到四月底才结束,完完全全和一注课程冲突,别的没什么,就是课程有些难度,还有就是觉得有点困,睡眠严重不足,再坚持半个月吧,等待着新年的那三天假期,我要好好睡觉.

说起一注,又想起现在的生活,以前没觉得,现在同事和同学之间的话题多多少少都离不开这个,毕竟做建筑,哎,同事和同学们都一个个制定着通过计划,有想一年之内全部搞定的,有想三年之内拿下的,有的想把一注的证拿下然后'卖'出去,有的想体现建筑师的价值,还有的想拿到一注之后转行,轮到我自己,没有想法,我只是觉得既然选择了做建筑,不管怎样,我不想当个逃兵,生完孩子可能我就不再工作了,但是在此之前该做的事情还是要去做的,我的那点小钱,曾经我还可以骄傲的说我能买下唐宁one的一个精装修卫生间,昨天和老公去看房子,南城的房子,居然涨到八万一平米,并且还都是二百平米以上的大户型,就算拿下一级注册建筑师,每年卖出去八万,那我也要二百年才能买下一套房子,八年抗战时间没准姑且才买个毛坯的厕所,何苦呢,更有甚者还因为N年过不去一注熬成精神病的,我已经没有那么崇高的理想了,伺候好老公,照顾好家,孝敬好公婆,孝敬好妈,培养好孩子,照顾好MAY,今生无憾,还有很重要的就是努力不要变成黄脸婆,好好运动,好好保养,好好生活,开开心心的过每一天.

今天想早点睡觉,明天还有很繁重的工作,至少睡够八小时吧,从明天开始我还要继续努力减肥啦,体重在直线上升,各种原因,吃太多,有氧运动少,还有就是那可怕的胶原蛋白,我现在还说不清楚到底是不是跟它有关系,现在长肉对我来说已经不是单纯的长肉长体重,那是往身上长钱呢,三千六一斤,老公辛苦的血汗钱,就是绝食饿我也要把它饿回去,我可不想再变成一个胖子,曾经的那三个肥胖的阶段,最夸张的就是小学五年级身高不到一米六就一百多来斤,我要再那么矮个还那么胖,真的死去算了.不过那时候我好像还挺自以为是的,一天到晚穿得土里土气也会嘲笑别人,看来女人的盲目自信还真是与生俱来的,井底之蛙,见识短呗.不自嘲了,都快成批评与自我批评了,真的要谢谢老公一如既往的对我的容忍与包容,一并原谅着我的肤浅与刁蛮,有你在身边,我的一切不开心与不快乐都会被化解,让我每天都有个好心情,和每天幸福快乐的生活.

晚上和老公去爸妈那吃饭了,婆婆又做了很多好吃的,一直忙又快一个月没过去了,爸爸妈妈从来也不会计较,在厨房帮忙的时候,婆婆还会像孩子似的拿出好喝的酸奶让我喝,不给大超喝,呵呵,其实我真的应该感谢我婆婆,要没有我婆婆的严格把关,也不会有我现在得得瑟瑟的幸福生活,呵呵.

从爸妈家出来,老公去对面药店给我买药,让我在车里等着,不多时候老公跑回来,一手拿着药,一手从车窗外递进来一串大大的冰糖葫芦,嘻嘻嘻,这就是我想要的幸福,点点滴滴的关怀,不经意的小惊喜,但是我很知足,我很幸福.

夜里做梦,梦到MAY又把地毯尿了,模模糊糊睁开眼睛发现老公不在身边,爬起身去客厅,果然老公看电视的时候在沙发上睡着了,MAY蹲在客厅的地毯上就那么一直看着老公,'爸爸居然占据了我睡觉的地方!'把老公叫醒回卧室睡觉,老公说中间迷迷瞪瞪的醒了一次,因为MAY跳到了他脸上,哈哈,再睁开眼睛的时候,天!早上九点!我又迟到了!时间紧迫但是依旧是挑选了两套衣服反复试穿了一下才满意,宝贝从我一出卧室就跟着我不停的跑来跑去,终于还是不忍心不带宝贝出去玩,迟到就迟到吧,宝贝更重要,光着小屁溜就跑出去了,每次宝贝出来都会很开心,走路的时候都是一蹦一跳的,老公说这是盛装舞步.拉完粑粑,又玩了一会儿,才回家,给宝贝擦完脚丫,匆匆忙忙来上班,哎,没有给老公准备早点和蜂蜜水：（

今天吗,不算很忙,打开总图,看着别的网页,钻研了一上午,中午吃过饭到现在还没开工,所长不在,嘻嘻嘻,不急,离下班时间还早,一会儿再继续.

后脖梗子疼,琢磨了一上午还以为是自己太忙于工作造成的,不应该啊,恍然大悟是因为昨天的街舞造成的,有两个甩头的动作,跳起来就high了,浑然不觉的累到了我的老筋,真是好几年没体验过的感觉了,n年前和亲姐姐在夜店跳舞时候第二天常常如此,现在想起来真逗,那时候傻不楞瞪的摇晃着脑袋到底在摇什么,有半年还真的狂迷上那种场合跳舞,通宵减肥,那时候太年轻吧,现在老得就只在健身房里扭几下了,还一直没有去过舞库,等我一注课程结束的,一定去,反正跳得不好也不怕丢人,凑凑热闹,长长见识,也受受刺激吧.最近老公结识了新的健身伙伴,一群大块头在一起'推胸',推的我家老男人浑身酸痛脱衣服都困难,晚上给老公按摩,我把宝贝也抱到老公身上踩踩踩,它蹦两下就下去了,哈哈,下周一定要找天中午去做背推,筋又都硬了,放松放松.

星期四了,明天再一天,一周又拿下来,无尽的周末到来,连续一个月的结构课,好难过啊.

刚给老公电话,下午有会谈,晚上有饭局,哎,继续我的爵士舞!

今天的题目像广告,其实就是广告,我最喜欢的一句话.

我是个很容易开心的人,就几点,满足了我就会开心,大之,就会幸福,买漂亮衣服,去旅行,这些都算在内,还有体重下降,再有就是大汗淋漓的运动,跑步跑美了,街舞跳爽了.中午就迫不及待的给教练电话询问是否已经回到北京,街舞课程是否正常进行,答曰是的,并且今天是颇有些力量的爵士,兴奋得差点叫出声.下午出完图,试探的问所长是否可以提前下班,嘻嘻,答案又是肯定的,so,飞奔至百盛.从五点的尊巴一直跳完七点的街舞,两个小时的运动真是由内而外散发出来的,爽死!Lady Gaga的音乐,完全不用形容的疯狂,咔咔,我喜欢.那个,虽然属于三无身材吧,但是我一直认为我的爵士舞跳得还是很性感的,也一直特想让老公去看我跳舞,回家表演的时候我完全就没感觉,更主要的是记不住动作,哼!所以刘大超就从来不知道他媳妇跳舞的时候有多大的魅力和多性感,没关系,我今天录像了,最后一段舞蹈的时候我把手机放在地上从头到尾的录下来——晚上回到家里的时候,我兴奋的拿出手机给老公展示,星星的,我居然跳出镜头啦!满屏幕都是别的女人!哎!

昨天我的空间又打不开了,非常郁闷,这种情况时有发生,空间打不开,吃饭都不香,我闹心闹得要死,为什么啊,我一不发裸照,而不发裸照,三还是不发裸照,凭啥别人的都可以打开,我的打不开,如果有一天我的空间真的消失了,我会觉得生活都失去了兴趣,我只喜欢msn的space,像一张白纸一样任我自己随意的写字和画画,随意布局,没有那么多繁荣拖沓的其他装饰,我就喜欢干干净净的感觉.

昨天晚上加班来了,以至于我没有赶上任何喜欢的健身课程,又犯懒了,于是去逛街,正好也要买好多东西,逛街减肥是我给自己的一贯懒散借口,我以前如果吃太多东西,跑也跑不动,也不想干坐着,而且撑得特难受的时候我都去逛街,试衣服也是一项无比快乐的运动,并且陶冶心情,哈哈,很久没去西单了,去一次受一次刺激,怎么那么多美女啊,为什么就那么那么那么多美女啊,年轻的,漂亮的,性感的,清纯的,满大街跑的都是美女,我总是忍不住回头多看几眼,再看几眼,还要看几眼,然后就开始琢磨回头率这个问题,哎,我自己是不是也会有如此的回头率呢?不求百分之二百,那百分之一百二总行吧,哈哈,回家就问老公,老公说绝有!切!自己男人的话不可信,紧接着老公就说,咱不能要那么高的回头率,你出去我该不放心了,哎,女人就是如此被老公的甜言蜜语蒙住双眼,然后不断退步的,我不要!——今天下午打图,晒图室跑来跑去好几次,最后一次跑出来的时候与一个陌生男人在楼梯上撞个正着,互相错开身,我往下,他往上,走几步突然被叫住,美女,请问301在哪里?——不知道,自己找!——哈哈哈,回到办公室开始暗暗窃喜,看来老娘的回头率依旧是有所保障的.

出去就花钱,逛街就想买东西,花了钱就高兴,昨天又买了新疗程的胶原蛋白,其实我也不知道是否起作用,反正我还便秘着,看来胶原蛋白对便秘没有什么疗效,先喝着吧,到生孩子之前再停,估计长期才能看出效果,但愿有些效果.给老公买了保暖内衣,好久没给老公买东西了,不知道该买什么,夫妻间过日子不用每天都那么如此的浪漫,对于男人的体贴落到实处应该才是最浪漫并且最贴心的关爱,男人吗,比较实际的动物,不像女人每天都喜欢空幻想,就算是仅仅呼吸着甜蜜的空气都能生活,或者吃冰激凌,哈根达斯又出了新口味,尝了一小杯香橙巧克力,一般,另外买了两个品脱,夏威夷果仁儿和一个名字很长的新口味,没记住,凑合吧,夏威夷果仁我有点吃腻了,不过老公喜欢,我喜新厌旧的爱上了草莓和樱桃香奶,貌似北京有个很大很大的哈根达斯总店,我还没有去过,上网查查,说不定有更多我没吃过的口味儿.最近还很迷上COLD STONE的冰激凌,质感介于哈和DQ之间,经典款非常喜欢,但我的目标是全部吃遍!嘻嘻嘻,我也就这么一点点追求了.

MAY正在吃小肉肠,咬碎了摊在地毯上好恶心,看它一眼就赶紧把肉肠叼在嘴里,生怕我抢,哎,小狗啊就是小狗,这会儿它正在吃地毯呢.

明天新工程又开始了,到春节前,加油啊,攒足了柴火好过冬,恩?这是名言吗?谁说的?哦,出现郁闷的事情,老公还是不放心我一个人去旅行,但是找个一起去旅行的人真难啊,就我这脾气,就我这性格,我不喜欢听从别人的安排,也不喜欢一点主见没有的同伴,我就是个事妈,老了以后是,现在还不是,现在照老公的话讲就是太有个性,贬义词.中午给小涵电话,小涵约我一起去纽约,哎呀,妈呀,时间又对不上,而且纽约我不知道要玩啥,咔咔,看望初恋男朋友去?哈哈哈,我英明以及伟大的老公息怒,我又胡言乱语了,嘻嘻嘻.

心情,八错,因为我肯定可以出去旅行了,哈哈哈,我悠闲而漫长的大假期啊,我已经看到它在向我不停的招手招手再招手.上午所长来讲图,五号她们要飞马尔代夫,已经开始查酒店和机票,咔咔咔,所长都走啦,那我们这群小兵肯定也要提前放大假啦~啦啦啦~初步计划,二月七日出发!大年三十回家,嘻嘻嘻,美死啦~二月六号吗~咔咔咔,和老公结婚一周年纪念日!北京下场雪吧,然后买个蛋糕和老公一起去泡露天温泉,还要带着宝贝一起去!完美的计划!兴奋得我又激动了,恨不得现在就一下子到达二月!春节的时候还会有十天假期,太理想了,不知道那个十天该怎样安排,到时候和我伟大的老公再好好商量一下吧.

马尔代夫其实对我老说吸引力很大的,但是我绝不会去那里度蜜月,俗气,俗气之极,每个男人和每个女人都想跑那里去度蜜月,甚至是每个男人和每个女人的前女友和前男友也想去,哼!我才不去!找个不重要的日子和老公过去,或者吗~和朋友去,自己去的话住宿有点亏,看看吧~希望在我到达那里之前马尔代夫还存在着,这毕竟也是我曾经做过的一个梦想,俗气的梦想.

不能说旅行,绝对不能说旅行,一提起我就再也停不下来了,日本,威尼斯,意大利,普罗旺斯,西班牙,布拉格,布达佩斯,托斯卡纳,埃及,……,完了,数不过来了,这些地方,这些国家,这些城市都想马上就去,如果给我一年完完整整的时间让我去旅行就好了,然后回来再生小孩,踏踏实实的在家里,一边照顾孩子一边整理照片和文字,做梦吧!做梦吧!我的嚎嚎大梦!

干活了,画图了,争取晚上一分钟也不加班,今天我想上六点的印巴舞和七点的变态爵士,每周二是老公打篮球的时间,我们各自为战,老公也要把卡转到青鸟来,嘻嘻,我其实很想看到老公健身时候的样子,想象过,没见过,如果以后老公和我一起健身,那我要去给老公买几套漂亮的新衣服,现在老公每天健身的衣服和鞋子都是我准备和搭配的,怎么难看怎么配,不能让其他女人赏心悦目了,这是经验之谈,每次健身房里看到肌肉块头很大的男人,脸庞再英俊一些的,颇有几分魅力的,尽管很有定力和矜持的我,还是忍不住要多打量几眼的,哈哈哈,所以在老公这里从根儿上就要扼杀住!

哎呀,真的要画图了,时间紧迫!

计划是玩一会儿写会儿字就去看书,学习去,时间过去四十分钟,浏览浏览网页,回复回复帖子,又什么都不想做了,就这么悠哉的闲着,最舒服.老公在打电话,MAY宝围着老公转来转去,还撒娇的把头放在老公腿上,估计是觊觎桌子上的那些刚包好的橙子吧,呵呵,真想知道是不是所有的小狗都这么馋嘴,刚刚也是,和老公坐在沙发上吃冰激凌,老公一口,我一口,MAY小量的舔舔,真的是什么都想给宝贝吃,但是怕它生病,怕对它不好,只能大多数时候让宝贝眼睁睁的看着,所以我自己的零食都有所控制了,我们平等.

今天和老公都是加了会儿班才回家,年底都忙,老公是每年如此,我则是赶上工程时忙,但我不是个太有追求的人,忙里偷闲是我一贯的方针,不想耽误健身,也不想耽误逛街,更不想耽误享受生活.中午时间紧迫,和光光去了家乐福,Promond和H&M成了我们的必修课,每周还要抽空再去看看ZARA和BERSHKA,同事总结我是贼不走空,每次几乎都能淘换点东西出来,哎,名副其实的黄小败.今天买了副长手套,嘻嘻,还有给宝贝买狗粮和零食,其实最开始的的目的就是想去喝一杯咖啡.

晚上快八点才到家,喂完宝贝又去游泳了,可怜的宝贝吃一半晚饭就跟着我跑出来,恋恋不舍的小模样,真让人心疼,要是健身房和游泳馆也可以带宠物去就好了,还有商场和饭店,真想走到哪里都带着它.游泳半个小时,八百米,偷懒了二百,在水里高抬腿五百三十六次弥补一下,今天又遇到了游蝶泳的那个奶奶,佩服,哎,估计到我老的时候也勉强只会蛙泳,再说吧.回家的时候老公已经回来了,嘻嘻,我喜欢这样温馨的画面,老公还给我买了杠铃用的手套,很久没上杠铃了,工作一忙最烦的就是不能正常时间健身,郁闷!

电影也很久没看了,<2012>,<花木兰>,<豚鼠特工队>,<三枪拍案惊奇>,,,天!居然落下这么多,要抓紧时间补回来,不然下映了,工作一忙真烦.

依旧是流水帐的记录,十点半了,我要带着宝贝出去跑步,多么美好的夜晚啊~长夜漫漫,无心睡眠,更无心学习,嘻嘻嘻.

星期六

约定俗成的习惯,是我没有遵守游戏规则,所以这是个落单的周末,男人总会有太多的盛情难却,理由都只有一个,我理解.时间的指针又转向十二点,不想结束的夜晚,一个人的周末也总会有太多的快乐,和MAY宝刚刚跑步回来,以后的每一个夜晚,都想尽量陪宝贝出去转一圈,大便便和小便便,宝贝现在越来越乖,几乎很少在家里便便,我也省去了很多麻烦,不用每天在擦三遍地板,大宝贝了,乖着呢,现在躺在我的身边睡觉呢.

又折腾宝贝来了,哈哈,从毛毛玩具身上搜罗出来的小帽子和小围巾,非要给宝贝戴上拍照,它不停的咬,很不配合,连哄带骗的,拍出MAY一脸的不情愿,勉强几张照片可以看,不过还是要奖励的,给了宝贝两个美味的大球球,嘻嘻嘻.

宝贝认识了新伙伴,小区里一只八个月大的萨摩,品种很纯,还是只小母狗,见到MAY可亲切了,两个小家伙在一起玩得很开心,我的确是想给MAY找个女朋友,宝贝大了,可是,MAY的身高还不及萨摩的腿长,做某些事情仿佛有点难度,哎,看发展吧,不过仍然很开心宝贝有了自己的新朋友,看着他欢蹦乱跳的我都一起开心.

                                                                                      

星期天

照例是上了一天半课,昨天全天讲建筑施工,今天开始讲结构,上课的人也增加了很多,早上八点就到教室,不然坐不到前面的位子.不知道为什么从一开始上课就很背,这课堂上的猥琐男和神经病都让我遇到了,今天遇到一个精神病,对,是精神病,管理的老师把我叫到一边跟我说别理它,考了n年的一注一直不过,精神有问题了,课都上了好几年,哎,可悲.当然,上课总体来说还是很开心的,遇到很多大学同学,曾经我们在学校上课估计都没有这么积极过,中午还一起吃了午饭,下午的时候sarqi跟我一起回来家做客,我真的是很久没有招待朋友来家里了,尤其是亲自下厨做饭,懒了,呵呵.对啦,我家MAY长大了,知道看家护院了,sarqi只要是站起来,无论做什么,尤其是拿东西,宝贝就不停的大叫,不让动,我的乖乖,我们真的是一只猎犬了!哎呀,我好像是在说上课的事情,跑题了,嗯,结构课果然很难,很多以前学的东西都忘记了,其实更切实记的说法应该是几乎全部都不会了,跟高中的数学,物理有关的我已经彻底还给了老师,哎,我觉得我有必要找出那些书本先补补基础知识,书都没了.

老公今天和老妈一起去参加婚礼了,奶奶家弟弟的婚礼,一月底妹妹的婚礼我想我也去不了,课会一直上到三月,我不想落下一节课,但是如果一月忙起来加班我就没办法了,但我不想因为自己可以避免的原因而逃课.老公回来跟我说了很多今天的趣事,这是他的性格,总能在各种情愿以及不情愿的活动中保持着他的热情,这也源自他的包容以及豁达,我所不具有的性格,我很容易厌恶,厌恶我觉得我厌恶的人,和谁也不想走得太近,除了在我自己定义中的家庭成员和姐妹.我曾经一直不承认单亲家庭的孩子性格会有问题,那时的自己固执的幼稚,现在的自己长大了,却什么也无法改变了,尤其指性格,,,那就顺其自然吧.

夜晚十点三十分,老公坐在身边打游戏,宝贝在一边睡觉,这是我一周最期盼的时刻,我知道时间停止不了就在现在,一切都会按部就班的继续着,这就是生活,期望以及矛盾并存,就像我现在已经不清楚我到底是更期盼着忙乱的五天工作日呢?还是紧张的两天周末.假期遥遥无期,元旦我要休息,一天睡觉,一天泡温泉,一天陪公公婆婆和老妈吃饭.

<蜗居>以快进的方式迅速看完了后十几集,因为我想知道宋思明是怎样死的,海藻是怎样失去孩子,真他妈的,我最讨厌在我才开始的时候就有人已经告诉了我故事的结局,贱人层出不穷!让我想起一个生活中笑话,好像是有人从图书馆借来柯南全集回家看,打开漫画的第一页,有个人被用圆珠笔画了个圈圈,旁边注明——'他是凶手!'

早上出来的很匆忙,戒指都忘记带,习惯性的用左手拇指在无名指上摩挲,像是少掉了身体的一部分,曾经是中指,因为自己有一只小鱼的戒指一直戴在中指,和老公最初买的一对情侣戒指也是戴在那里,结婚之后习惯慢慢改变,也就形成了新的习惯,也会是一辈子的习惯.

可能我要离开这里了,多么深情而低沉的一句,废话,哈哈,可能我要换办公室了,换到一个有阳光灿烂的新地方,仍然是两个人一个房间,我要在窗台上养上喜欢阳光的花朵,我甚至想去买一副窗帘,呵呵,我要再去买一张大大的世界地图,因为我的梦想更辽远了,我要去更多更远更美丽的地方,也许是我一个人,也偶尔会和老公一起.很好的转折段落,嘻嘻嘻——

现在说旅行,据不完全统计,我的春节估计前前后后会有二十天假期?但是老公的假期只有七天,年三十和初一初二肯定要在家,第一年结婚,家庭聚会,或者是看一些必要的亲戚,剩下的时间当然是要去旅行的,我一个人去,国内想去的地方只剩下西藏,新疆和青海,但是这三个地方冬天的时候还非常的,不理想,而且老公不让我自己一个人独自去,跟团走在我的概念里就不叫做旅行,不如不去,浪费假期还浪费钱,哎呀呀,我要去国外了,但是我不会英语,不会韩语,也不会日语,我第二次严重感受到学英语的重要性,真够烦恼的,还是先去华人多的地方玩玩吧,以至于我不会把自己丢掉,也让老公放心.已经开始计划行程以及查攻略啦,希望一切顺利.

中午休息时候去办理住房公积金,工作四年拿到四万,勉强可以为家里做一些小小的贡献吧,少之又少,我知道老公从来不指望我挣多少钱,只要我积极生活,每天快乐就好,多少背离了我的初衷,曾经的月薪还是让我挺自豪的一件事情,我也一直以为可以挣到钱的女人才是有用的女人,但是现在的自己失去了这份能力,挣得不够花的,以我现在的收入几乎养不起我自己了,算过一笔账,算上房贷和养车,再加上我的狗,还有养我自己,几乎每个月要一万块的消费,哎,幸亏有老公,我不想说我心安理得,我还是很希望自己是个有用的女人,男人面对太大的压力,我也想为我们的家出自己的一份力量.

中午还去了亲姐姐的小店,正好在银行附近,生意做得有声有色,我们聊起了一些曾经的事情,曾经的一些人,甚至是已经遗忘的,我们都笑着,笑我曾经的无知和痴傻.天!我今年居然忘记了给亲姐姐短信,我们相识四周年!就在我生日的前一天,我居然忘记了!回来的路上我一直在想,觉得曾经的自己很像一个自己并不喜欢的人,B,嫉妒,小气,狭隘,而亲姐姐很像S,尽管现在的我不愿意承认,我喜欢S,喜欢她的大气,喜欢她的豁达,喜欢她的美丽,喜欢所有,我不想自己是B,我也希望自己可以成为S,在努力想成为自己喜欢的人所是的样子而努力的时候,是一份刻意的行为吗?还是环境在改变一个人,我希望是后者,我的确是在改变,一直都在改变,我只记得我曾经给自己的理由,'绝对不让我这一次的缺点成为我下一次失去爱情的借口!',终于在我最美丽的时候遇见爱情,遇见大超,遇见幸福……我不后悔我的一切改变.

在开心网看到一篇转贴,关于狗狗的,美国狗证上的十句话,我读给老公听,在最后的时候我又哭了,抱着宝贝,尽管它不知道我为什么如此,为什么会哭,但它会知道我们爱它.

我这一生大概能活10到15年,和你分别是件无比痛苦的事.
My life likely to last ten to fifteen years. Any separation from you will be painful for me. Remember that before you buy me.

在给我命令时请给我理解的时间,别对我发脾气,虽然我一定会原谅你的,你的耐心和理解能让我学得更快.
Give me time to understand what you want of me

请把我阉割,这样我会更健康.

请好好对我,因为世界上最珍惜最需要你的爱心的是我,别生气太久,也别把我关起来,因为,你有你的生活,你的朋友,你的工作和娱乐,而我,只有你.
Don't be angry for me for long and don't lock me up as punishment. You have your work，your entertainment and your firends. I have only you.

经常和我说话吧,虽然我听不懂你的语言,但我认得你的声音,你是知道的,在你回家时我是多么高兴,因为我一直在竖着耳朵等待你的脚步声.
Talk to me sometimes. Even if I don't understand your words. I understand your voice when it's speaking to me.

如果外面又冷又湿请带我回家,我喜欢家里的温暖,不想无家可归的流浪,请拍拍我,抱抱我,给我水和饭吃,这样我才能健康的和你玩,守在你身边.

请别打我，记住，我有反抗的牙齿，但我不会咬你。
Remerber before you hit me that I have teeth that could easily crush the bones of your hand，but that I choose not to bite you.

在你觉得我懒,不再又跑又跳或者不听话时,在骂我之前,请想想也许我出了什么问题,也许我吃的东西不对,也许我病了,也许我已经老了.
Before you scold me for being uncooperative，please ask yourself if something might be bothering me. Perhaps I'm not getting the right food，or I've been run in the sun too long or my heart is getting old and weak.

当我老了,不再像小宝贝时那么可爱时,请你仍然对我好,仍然照顾我,带我看病因为我们都会有老的一天.
Take care of me when I get old. You too，will grow old.

当我已经很老的时候，当我的健康已经逝去，已无法正常的生活，请不要想方设法让我继续活下去，因为我已经不行了，我知道你也不想我离开，但请接受这个事实，并在最后的时刻与我在一起，求求你一定不要说"我不忍心看它死去"而走开，因为在我生命的最后一刻，如果能在你怀中离开这个世界，听着你的声音，我就什么都不怕，你就是我的家，我爱你！
Go with me on difficult journeys. Never say I can't bear to watch it or let it happen in my absent. Everything is easily for me if you are there. Remember，I love you.

终于看到海藻和宋思明有了第一次关系,看到关切的小贝温柔的给海藻吹着头发,这一次眼眶真的湿润了.终于买了<蜗居>,最近如此火热的一部电视剧,大家每天都在说,一部关于房奴和小三的故事,仍然没太感冒,直到看到一篇帖子的题目,<别让'蜗居'侮辱了爱情这个词>,下班立刻买盘回家恶补,对于故事,我却不知道自己在期待什么.第一个夜晚一连看了七集,收获更多的是感动,是小贝对海藻的那份爱情,动容,动情,我'贱贱'的爱上了你.于故事读到了太多生活,也读到了太多感动,人也总是把眼见为实的浪漫才叫做浪漫,也更容易感动吧.很想抱抱小贝,因为那份注入至深的爱情,只为爱情,我也拥有,但是对于身边的男人少去了太多爱慕的言语,每天都在忙忙碌碌的,偶尔交流的时候也多于我的抱怨工作以及其它,我也不知道,竟然会觉得那些肉麻的话语于两个人之间真的很肉麻,呵呵,其实我也没少说吧,我还是不知道,电视剧把人看得思维已经不能正常思考了.

女人于物质真的就很容易改变吗?甚至是背叛爱情,那样如此深爱自己的一个男人,竟然也可以离开.故事还在继续着,我想知道为什么.

才两三天没写字吧,居然觉得隔了很久,最近的msn不太习惯,每天显示太多人更新的日志内容,我不喜欢,关闭了自己所有的更新信息,我不想让我的文字每天像大字报一样展现在每一个人的眼前,我只是在用平俗的文字记录我平凡但却幸福以及快乐充实的生活,这是关键,给自己,给我们,而不是刻意的给别人.

中午见了一个老朋友,我们认识有三年,但却是第一次见面,我们之所以认识是一个另朋友介绍的,三年前吧,因为那个人同时读我们两个人的文字,分别认识我们两个人,她说我们很像,都是从小没有爸爸,跟老妈相依为命,都很孝顺,而且我们的文字很像,就当朋友如此的认识了,却一直没见过面.三年前说见面吃饭,和他的女朋友一起找我玩,未果,因为他常驻国外;再后来突然跟我说他们闪婚了,改天请我吃饭,他说当时的决定闪到了不止我一个人;再后来,某一天,他突然跟我说离婚了,那段轰轰烈烈的爱情让每一个朋友跟着心疼;再再后来,他告诉我结识了新的女朋友,女孩不错,当时的我也正在投入我轰轰烈烈的爱情之中;又后来,他说没考虑结婚,因为免疫了……爱情于每个人都不尽相同,尤其是背叛了爱情的女人,所以男人也会选择离开,只希望我的朋友幸福的可以更幸福,一起幸福.

我已经不喜欢海藻了,更谈不上所谓的同情,不论为什么,她背叛了小贝,小三和前女友一样的可恶,话题跳转得比较迅速,也许这辈子我们遇不到小三,但是很少有人可以逃掉前女友,每天开导同事和朋友的也一般是这样的话题,我总在想有一些大女人,豁达的女人她们会免疫于此.前女友不能太漂亮也不能太优秀,不然对于现在的女人是一种折磨,前女友也不能太白痴没头脑,一脸的苍白,对于现在的女人还是很纠结,自己的男人曾经怎么可以如此的没有品位,呵呵,这就是生活吧,矛盾的思维.

十二月,初恋男朋友回国,我说如果你和女朋友来北京,我请你们吃饭,拒绝的有些尴尬,因为我也是别人生活中的前女友,有些女人也没有走出纠结,呵呵,尽管时间过去五年.

昨天老妈带宝贝去宠物店洗澡,我们变成了毛茸茸,呵呵,有图为证.

浑浑噩噩的周末,的确是,一整天的建筑经济,外加一上午还有一下午城市规划,我已经完完全全恢复了大学时候的状态,上课睡觉,然后下午早退,但的确是事出有因,冰冷的教室,就他妈舍不得开空调,大姨妈也来了,我努力坚持着想到最后,但是越坐越冷,越冷越困,没有哪一次我是可以战胜痛经的,最终早退打车回家,回到我温馨而温暖的家里,洗了热水澡,冲了冲剂,躲到床上,下午的阳光依稀还能照进卧室,慵懒的倒在床上丢掉一切痛苦,我每天都想如此的度过.

昨天夜里其实睡得也有点晚,早上我们又都起得很早,我去上课,老公去参加朋友婚礼,我还特意更早起了一会儿,想带MAY到楼下转转,以后每天早上都想如此.从这月十五号开始一直到明年五月,我已经确定推掉了五个婚礼,其中还包括我高中最好的朋友的婚礼,昨天的婚礼是我和老公共同的朋友的婚礼,更是我们这个小团队其中一对儿的婚礼,真的是很遗憾没能参加,等着看他们剪辑的录像了.下午下课我赶去和大家一起参加之后的活动,但是走之前还是带着宝贝先出去玩了会儿,老妈去姥爷家,宝贝一天没人陪,我们俩都是跑了一头汗回来,哎呀,不知道MAY是不是也出汗了,呵呵,但是我走的时候宝贝又是很委屈的样子和我依依惜别,真是让我很想留下来陪它,乖,宝贝,爸爸妈妈不会很晚回来的.

到达的时候大家几乎都齐了,除了新娘新郎要晚一点再来,到了就饿了,但是男人们又都懒的动,最后小涵,午饭,圆圆和我,我们先去吃饭,然后给他们带外卖,四个女人放出去就回不来了,进了太平洋就想逛街,看到食物更是停不下来,每人一份招牌套餐,外加炸鸡,沙拉和奶茶.一边吃我们还一边检讨着,各自说自己哪里胖,但是手和嘴始终没有停下.回去的时候男人们几乎饿瘫了,呵呵,吃饱喝足直接转战去唱歌.我真的是越来越喜欢这个饶有规模的小团体了,因为是我和老公共同的朋友,夫妻档居多,大家脾气秉性也很相近,在这个小团队里我不再有我那些让我自己有时候都会讨厌的臭脾气,每个人都有每个人的个性,只是我们在一起很快乐,很放松,很周末,所以我决定了,尽管以后每周末还是要上那些可恶以及无聊的一注课程,我还是会抽出些时间参加大家的聚会,也让自己放松放松,也有不会总把老公拴在家里,因为我不去我就不想老公整个周末都不在家,都不能陪我,我可做不了那么洒脱的女人以及那么懂事的女人,哈哈.

纯粹的流水帐似的记录,现在睡觉有点早,也不想看书,就这样干坐着,看着老公和儿子都在睡觉,上下眼皮有点打架.

下午回家洗澡的时候错过了小涵的两个电话,第三次接起来的时候原来是小涵约我去看齐豫的演唱会,看我没接电话以为我还在上课,呵呵,以后再有机会啦.

我的周末也就这样该结束了吧,明天又是忙碌的星期一,从很几天前已经开始很忙了,工作的忙碌也会一直到春节前,然后春节回来再一直忙到四月底,还好,还好,我有充足的春节假期,还有我五月的大大大假期,我们要去度蜜月,我们要去度蜜月哦,一定要去,现在我正在想我春节去哪里,一个人的又一次旅行,我想去日本,可惜我不会日语,我也挺想去韩国,可是我更不会韩语,我只会国语,哎~

——明天开会时候别忘记带手机
——哦
——不然我找不到你会以为你跑出去玩了

没有再说话,躲在被窝里暗笑,明天也许我会有生日礼物哦.

一早开工程会,还是忘记带手机,突然想起就跑回办公室拿手机,已经是四个未接来电和一堆短信,其中有个陌生的号码,我打回去却在占线,不多时候电话又一次响起,'黄乔小姐我们是给您送花的,您先生委托我们给您送花,祝您生日快乐……'……也许这就叫做心有灵犀,也许这就叫做彼此了解吧,一句言语,甚至一个眼神,我们已经看到彼此的心,但是我依旧幸福的享受着这份美好的惊喜.

依旧是九十九朵玫瑰,这一次是白玫瑰和红玫瑰,嘻嘻嘻,我要把每一次老公送的鲜花都保留下来,我跟老公说,等我死了以后我要和这些玫瑰花葬在一起,老公无语,那我以后不送了,哈哈,男人总是这样的不浪漫,偶尔浪漫一下吧,嘻嘻,美好的一天.

晚上计划是和老妈老公一起去吃烤肉,先吃蛋糕,但吃过蛋糕我们三个人都是懒懒的靠在沙发上,哪也不想动了,经协商,今天我们就在家吃炸酱面了,主要是老公和我协商,老公怕委屈我,嘻嘻嘻.太久没和老公一起去超市了,我就喜欢和老公逛超市,我会不停地说我喜欢吃这个,我喜欢吃那个,我喜欢那种一一被满足的感觉.买菜,买面,买零食,每一次都是满载而归,心里也是满满的.回家和老妈一起准备,然后一家三口坐在一起吃炸酱面,幸福更是满满的,哦,一家四口,宝贝MAY也一起吃了蛋糕,还一起吃了炸酱面,当然是小小的舔几下,嘻嘻嘻.

吃饭的时候老公说,生日快乐,我对老妈说,谢谢您:) 

崩溃了!坐在起居室沙发上玩电脑,MAY在地毯上玩耍着,突然出现状况,宝贝好像是要离开,但是腿却缠在我的电脑电源线上,它惊恐的挣脱着,眼看桌上的咖啡,柚子茶一并电脑全部要跌落到地毯上,我一只手拿着电脑,另一只手揽着杯子,还在奋力拔掉电源以及鼠标线怕宝贝越使劲跑越疼,我都忘记了当时是哪一只手在操作了,千钧一发之际,左手护住了电脑,全部线也拔掉,杯子仿佛也没倒,但是全部的水都泼在了地毯上,MAY也终于在一阵恐慌中惊叫着挣脱了,擦桌子,擦地,卷起地毯,正好周末要送去清洗,哎,一场暴乱平息下来,宝贝以为我会打它,很乖的蹲在旁边,怎么会啊,也不是宝贝的错,摔坏了电脑也不能让宝贝受伤,我的小可怜儿,我会心疼.

刚刚出去买了牛奶,想煮咖啡,然后看书,专业书,昨天也有如此的计划,于是躺在床上打开<建筑经济>,不多时候,睡着了,老公很无奈的说怪不得我们是两口子,都是一看书就睡觉,呵呵.带着宝贝一起去的,用我的大围巾裹着它,没穿衣服我怕它冷,但是MAY在我的怀里一点也不乖,跃跃欲试的想下去,索性我们一起跑步前进,跑跑就会暖和,平时陪宝贝的时间也太少,每天都是老妈过来带宝贝出去玩,也幸亏有老妈在,也幸亏有MAY,宝贝白天有人陪伴,而且老妈也不会再觉得孤单,总是像对孩子一样对MAY.

今天是我在二十七岁停留的最后一天,再过两个小时,就是我二十岁生日,八周年纪念日,其实夜里十二点时候很想给老妈发个短信说谢谢,可是我又不想如此的煽情,不能说,也不能想,这刚几句话啊,我的鼻子又酸了,哎,依旧不太会向老妈表达我那些矫揉造作的情感,人为什么会如此呢.

老公不在家出去了,临走的时候我抱着老公,在我二十七岁的最后几个小时他却不能陪我,我说你要在十二点的时候给我短信祝我生日快乐,老公长叹了一口气,哎,不浪漫了,你不说多好,我就是这么想的……,我是很想要惊喜,可是我又怕老公一忙就给忘记了,我会郁闷,我会不高兴,我又会觉得我被忽略了,女人有时候很怕男人不浪漫,呵呵,那就当作我没有提醒吧,我想在第一时刻收到老公的生日祝福,但是每年十二点的时候第一个生日祝福的都会来自我亲爱的老五妹子,哈哈.

'HI,大美女,记得每天要快乐啊~'

曾经有人这样对我说过,'我想我是个不懂得去营造浪漫的人,在很多方面都很"粗枝大叶",但是我是个知道应该做什么应该怎么做……对你...我没有二心,我真的很庆幸……可以遇到你,得到你的爱,我真的觉得自己是个很幸福的人,我已经喜欢你在我的生活中,如果没了你,我真的不知道我的生活会是什么样?!我不敢去想...我会做给你看,让你感觉到你在我生命中到底有多重要.'

昨天晚上有过这样的对话,
'在我可恶的时候你真的觉得我可恶吗?''是的.'
'不行!''……'
'我可恶的时候可恶吗?''可恶.'
'讨厌!不许说我可恶!''……'
'你真的觉得我可恶的时候可恶吗?''没有.'
'发自内心的这么认为?''绝对发自内心的.'
：）

'爱上一个人,同时被这个人爱,不仅仅需要勇气,还需要运气.'

这句话不是我说的,是我看到别人发自内心写的,我也就发自内心的喜爱并且摘抄过来,说这句话的女人我很喜欢,方方面面都很欣赏,她的文字我从头到尾认真读了一遍,萌生了太多感悟,太多,太多,尤其是关乎爱情,而且我深深知道,我该看书了.

我是个太矫情和太爱较真的人,这是老公给的定论,尽管我死不承认,反过来说他其实才是这样的人.和老公上上一次的争吵我记得很清楚,是老公从义乌回北京,我们足足有一个星期没见面,我提出我要去亲自开车去机场接他,我从来没有一个人开车去过机场,并且我是个十足的路痴,GPS一直没有去更新,翻地图,查google,搜索如何才能顺利的到达机场,一并我兴奋的心情,晚上下班先回家做饭,老公吃了一个星期的南方菜,晚上我做炸酱面,炸好酱,弄好各种菜码,一切准备就绪出发去机场,夜晚七点半出发的,因为老公说飞机晚点要九点才能出来,时间刚刚好,我又不熟悉路,万一在堵车呢,一个半小时应该没有问题.夜晚的北京已是很冷的天气,把车里的暖风打开,每次老公去接我都会这么做.刚出发的时候二环有些堵车,从小街桥上了机场高速就非常顺畅了,我的确也低估了自己的水平,最后一段路程放慢速度几乎已经在30行驶但是我还是提前到达了,心里盘算着我还是开到出站口,这样老公提了行李不用再专门跑上楼直接出来就可以看到我,赶紧进车里,不冷,可是,车行驶到出站口我被强行左转进了停车楼,停好车看表,八点半整,飞机刚刚到达,兴奋得拿出手机拨通了老公的电话,'我倒啦!',但是电话那头却是老公特别不耐烦的埋怨,因为我没听他的话晚出家门,也因为我没有在送站口等他,他的理由是怕我等太久被管理员赶走,而且他觉得我自己太有主见,不听取他的经验,想法产生分歧,我们开始一路争吵,是我在争吵,我觉得我有道理,我盼了一个星期才把你盼回来,并且兴高采烈的来接你回家,怎么样你也没有道理跟我不耐烦甚至冲我凶!我完完全全是在为你着想但是我想错了,可是这样也不是我的错,我开始纠结,一路撅着嘴,两个人不说话,老公转移话题说给我带了礼物,我还是不高兴,我的个性就是问题出在什么事情就要解决什么事情,转移话题说任何好话都没用,也不敌一句一针见血的解决问题的言论,但是老公也不认为自己有错,终于我们都爆发了,车停在高速路边,寒冷的空气仿佛穿透车窗玻璃冻结着车里的两个人,我不停的哭,大声的哭,委屈的哭!……叙事过程仿佛长了点儿,其实我是想说我的一些感悟的,今天在喜欢女人的文字子看到类似这样的一句话,'其实我们两个人之间根本不需要那一句对不起甚至是我错了的过多言语',男人都是如此,他们会避开锋芒,换另一种方式的解决方法,是我们女人不懂,更是我这个爱较真的女人所不能理解接受的,可是从今天开始我会去努力改变,女人太在乎细节,感情中微乎其微的细节都会被我们放大无数倍,这一方面是利,相反另一方面却是弊,男人有时候的确是粗枝大叶,因为他们是男人,但是他们会偶尔给女人细致入微的疼爱,在生活的每一个点滴之间,每一个不经意之中,既然女人永远都是那么斤斤计较的,我想我更应该计较这份融入到生命中如同血液般的爱护,我会努力.

心情变化真复杂,刚写这段文字时候我就是这么想的,写到和老公的吵架过程我就想这个刘大超有时候就是真的很可恶,非常可恶,不能原谅,写到最后我的心态又平和了,女人就是应该多理解和包容,宽容男人,因为这一切的生活都在他们的大爱之下.昨天夜里在关主卧室壁柜抽屉的时候突然夹到手指,'啊!'的失声尖叫,老公'嗖'的就冲上来捧起我的手指不停的吹,'媳妇,你看我多爱你,你看我心疼得这脑门子汗.'嘻嘻嘻,忍不住差点笑出声音.

'很多人都说现在的人在嬗变里虚情假意,
只有幸福着的人才会相信承诺里的永远;
以前也想过要是能有那种轰轰烈烈象阵飓风所到之处草树催折地动山摇的感情多好
现在才知道细水长流相濡以沫点滴之处尽显关爱这样水滴石穿的坚韧才更让我感动.'

再次引用一段喜欢姐姐说过的话,我自己已经没有如此的才情说出这么有深度并且感人的话语,小小的引用,多多冒犯.

中午和亲姐姐约会,我们一晃又好几个月没见,半年都有了,尤其是在我的婚礼上也没见到她.我曾经心目中的女神,呵呵.见面第一眼她就问我是不是又瘦了,腿都细了,答曰,是的,我去做了局部减肥.吃饭的时候我们对面而坐,她说我瘦得脱相了,不可爱了,长皱纹了,综合在一起我总结,就是老了,狂郁闷!还有这'糟温'(这词我死活查不到具体怎么写)的中分发型我不喜欢了,显得我一点也不清纯.还有脑门正中留下的那颗水痘痕迹,一条横纹就顺着水痘的方向长在那里,我不想再皱眉头,不想再纵鼻子,更不想再抬眼睛看任何视线范围以上的东西,所有的一切动作都只会加深那条印记,让它越来越醒目,好矛盾,我一心想把头发帘留长就为了可以中分到两边显得很妩媚,但是现在却让我很恼怒,我烦了,我彻底烦了!以后每两周我至少要去做一次美容保养,我发誓我绝对不会犯懒了!绝对不会!

一早打开开心网,几乎都是系统信息,生日快乐,生日蛋糕,玫瑰花,谁也别再跟我说生日快乐!一点也不快乐!非常非常不快乐!那可恶的老五还发来信息问我,还有三天是否准备好了,准备好变老吗?哼!看你腿好了我怎么收拾你!从今以后,我讨厌生日!讨厌!

雀巢咖啡和立顿奶茶泡在一起,真难喝!

说起咖啡想起早上,每天清晨想喝一杯咖啡是多么不容易的一件事情啊,星巴克周围的车位爆满.今天早上,在南向北行左转弯的时候,第三车道直行的车很没有礼貌的突然切进来,而且恰恰跟我往同一个方位行驶,我*!最后一个停车位!它居然开过去!我去!一脚油门我直接顶上去,占着前半个车位,我就不让你停!老娘我想喝杯咖啡我容易吗我!车里还**是个男人,算爷们吗?爷们这么没礼貌,开车加塞,还横冲直撞!就不惯你这臭毛病,当然,如果是女人那就更贱,但是如果我想切进去,男人不让我是男人没道德,女人不让我那就要看看谁厉害!话说回来,后面的车没辙了,倒车,左闪,从我旁边开走了,一直看我,我就一直死盯着看他,我气死你!欺负我一个弱女子,哼!门都没有!买完咖啡,开车走人,我一点也没觉得自己不道德,一条狗过马路我都要减速慢行先让狗狗过去呢,低于狗的品种我干吗为难自己!

上午在新论坛看帖子,首页的置顶吸引了我,一个比我大一些的女人姐姐,喜欢,忒喜欢,但我承认最先吸引我的是她发的图片,Chanel,Hermes,就像我曾经说的,我要是有钱我就把这些牌子的包包等等一个样式买一个,一个颜色买一个,她做到了,看她的帖子像是在看奢侈品的宣传图册,酷!在之后是她的文字彻底征服了我,那份嚣张和洒脱,不以富为贵,让人发自内心的喜欢,不是羡慕,更不是嫉妒,就是喜欢.那些美美的照片里偶尔有她家的大人尤抱琵琶半遮面的露脸,很朴素,不显山露水,让我再一次觉得男人的伟大,尤其是已婚的男人,不再娇柔造作的把自己装扮得闷骚般魅力,他们的品位在于他们的工作,事业,交际圈子,等等,尤其是自己的女人,女人容我荣,这才是一个真正的男人,真正有风度的男人,嘻嘻,后面这几句我是在毫不掩饰的夸我的男人,是他让我时时刻刻都有一颗知足而且幸福和快乐的心,让我可以在某些方面很平和,不去妒嫉和嫉妒,知足我所拥有的快乐,就是幸福,所以我每天都很幸福,很快乐.不想再说我爱你,谢谢你之类的俗话,来句诚恳的发内心的,老公,我以后少气你：P

有些情感是要在梦里宣泄的,昨晚我把一个同事打了,原因就是我看它不顺眼,一顿胖抽,其实我讨厌打架,任何形式的打架,但是他一脸的不屑,一脸的不耐烦,还发脾气,我最受不了这个,最最受不了!当然,这一切出现在我的梦里.

列了很多条提纲,怕写字的时候忘记了都度过了什么样的生活,我总是忘,也因为我写字时候爱跑题的缘故,生日,夏天的衣服,西藏的飞机票,日本机票,大扫除,上课.从周五到周日的生活,我也只是在让我的生活丰富起来,也更快乐和幸福,不知道为什么,突然觉得特没有底气说这样的话.

星期五临下班的时候订机票,明年我一定要去西藏,火车去,飞机回,所以我想订一张拉萨飞北京的机票,姑且定在七月的最后一天,反正到明年的时候可以在无限次的转签.就在前一天我还很美的跟几个朋友讨论旅行问题,她们教我怎样获得免费机票,我很骄傲的说我坐飞机有时候就是免费的,用公公曾经的飞行里程换国航机票,屡试不爽,而且据说不仅仅可以换国航的,还能换日航的等等,美的,换一张拉萨飞北京的,再换两张日本的往返机票,完美!我畅想着,电话那头突然,'对不起,小姐,您的里程目前不够兑换一张拉萨飞北京的机票,只能兑换一张六百公里单程的国内机票……','哐啷'一声,我的梦想破碎啦!!!!!!!!!生活怎么可以这样的不完美和不美满呢?!!!给老公电话抱怨,'爸老头'怎么回事啊?!!!'我也要去亚航等零元机票,穷游!火车!其实还想说努力挣钱,但是没底气……

星期五下班回家然后和老妈一起出门的,我去健身,老妈回家,但是我后来没去,打车去了哈根达斯,买了两个品脱的冰激凌,还举着个抹茶蛋筒边走边吃,走回家的,依旧不喜欢抹茶的味道.晚上在家收拾东西,主要是收拾衣服,摆了满满一床,看着就头痛,现在季节都乱了,衣服乱穿,夏天穿靴子,冬天穿短袖也不足为奇,所以我不知道哪些该收起来哪些在冬天可以继续穿,明明是夏天穿过的裙子套了件毛衣配了双裸靴,可以继续,还是头痛,因为我几乎每天都在逛街买衣服,但是我每天还是不知道该穿什么,一早晨还没睁开眼没爬出被窝就绞尽了脑细胞.

该说周末了,上课呗,上了两个半天,下周要上两个全天,一上午讲建筑规范,一上午讲建筑经济,回家之后老公问我是否认真听课了,听了,的确听了,偶尔走神,但是真的很晕,真的不明白,尤其是什么费率,什么规费,完全是牛在弹琴,根本听不懂!但是我会坚持,争取一节课都不耽误,所以从现在到四月的婚礼完完全全不参加了,也不去旅行,我说的是周末,谁也别想占用我剩下的仅有的可怜的几天假期,谁也别想!一点门都没有!

周末大扫除,其实我每周甚至每天都在劳动,三天一个大干,两天一小干,周末主要是老公干活来了,擦玻璃,收拾阳台,还有收拾淋浴间,非常辛苦,这些是我最懒做的事情,我觉得结婚了,大超懒了,其实我也懒了,可是我真的不喜欢任何一点的脏乱,再加上家里又多了个MAY,光擦地每天就要两次,房子大了没有太多好处,我要分期分批处理和收拾,但是我仍然不想放弃住别墅的梦想,哈哈哈.

这个星期是我在二十*岁挣扎的最后几天,周末又将是我二十岁生日的n周年纪念,其实我完全可以直面年龄以及变老的问题,但是我极不情愿的承认自己老了,说起来好矛盾,也常会有陌生人问我是否才二十出头,尽管我知道有很多人说话很虚伪,但是依旧非常乐意的认为那是它们的真实想法,然后我会自豪的告诉它们我的真实年龄,我狂妄的虚荣以及我无畏的虚伪,那又怎样呢?谁让我是女人,年龄的增长最先增加了我的理直气壮的理直气壮,呵呵,生日,我想吃烤肉,九百九十九朵玫瑰不要了,已经种满心里,并且去年生日的那一大束玫瑰我一直没有丢掉,因为它们是无价的礼物,我会永远珍藏.





到了夜晚,再过三个小时睡觉,又一天,时间就是如此的爬过我的皮肤,不想去羡慕但是终究还是要羡慕别人的青春以及清纯,我只能是努力的在延缓我的苍老,单和光光一起就已经可以深刻的感受到,天生丽质,怎么拍照怎么美,但是我现在却常常对着自己的照片绝望的大叫了,我真的不想变老,我不想是个老女人.

中午健身,晚上下班就可以准时回家给老公做晚饭,但是老公加班,临时决定和光光去逛街,原计划明天中午才去,计划提前,周末在家看网页,有个很有意思的帖子,大概也是试衣间里的疯狂之类内容,就在H&M,很喜欢,尤其是有几件衣服很喜欢,呵呵,对于漂亮衣服我是一分也不能耽搁的,直接杀向H&M,疯狂搜寻一番然后挨个试穿,结果很失望,T恤很漂亮,但是超级薄,并且质量极差,看上一条型很好的裙子还没有我的号码,小一码的让光光形容之后我彻底放弃了,我不想以我的臀部去搏杀众多人的眼球,最喜欢的这件开衫,哎,说好听了,打虎上山杨子荣,但是实话实说呢,绝对是个农村暴发户的感觉,也有可能我没长那样的气质,哪天去看姥爷顺便问问,貌似我姥爷也有这么一件,呵呵.我倒是很喜欢H&M试衣间的镜子,我觉得把我拍瘦了,多么温婉以及俊俏的一张小脸啊,哇哈哈哈,还好晚饭只吃了一个冰激凌.

坐这这么半天,其实我想看书的,刚看了师傅的博客,特别特别的充实,工作学习都安排的满满的,我使劲给师傅加了加油,又像回到了大学的时候,师傅从来都很努力,我则是太贪玩,师傅一天到晚督促我的就是好好学习英语,如果打入学那天就跟着师傅好好学习我也不至于到大五那年才通过四级考试,往事不堪回首,我应该就是从大学开始变成一个不爱学习的坏孩子的,现在是不喜欢工作,更是毫无心思学习,自我放纵,不检讨了,检讨完我也不知悔改的.

必须给自己足够充分以及足够满意的理由我才舍得更新最新的一篇文字,空间首页二十五篇文字的上限,如果更新,我和老公的美丽婚礼照片就会离开首页显示,我好舍不得啊,必须附上链接——我们的婚礼,每一天每一眼都可以看到,只是真的又要老套的感慨一下,时间过得真快,又已经两个月了.

今天是个值得纪念的日子,和老公在一起两年多时间,但是数得出来的天数老公和我一起起床,比我起得还早,还趴在温暖的被窝里老公起床去喂MAY,然后再回到床上和我腻一会儿,是我腻老公一会儿,然后一起起床,洗脸刷牙,等我洗漱完毕从卫生间出来的时候老公已经把早点和柠檬水端上桌子,白粥都变得十分香甜,特别好喝,我匆匆出家门,老公负责扔垃圾,嘻嘻,我喜欢这样温暖而且温馨的清晨,一天的心情都会美好.

早上老公问我'你真的希望你得到的少一些再少一些,生命短一些再短一些吗?',昨天下午的签名,因为在听黄磊<似水年华>的原声音乐就把那句曾经很喜欢的话语当作签名,'那是07年自己独自去旅行时候的心情,现在,,,,前面可以,只要和你在一起,后面不可以,因为我想和你在一起更久一些'……

又是周五了,总是突然就兴奋一下,明天周末,然后那样的心情又立刻被现实给扑灭,周末上课,哎,其实完全可以一天上完,上午,下午和晚上,大学时候就是如此的,这样周末就不用两天统统不能休息,家里事情什么也做不了,太不理想,上课还要早起,比上班起得还早,中午休息的时间很短,也什么事情都不能做,更别说回家给老公做饭,或是去健身,甚至没时间去星巴克买一杯咖啡,浪费啊!明天还不知道讲什么,但是仿佛是挺复杂的学科,愁!

忙碌的一上午,一直跑来跑去,闲不下来,一点也不敢怠慢,所长直接统领的工程,我则像个柔弱的小猫,乖着呢,哈哈,真不像我自己.

下午三点,再忙两个小时,下班,回家,健身!不知道晚上大家是不是又有活动,我哪也去不了了：（

减肥茶配减肥小饼干,如果吃零食可以达到减肥效果那简直太完美了.真的好像是很久没有吃零食了在下午三点的时候,从前嘴总是闲不住的,现在的减肥已经不是单纯的以减肥为目的,更因为觉得我至少要对得起老公给花的两万块钱,两万块钱去掉五斤多肉还有几厘米围度我不能让它们再恢复原样,哎,最近真的是太放纵自己,太能吃,一身的臭毛病,中午吃个午饭还专门跑去吃烤鸭,从来不吃食堂,周末上课大家都去吃食堂,我又自己跑到对面酒店大吃特吃,也总有太多的借口,回到家也不少吃,星期一去公公婆婆家,婆婆又给做了特别多好吃的,尤其是婆婆做的饭更要多吃,我的腰的确粗了,我跟老公说我胖了老公却说没有,终于上称了,两斤!胖了两斤!现在的两斤对我来说是相当严重的,更是一种罪恶!我要在一个星期内恢复!

好像很多天没写字,忙,开始忙了,也懒得写,没什么要记录的,不过是每天健身,吃饭,喝咖啡,逛街,以及无聊的工作,健身还是懈怠着,不够激烈,出不了太多的汗,我的激情找不到了,昨天下班狂奔至百盛,六点的街舞,但是才上了五分钟我就跑了,那舞蹈我不喜欢,柔柔软软没感觉,星期二的爵士舞还不错,青鸟很变态的一个男老师,但是很出汗,和几个要好的老师聊天时候分析了一下,这个爵士舞男老师的舞蹈动作很能抓住众多中年以上老妇女的心,难道是因为老师在课程当中不断发出的呻吟声?也领教了几位资深阿姨扎实的舞蹈功底,我决定坚持,那胯,那大腿,那姿势,特别适合产前运动,这几天挺期待另外一个爵士舞老师的闪亮登场,早有耳闻,着露脐装配紧身白色运动裤子的爵士舞男老师,据说是目前这个老师的师傅,不好的征兆,我是不是也提前步入中年妇女的行列了?太可怕了!

文字写得没意思,没灵感,一天到晚时间过得太快,却太匆忙,没时间认认真真的停下来,一切都太慌张,我该好好收拾和整理一下了,首先从我的大衣柜开始,有些衣服还是要收起来的,冬天真的不适合,秋冬的衣服在一起乱糟糟的,以至于让我每天都不知道该穿什么,慌忙从早晨一直延续到夜晚,真想再有个大大的周末好好整理一次房间,整理心情,静不下来.

听了一下午<似水年华>的原声音乐,于是就翻开07年的那一次旅行日记,一个人的似水年华,过去太久了,那些感动再次提起的时候依旧会在心底荡起涟漪,又是一个新的冬季,叶子再一次变黄然后再次褪去,也褪去了昔日的万分感慨,生活继续着,填满了幸福,充实需要新的定义,已经和从前不同,那些依稀偶然出现的时候,已经变得美好,微微的笑着,冬季也会变得温暖起来,不再是一如既往的寒冷,我是一个没有丝毫理由再去惆怅的人,那些悲伤的情怀早已经走远了,所以我华丽的文字也早已经不复存在,只是真实并且平凡以及乏味的记录,可是幸福有时候不需要语言和文字,在心里.

 心情烦的时候就不喜欢写字,特指唯一一种坏心情,那绝对是刘大超造成的!懒得再重复种种种种,其实我知道他心里依然坚定的认为自己有理,自己是对的,尽管最后以我喜欢的方式解决吧,把我抱在怀里,哼!我自己的老公我能不了解?能不知道?勉强而为,被我逼迫的敷衍的解决方式,好了,好了,大人不计小人过,女人不计男人过,谁让我这么宽宏大量呢!但是我还就是委屈!不管你是否理解,是否承认,甚至是否定!我就是委屈!委屈得让我觉的文字都写起来那么没意思.

换个话题.

中午去看老四和小老四了,才一进病房看到小老四那可爱的小模样我就禁不住哭了,我是第一次看到这么小这么小这么小的小孩,出生第三天,通红的小脸,紧闭着双眼,小嘴还不停的抽动着,小手抓来抓去,时不时的哭几声,我又感性了,我的确是个太容易就被感动的女人,把小宝贝抱在怀里我自己流眼泪,真激动,激动得我都想也马上生个孩子.应五姨的要求特意带了单反过去,给我们可爱的小外甥女拍拍照片,小家伙哇哇大哭,只有委屈小模样的一张美照,咧着小嘴,哭得撕心裂肺,为什么小孩子都要哭呢?才来到这个世界上一切都是那么美好而且单纯的,为什么还是会哭呢?而且我们的小外甥女不是属虎的,我弄错了,是属牛的小娃,七斤九两,二零零九年十一月十四日晚八点零二分出生,身长五十厘米,嘻嘻,可爱宝贝还没有取名字呢,下午老四就出院了,等满月的时候我们几个姨姨一起再过去看.

从医院出来给老公电话,我激动的又哭了,老公,我们也生个孩子吧,等明年我们玩回来.依旧是舍弃不了自由,也还没到时机吧,明年,后年,刚刚好,我也想有个自己的小女儿,她一定也会是白皙的皮肤,卷卷的黄头发,深褐色的眼珠,像个小洋娃娃,然后慢慢的长成一个厉害并且不温柔的大女人,嘻嘻,后天让老公去教育,那估计也温柔不了.其实,我还是不知道等有了自己的孩子那将会是怎样的一种情感和感情.如果也是宝贝女儿不知道鼻子会像爸爸的高挺呢?还是会遗传我的塌鼻梁,眼睛会像我的一样美吗?呵呵.

昨天第一天上一注的课程,一整天把中外建筑史都讲完了,老师总在说,'这个你们应该知道','这个对你们太简单了','这个你们肯定会',……终于忍不住了,'老师,这个我们真不会.'狂晕,大学毕业四年多,建筑史课也结业足足有六年,查个密斯·凡·德·罗我都要百度一下,哎,也难怪,我本来就不是个所谓的好学生,这让我对学习进一步产生心理障碍.还有郁闷的事情,未来的三个月我不能睡懒觉了,想着我都困.更有,课后总结了一下,三四百人的大课,还真如我同事们所说的,我一天到晚穿得就不像个学建筑的,看着她们几乎每一个人,每一个女人,我的信念更坚定了,通过一级注册建筑师对我来说,真难.

星期一

老公出差了,我想冬眠了,从星期一睡到星期四,就躺在被窝里,四天不出来,哪也不想去,等老公回来.早上开一半路突然下起雨夹雪,暗自庆幸了半天,期待着更大一些,飞机就可以不起飞,老公就不用出差,但是天气转好,老公还是要出差,我不想自己一个人在家.时间过得好快,还是婚礼前的那个月,也是老公出差,也正赶上我难得的忙碌,整整一个星期,每天夜晚几乎都是九点下班,然后自己一个人开车回家,路上安安静静的,平时三十分钟的路程我最快一次开了十八分钟,就想快点回到家里躲起来,睡觉,盼明天,盼后天,盼大后天,盼大大后天,盼老公回家.其实我也不希望自己总是这样的感觉,和老公在一起两年了,为什么还是如此的如胶似漆离不开,嘻嘻,其实我是想说我希望老公也是这样的情感而离不开我,一看不到我就想我,也会像我想他一样,想我想得想哭,切!男人才不会呢,女人总是太脆弱和太依赖.哎,说了这么多,老公还是离开北京了,我要好几天都看不到他,孤单的想念,还是要面对现实,健身,逛街,看电影!做家务!我要把一切都安排的满满的!

迎着微微的风想微微的你
在我不经意的时候
掀起一阵涟漪

又是难得安安静静的午后,自己一个人在办公室,不想跟任何人说话,任何人.夜晚的时候总是嬉皮笑脸的跟老公聊天,我跟老公说其实我一点也不善良,女人的虚荣心而已,发帖子,很多人回复,很多人羡慕我的生活,我特开心,但是不知道大家怎么就看出来的我是个善良的人,加我为好友,还有很多因为空间而加我的,说喜欢我,不应该啊,我现在的文字,字里行间都透露着我是一个顽劣可恶的女人,我的善良我自己都找不到了,性格里充满的虚荣,甚至是傲慢,我曾经最讨厌的也狂爱的一种性格,我也希望自己是轻盈的,甚至是善良的,可是很难,我希望自己可以做陈绮贞那样的女人,轻盈的白纱,倔强的全臂纹身,柔弱的身体却透着坚强的性格,可是我知道我并不是,我知道自己是那种浓烈的但是达不到性感的中间者,俗者,老公总是说我做现在的自己就很好,我也不知道,真实吗?但是我会很虚伪的回复别人给我的评论,别人说我腿粗还让我不要介意,我笑嘻嘻的回复,怎么会呢亲,谢谢亲支持,其实我心里早就暗暗骂死了它,老娘腿粗关你屁事,那我也是美女!这一切老公知道,因为我会毫无保留的告诉他,把我罪恶的,丑陋的想法毫无保留的跟老公说.我不喜欢跟别人交流,我只是喜欢用文字记录,自己把自己封闭在一个不透气的空间,自娱自乐.

老公到了,下飞机第一件事情电话给我报平安,老公说正在下雨,那里的空气很新鲜,但是那里少了我的味道,心里狂甜,在办公室里放声狂笑,准备下班,没有老公的第一天.

开了一个小时的车,终于到家,不想去健身,自从星期一的街舞取消后,一并星期一的杠铃也不去了,中午因为下雨所以没去肚皮舞,更主要的原因是我没带上肚皮舞喜欢的裤子,看了电影<倔强的萝卜>,吃了喜欢的冰激凌,还有几部电影要抓紧时间赶档期,老公回家我就哪里也不想去了,多一分一秒停留在外面也不愿意.开一半路突然特别想哭,因为想老公,北京的交通又这么乱,还下着雨, 我一点也不喜欢这样的傍晚,我只想赶快回家洗热水澡,然后安安静静的一个人待着,就是现在的状态,MSN也不登录,不想应付每一句你问我答,我不喜欢别人敷衍我的言谈,那么我也没有资格去敷衍别人的话语,就这样清清静静的很好,听陈绮贞的歌,暂一片刻的让自己纯净,没有任何邪恶.

有谁能甚至在你洗澡的时候都一步不离的蹲在淋浴间门外目不转睛的看着你呢?我的宝贝,从我进家门的那一刻我们就没有离开过彼此的视线,刚刚给宝贝洗澡,像孩子似的那样抱着它,宝贝长大了,真的长大了,仅仅是一只小狗才几个月的成长就让我无限感慨,想象不到等以后自己有了孩子会是什么样子,肯定确定以及一定的是它们对我的依赖应该是一样的,妈说今天宝贝有些不舒服,不爱吃东西还吐了,晚上的时候特意煮了鸡蛋,我吃蛋清,蛋黄给宝贝拌饭,弱体质宝贝专用食物,宝贝吃得很香,现在正乖乖的躺在我的腿上睡觉,打嗝都是蛋黄味道,呵呵.

星期一要结束了,明天,后天,大后天,老公就回家了.

星期二



泡了杯玫瑰丽颜茶,一转眼功夫,MAY狗把茶叶包偷偷叼了出来,现在的它正瞄着我的笔记本电脑的电源线,随时准备放进自己嘴里.昨天也是间接因为宝贝,摔坏了笔记本,摔掉了一个角儿,郁闷,等老公回来帮我处理,现在还好可以正常使用,只可惜不完美了,我讨厌不完美.

没有朝九晚五的大段等待,这一天也过得特别快,一早七点带老妈去医院,挂号,看诊,拍片,拿药,轻微的膝关节骨关节炎,但是医生说病根在腰上,要再去看脊柱,赶忙再去挂号,但是今天的任何号都已经挂满了,只好明天一早,刚刚老公打电话说让等他周五回来再带老妈去医院,认识人可以找个好一点的专家看得仔细,明天,后天,等老公回家.

昨天一夜下了很大的雪,毫无察觉,早上醒来出门发现车上积了近半尺厚的雪一点也不夸张,这还是我第一次在雪天开车,北京的第一场大雪我在澳门,现在北京的第二场大雪老公在外地.一早打电话给老公寻求经验,雪天开车时候有什么一定要注意的,老公千叮咛万嘱咐,慢,一定要慢!

从家到积水潭医院,熟悉的路程,我曾经走了近半个月,又不得不说时间过得真的很快,一晃半年多了,想着老公住院时的情景现在都想哭,家里没有老公就什么也没有了,我的天空没有了,没有生气,更没有意思,连MAY都是没精打采的,老公快快回来啊,今天我还要早睡,闭上眼睛,今天很快就会过渡到明天的.

中午带老妈看完医生然后带老妈去吃麻辣诱惑,上周末就计划要去吃的水煮鱼,老妈说还凑合,难得的评价,之后拦车送老妈回家,回去睡个午觉,我又一个人扎进电影院,<迈克尔·杰克逊:就是这样>.电影从一开始我就哭了,那样一个苛求完美并且善良谦逊的人,即使他离开了,他的光芒也迟迟退却不去,甚至是会闪烁永恒,我傻傻的用手机记录着片刻的画面,仿佛就在他的演唱会现场,那些亲历过迈克尔·杰克逊现场演唱的人真的是这个世界上最幸运的人.其实我知道我自己也是个足够幸运的人.

傍晚回家的时候老妈已经起来了,煮了粥,正在和MAY玩耍.没有去健身,今天是游泳的日子,也因为路不好开车就哪里都不去了.游完泳,跟老妈一起吃了晚饭,MAY宝依旧吃蛋黄拌狗粮,胃口很不错,抽空要再去趟宠物店,买狗粮,还有宝贝最喜欢吃的风干小肉肠,必须是鸡肉和牛肉的,我家宝贝也不吃pig肉,哈哈.

又是夜晚了,手机里拍的大雪的照片导不出来,因为家里没有数据线,还是无聊的拍着新买的小物,单反的微距我用不好,实在没有卡片机熟悉,今天还买了胶原蛋白,确实有些小贵,以我自己现在的经济收入喝不起了,但老公说可以喝,估计老公也觉得我每天迎着大脸狂喊自己老了长皱纹了已经成为事实,呵呵,谢谢老公,我一定努力更美,努力不变老,努力更健康,竭尽全力推迟你对我的审美疲劳.

刚刚给婆婆打了电话,嘘寒问暖,我们也是心有灵犀的,婆婆也正要给我打,每次老公出差婆婆都会给我电话,让我自己一个人在家注意安全,开车更要注意安全,有什么事情家里还有爸爸妈妈在的,心里暖暖的,我是个幸福的女人,能有如此多的疼爱,我更要心存感激的过每一天,过明天,过未来.

最近看空间的人更多了,心里反而有些矛盾,我不愿意走近别人,但是却毫不顾忌的展现着自己的生活,一并我那些偏激的小众的一己之见,我现在学聪明了,非礼勿视,我不喜欢的我看不惯的,或者别人关于我的坏文字我一眼不看,眼不见为净,谁让我极为情愿的赤裸裸的把自己的生活公布于众,那我就应该培养这种非礼勿视的本事.别人当然更可以对我的想法对我的生活提出异议甚至是反对意见,但是那是别人的想法和别人的生活,与我无关,不是傲慢,不是不屑,是真的无关.





星期三

工程开动,是继续开动,昨天请了一天假,今天回公司大家开始干活了,又是晃晃悠悠一个月啦,日子过得舒坦但是总觉得心里有事请.偶尔还是会思考关于怎样的生活,究竟是过我这样一种生活还是别样一种生活.同事开始打算继续读清华的在职研究生,这曾经也是我的梦想,忙忙碌碌的就搁置了,也一直忘记再提起,直到听说别人考上了,别人准备去考,才回过头看到自己,停在原地,我不想承认我停在原地,我也不知道是不是在给自己找借口,她们没有爱情,没有疼她爱护她给她钱花的老公,我有;她们没有房子没有车子没有奢侈品,我有,这一切也是老公给我的;她们不会像我一样每天都会去买漂亮的衣服,但是她们认为自己也都很美;她们不去青鸟健身,不去玛花纤体,也不是每天都很小资的出入咖啡馆或者是美容院;她们每天按部就班的过着平淡的生活,在我看来毫无新意的生活;她们没有泰迪,也不会花那么贵的钱去喝什么胶原蛋白饮料,好多好多好多,我过着我自以为是的生活,我喜欢过的生活,但是,人家有学历,有清华的建筑学士学位,一注科目过了一多半,工程做得很有起色,甚至在不久的将来也会有清华的工程硕士学历,可是这些我没有,我每天都是晃晃悠悠的活着,靠老公活着,因为靠现在我自己的能力我几乎已经不能承受我每天的消费和生活,和老公开玩笑,老公说我不是啃老族,但是我属于啃老公族.那天收拾老公的衣服,Armani的裤子, Ermenegildo Zegna的西装, Versace的T恤,Burberry的上衣,还有LV的包,更有很多我不认识的奢侈品牌,但是这些都是在认识我以前买的了,和我在一起之后老公几乎没有再买过奢侈品,都是买给我,满足我的任何奢求,包括满足我的梦想,去旅行.单单这一年,一月的凤凰,二月的重庆,七月的北戴河,八月的大连,十月的广西,十一月的澳门,每一次都是老公在为我的奢侈的梦想买单.我没有因此自责和愧疚,更多的是感激,因为他是我老公,但是我会因为自己而烦恼,我觉得自己停止不前,没有梦想和追求,我每天所想的就是怎样使自己更美丽,美容,健身,减肥,还有买漂亮衣服和去旅行,我给自己的理由是我是女人,但我知道这也是自欺欺人的一个借口,第一个欺骗的就是我自己,但是我不愿意承认.

我又想封闭了,讨厌人类的语言,一切都跟他妈苍蝇似的嗡嗡作响让人心烦,我想回家,回家回家回家!继续去游泳!跳进水里!



刚刚游泳回来,我很喜欢游泳,但其实我也就只会游蛙泳,自由泳扑腾不到二十米我就累了,肯定是因为动作不标准,至于仰泳,我只要一翻过身立刻沉底,邪了门了,哈哈,刚刚在游泳馆看到一个奶奶级别的甚是佩服,蝶泳!!!简直完美了,但是我却一直没有勇气下决心再去学游泳,其实挺想学学自由泳和仰泳的,更想学蝶泳,等我有闺女的吧,我和她一起去学钢琴还有学游泳,哈哈哈.

洗了澡又跑去楼上操房,民族舞,第一次上,有一种鹤立鸡群的感觉,都是大妈和阿姨级别的人物,着装也都很专业,绝对标准的芭蕾舞鞋,紧身衣,我像个异类,站在当中不伦不类的,让我想起了曾经刚到青鸟时候还上过芭蕾的自己,就那种感觉,也像是一起街舞的朋友看到上印巴舞和肚皮舞的我,说不出个感觉,还好今天学习的是蒙古舞,不至于让我才开始就跑掉,坚持了半节课.

回家的时候老妈已经回去了,现在又剩下我和宝贝,喝了碗粥,宝贝吃了妙鲜包拌狗粮,它开始挑食,还有几天宝贝就半岁了,所以由一日三餐减少到早晚吃饭,午饭取消.中午去酷迪给宝贝买了狗粮和好多零食,还有新衣服,在特价,棉质的小衣服很舒服,在家里可以穿,哈哈,给自己买衣服上瘾给宝贝买衣服还是上瘾,女人啊.

老公来电话了,明天是出差最后一天,但是回来的机票还没定,不知道明天的天气如何啊,预报说今天夜里有雪,而且会一直持续到明天,老天保佑,别下雪了,我好想老公回家啊,时间说是过得很快,但是也感觉好漫长,尤其是夜晚,没有心情做任何事情,宝贝一到夜里也是没精打采的,连平时最喜欢的大球球都不是像以往那样狼吞虎咽的就消灭掉了,估计是想爸爸了,我们都好想啊.

准备睡觉,我睡卧室,宝贝睡客厅,它再怎么闹都必须睡客厅,老公上周不在的时候偷偷把宝贝弄到卧室床上睡,结果一整个晚上我都没睡好,它一宿起来好几次,不停的变换着姿势,弄得我也没睡好,哎,可怜之狗必有可恨之处.

星期四

当想念变为一种习惯,我以为我就可以不那么想念了,但是我还是想你,女人的脆弱来自对于某些字眼的敏感,比如想念,心情到那一片刻眼泪也会跟着闪起来.上一次是我被大雪困在珠海,航班取消,这一次是老公被困苏州,所有航班全部取消.其实老公之前提过等会议结束去义务看朋友,周日回来,但我还没有发表意见老公就自己否决了,先回北京,等以后找机会再去,因为他怕我太想他,不忍心留我一个人在北京这么久时间,人不留人天留人,一早的苍茫大雪我跟老公说你还是直接去义务吧,北京这样的天气绝对回不来的,灰蒙蒙的天空,雪还不停的下着,老公的安全第一,我可以继续延长我的想念.

中午老公电话已经在去往上海的火车上辗转再去义务,也是买不到票,像当初我从杭州去绍兴一样,在过道里坐在行李箱上,在想我.我们都有同样的计划和想法但是现在又泡汤了,上次大雪老公就计划去泡露天温泉,但是我没回来,这一次我们都想着周五大雪再去泡温泉,可是老公又推迟回北京,哎,再下一周就开始上课了,不再有周末,不知道是否还有这样的机会.

没有开车上班,这样的大雪天气我没什么经验,还是让老妈和老公都放心的好,打车坐地铁,第一次坐四号线,非常方便,晚上还是坐地铁回家,估计可以早点走,领导说大雪天气同志们自行安排下班时间,呵呵,打完图就撤了,老妈在家,晚上我们吃火锅,明天要是不上班就好了,窝在家里睡大觉：）

没什么再要写的,只是我的想念会一直延长到星期天了,还好吧,还好吧,真的一切都还好吧.

星期五

老公的一句'宝贝乖,还有两天就回家了……'又差点把眼泪掉下来,刚刚到家就哭了一鼻子,其实现在心情已经平静了.

今天憋了一天没写字,其间写过几行,又都删除了,下午有段时间心情不好,打电话,教训人,来的,自然而然文字也带着满腔愤怒,后来也是平静了,也因为老公不喜欢我骂人,尤其是在空间,没素质的人多了,挨个骂,我累.

依旧是准点下班,今天有重要的活动,坐10号线再倒5号线去青鸟安贞跳爵士舞,我最爱的张燕的课,真的是几乎有一年多没上课了,那天我们聊天才发现差不多有两年,青鸟取消爵士舞还是我刚跟老公认识不久的时候,那时我已经稀疏于舞蹈狂奔向我的爱情,呵呵,曾经多么坚持和热爱的我啊,一个人的时候,每周六周日都要特意再跑去健身房跳街舞和爵士,那简直成为了我大部分的精神生活,狂爱看镜子里全身大汗淋漓却是一副性感模样的自己,也几乎每次都被教练叫到前面领舞,然后瞬间忘记动作,那时的快乐真的很纯粹,并且与奢侈无关,那时候的我靠自己生活,并且活得很嚣张,那时候的我也比当时的大超挣得要多,狂妄的不得了,哈哈,当一切已成往事……夜晚八点下课,直接裹了厚厚大衣围紧围巾就出来了,北京冬天的夜晚寒冷得几分熟悉,我却无比的兴奋,不开车,只是走路,一个人走在夜晚的大街上,我几乎已经想不起来这样的场景在曾几何时发生过,一切都跟电影似的.拿起电话拨通了老公的号码,我说这感觉像是在谈恋爱,当激动的言谈在这样淋漓透彻的空气中与极为平淡的话语相碰撞的时候,好心情没有了,挂断电话打车回家.

大牛牛短信说杀人,推掉了想要回家洗澡,走一半又突然想自己去唱歌,才进了麦乐迪又出来不想唱了,电话给小武子,今天是她的生日,她和另外一个ZY在一起,但我误解成为另一个ZY,差点就跑去当了电灯泡.我自己一个人啊,我自己一个人,突然又很想吃很辣很辣的东西,去豆捞,但是刚进去服务员都开始吃晚饭,硕大的店面只有一桌客人,可想而知生意不咋样,又继续前行,想象着什么样的食物可以是辛辣的,刺激的.婆婆的电话响起,问我是否吃饭了,是否到家了,如果有什么需要就来找爸爸妈妈.挂断电话继续寻找食物,辗转了几家最后一个人去吃烤串,多放辣椒,多多的放辣椒,真的要是再来瓶啤的就美了,我就是想想,喝了王老吉.隔壁桌和前桌的男人分别在拉扯咸淡,让人生厌,没有成就没有事业没有文化没有城府的男人的确相当可悲.吃饱走路回家,一路上遇到不少人,吵架的外地情侣,露大腿的类似发廊姑娘,世间百态.快到家的时候老妈打来电话,说MAY宝太可怜了,自己一个狗在家,门外只要有脚步声它就立刻跑到门口竖起耳朵听着,看是不是我回家了,我们一上班走就是十多个小时,可怜的宝贝,哎,一阵心酸加快了回家的脚步,飞速上楼,宝贝听到我的声音就开始狂叫,我才一进门它就扑了上来,我们在沙发上玩了好一阵,也许我就只是在它身边宝贝就已经很快乐了,就像老公只要在家在我身边无论做什么我都会很开心一样,我们都是很容易满足也很简单开心的动物.

电话给老公说我已经到家,老公问我怎么心情突然感觉逆转直下,是不是感冒了,问我怎么这么久才到家,说着说着我就哭了,一半是因为想念,另一半也是因为想念吧.我和老公说我和MAY很像,我不在家的时候老公几乎每天都会和朋友出去玩,但是老公不在家的时候我却哪个朋友都不想玩,就想回家,曾经是自己一个人,现在还有宝贝,我们互相陪伴着.老公说他白天还看了我的空间,看我写着星期一,星期二,星期三,还有星期四……

收拾完房间,洗了澡,也给宝贝洗好,我们坐在一起玩电脑,老公的电话又响了,老公说怕我心情不好,怕我自己在家胡思乱想,怕我不开心……'宝贝乖,明天,后天就回家了啊……还有两天……亲亲'.

今天是第五天,老出差第五天,当想念成为一种习惯,继续延长我的想念.



星期六

几个小时以前我还在幻想着一个无比浪漫的画面,老公会突然在夜晚出现,给我一个惊喜,提前回家,然后没多时候,老公的电话响了,说已经订好明天回来的机票,女人总是喜欢无端浪漫的幻想,而男人往往比较实际.

今天是我最后一天自由的周末了,但是周末的日子却总是比平常的工作日过得快了很多分,应该不仅仅是心理作用,绝对是事实.早上睡到七点,先给宝贝准备早饭,这是做妈妈的职责,照顾好宝贝,然后继续睡懒觉,一直到快十一点钟,起床,收拾房间,去超市,然后开车带宝贝一起去老妈家,吃火锅,呵呵,我们的火锅因为种种原因一直推迟到今天,老姨也在,热热腾腾的一中午.下午和妈一起去送老姨,顺便把上次送到洗衣店的衣服取回来,再把要洗的地毯送过去,真贵,两个不大的毯子居然近二百块,哼!回到车里就教训宝贝,以后不许再往地毯上尿尿啊!哎,等老公回来还要把另外两块大地毯送去,估计得要四百,臭臭狗,真是没辙.

刚刚接到老五的电话,说老四生了,晚上八点零五分,顺产,一个七斤八两的大胖闺女,我们做姨姨了,拿着电话手直抖,真的很激动,激动得我都想赶紧生个孩子了,生个漂亮的女儿,再等一年,再等一年,等我们去回蜜月旅行,等我们去回西藏,生个兔宝宝,或者生个小龙女.老四的女儿,这个应该叫做我们的小外甥女呢?还是应该叫做小侄女呢?呵呵,搞不太清楚,但是小丫头还是没有熬到和我一个星座出生,属虎的天蝎座,估计还是个AB型血,这小丫头肯定厉害,哈哈,开始迷信,也顺便查了查自己的农历生日,好像是十一月初二生日,但是零七年的光棍节是个十月初二,过错生日了?哈哈,不过想想那天也不算过生日,是我们和爸爸妈妈们的大聚会,不知道小外甥女或者是小侄女要不要办满月酒,姨姨们要去送尿片啊,嘻嘻,还是很开心.

今天我要早点睡觉,明天会很早起床,一注课程第一天开课,还想一大早先去买杯咖啡,不然绝对犯困,我真不是个学习的料子.

星期天

啥都懒的写了,烦了,我自己一个人在家过这一个星期也挺好的,没人和我吵架,也不用天天想着给某些人做饭,洗衣服,等等,等等,以后某些人再出差,我一不想念,二不电话,三不短信,哼!更不去机场接站!自己打车!哼!哼!哼!

我们去听陈绮贞了,一年前的梦想,在一年之后实现,那柔弱的身体,那样坚强的声音,留给我们的是感动,是难以忘却,甚至是想念,我没有带单反,只带了耳朵,去听,带了眼睛,去看,带了心,去感动.和她一起跳跃,一起欢笑,甚至是一起流泪,撕心裂肺呼喊着她的名字,喊到喉咙沙哑,'陈绮贞我爱你',疯了,完全疯了,我依旧是没有太多的言语去表达这是怎样一种情感,纯净,温美,我只是知道我也是在疯狂的,爱上.

'我的歌像一面镜子,当你伤心的时候,听到的是伤心,快乐的时候,听到的是快乐,如果你心中有太阳,听到的就是太阳......'

照片是朋友拍的,原片传上,谢谢他让我一起分享,再次感动,深深感谢.

这是我期待一星期最幸福的时刻,周末的午后,温暖的房间,一家三口,老公,我,和狗娃,慵懒的倚躺在沙发上,泡茶,上网,看电视,狗娃也半睡半醒的赖在沙发上,在我和老公中间,偶尔抬一眼,看看电视,看看我和老公,幸福温馨的感觉.

突然不知道该怎么写啦,想让文字优雅美丽一些,但是这样舒服慵懒的时候,谁又有心情去纠结那些娇柔造作的文字呢,还是流水帐吧,从星期五开始.

星期五公司组织爬山,香山,恩,同志们都爬山去了,我带老妈和MAY宝一起去逛南锣鼓巷,老太太,哼,我好心好意带着老妈出去玩玩,老妈却说我就是让她帮我牵狗,哎,伤心.老妈还是老妈,习惯从来没改变,一路的唠叨,'什么破地方,有什么可逛?',看上可爱的小玩具要买,老妈也还是老一套,'买它干嘛?!',哎,无奈,跟老公电话里悄悄的抱怨,哈哈,不过还是挺开心,和老妈一起去喝红豆酸奶,主要是老妈也还是很开心.

星期五夜里老公不在家,我自己一个人,给MAY宝洗了澡,香喷喷的,然后我们就在客厅里上网,玩耍,晚上把宝贝带到卧室睡觉,本来就是的,家里就我们两个,怎么可能我一个人在卧室开着空调,宝贝却一个狗在起居室挨冻,但我还是挺紧张,怕宝贝在卧室地板上随地大小便,地毯以外铺满了报纸还有宝贝的尿不湿,哈哈,宝贝真的是很乖,一觉睡到早上八点,醒来的时候发现宝贝就趴在我的枕头旁边看着我,也没闹,超级听话.给宝贝喂完早饭,便便之后我们又回到卧室继续睡,一觉到中午十一点老妈来.本计划带老妈去吃水煮鱼,老妈又懒的动了,改在家门口吃烤鸭,结果烤鸭也没吃上,简单吃了午饭就回家了,老妈回卧室睡午觉,我还是继续我慵懒的周末,上网,看碟,吃冰激凌,特别欠揍的一句话,哈根达斯有点吃腻了,是夏威夷果仁口味没有以前那么喜欢了,现在总买它家最原始和普遍的几种味道,草莓啊,比利时巧克力啊,冬天比夏天更适合吃哈根达斯,躲在被窝里,一边看电视,一边吃冰激凌是一件超级幸福的事情.嘻嘻.

老妈的午觉一直睡到下午四点,然后老妈带宝贝出去遛弯,我洗澡收拾东西准备出发,哈哈,今天最重要的事情,去看陈绮贞的演唱会,和小涵约在傍晚六点集合,所以我才没和老公一起出去,怕赶不回来.提前一个小时就到了,计划之中,因为我想自己先去K歌,一个人一个中包一个小时完完全全唱陈绮贞的歌,疯狂的女人,哈哈.

晚上六点半和小涵见面,入场,七点半演唱会准时开始,几乎三个小时的演唱会,一直到夜里十点半,我们都疯了,疯狂的呐喊,疯狂的歌唱,疯狂的跳跃,更疯狂的感动,疯狂的,爱上.这样的疯狂一直让我们两精神到凌晨四点都毫无睡意.演唱会结束,小涵的司机来接我们,先去簋街买辣鸭脖,然后直奔XX,和大部队汇合,杀人啊,老公早就到了,我和小涵一来弄得一片混乱,因为买了太多的食物,辣鸭脖,辣土豆,辣藕,等等,还有甘蔗,来之前大家一起去吃饭喝了很多酒,男人们都喝高了,热闹的一个晚上,一直持续到凌晨三四点才依依散去.和老公凌晨五点到家,睡觉,一直睡到中午十一点,起床第一件事情肯定是给宝贝弄午饭,收拾房间,然后给老公做饭,难得周末如此空闲,这周也没去公公婆婆家,好好给老公做顿午饭,当然是老公很喜欢的春饼,买菜,烙饼,炒菜,一气呵成,叫老公起床吃饭,我跟老公说,你还能上哪里再去找这么一个漂亮媳妇还会烙春饼的啊?!

吃过午饭,泡茶,最开始描述的一幕,三口之家的温馨周末,以后再多个娃就更完美了.傍晚去老妈那吃饭,顺便带着MAY出去遛弯,美好的周末也即将进入尾声.

刚刚给老公收拾好行李,星期一上午老公出差,走四天,哎,最不愿意老公出差,不过现在还好一些吧,有MAY宝在家陪我,四天时间也会很快过去,抓紧时间把最近要看的电影都看完,也有很多事情要去做,一眨眼老公就回来了,期待老公快回家,期待下一个美丽的周末.

刚刚凑到老公的耳边跟老公说,'你看我的空间首页,两次旅行的日记,一次婚礼的日记,还有刚刚结束的演唱会日记,多么美好的生活,所有的女人都会羡慕我的……谢谢你,老公,谢谢你给了我这样美丽的生活,我爱你……' 

当你打开一个自己非常喜欢的网站,首页推荐的三篇旅行文章和置顶文章都是同一个人的,并且另一个主题的置顶文章也是这个人的,推荐的另一篇还是,一共发过七个帖子,其中五个帖子同时出现在首页,每一篇都是精华并且置顶,另一篇将来应该也会,那么的确是可以因为这样的小事小小的自豪一下了,女人吗,虽然总是有不尽膨胀的虚荣心,但是那份小虚荣也是极其之容易的被满足的,没有哪一个女人不喜欢被夸奖,不愿意被羡慕,我没有那样的豪迈的清高,我只能发自内心的说,我很开心,我也可以像我喜欢的那些女孩一样被别人喜欢,即使是盲目的短暂的喜欢也是喜欢,只是大家萍水相逢,不会走得太近,因为我不想再次因为自己的生活方式去伤害别人,偶尔,我也能善良的.

MAY狗又开始闹了,坐在我的腿上看着我打字,腻歪歪的靠着我的胳膊,时不常的张大嘴还左右挪动屁股,gu(\)yong(\),除非它睡着了,不然踏实不了,臭宝贝,越来越像孩子,而我和老公还有老妈对它倾注的情感也越来越深厚.

老妈自从搬进新家,生活规律是这样的,早上起床,吃早点,出去遛弯,回家收拾房间做家务,中午休息会儿,下午来我这里帮我做做家务,出去遛弯,回家睡觉.老妈精辟的总结,无聊,然而妈又没有什么业余爱好,总是想继续出去工作.自从宝贝来家里,老妈从最开始的排斥害怕变成了现在的喜欢,每天中午也多了一项任务,喂宝贝吃午饭,妈开始喂完就走,后来一段时间,喂完宝贝还要逗宝贝玩一会儿.今天中午给妈电话,妈说她带MAY出来玩了,上午遛公园回来给宝贝吃午饭,然后妈带着宝贝一起回家,妈睡午觉,宝贝也躺在老妈的床上一起睡觉,下午妈再来的时候带着宝贝逛了一大圈,再把宝贝送回来,妈越来越喜欢宝贝,对宝贝的感情也越来越像对孩子那样,说话的语气都像对着一个孩子,我觉得老妈现在越来越开心,也开始懂得享受生活.其实说了这么多,话题的最终要落在老公身上,是这样一个男人就像他最开始对我对妈承诺的那样,家里有他,事事有他,他一定会让我们幸福,老公做到了,从一开始就做到了.

昨天和老公说一个话题,老公说他愿意尽他的一切能力让我幸福,因为我以前很苦,我为此掉眼泪,不是因为我自己,也不是因为老公的话,是因为想到老妈,我一点也不苦,从来也都不苦,别人拥有的我都有,甚至更多,即使是曾经和老妈只有我们两个人一起生活,我相信老天是公平的,夺走我一些但是总会给我另一些作为弥补,大超就是老天给我最好的补偿,甚至可以让我超出自己想象般的幸福.我和老公说是妈苦,妈比和她同龄的人都显得苍老一些,因为这十多年妈一人分饰两个人的角色,就为了我可以有双倍的爱护,是我自己是个不太懂事的孩子,现在说自己是孩子甚至是可耻的,我只能庆幸幸亏这辈子我遇到了大超,遇到了这样一个近乎完美的男人,至少在我的世界里他就是完美的,是我的天空,而以自由为信仰的我也愿意永远被庇护在这一片温暖的天空之下.

很久没有如此的感慨了,生活平静的时候我总是会任性的弄起波澜,我依然没有改变,还是希望被肯定,一次又一次的问你爱我吗,有一天会不会烦我,我不知道是不是所有的女人都会如此,还是我永远都长不大,不成熟,老公说我永远像个孩子,但是我不知道该怎样才像个女人,波澜终于还是会被平复的,临睡前擦干眼泪,在老公的怀里入睡,夜晚我梦到我们同时在一艘船上遇难了,船沉了,沉入深海,深蓝色的海水灌满了整个船舱,我们的手紧紧地握在一起,奋力的向船舱以外游去,一起逃离.

我们要去旅行啦~还有两个半小时就出发,狂笑不止,据说万圣节也能在那样一座城市度过了,应该很有意思吧,特别小的一座城市,但是很有味道,我曾在电影中看到过.它们对我的旅行都很不屑,那样一个地方也值得专门跑一次?是的,的确如此,你读不出来的味道我能体会到,这也许就是人和人的区别,别样的安逸,别样的生活,就是我想要去旅行的意义,走开这735平方公里,就是心情,暂时告别十几度的天气,换一两日晴朗,依旧是三十几度的高温,生活如此的瞬息万变,因此我热爱生活,更热爱我老公,如果说是我自己给自己插上翅膀,那么就可以确切的说是老公给我添加了足够的机油,让我淋漓尽致的尽情飞翔,所以我很爱你老公.

就这样,忘词了,哈哈,我又要离开家两天了,已婚的女人总是有太多的牵挂,挂念亲爱的老公,也挂念家里的狗娃,昨天夜里一边收拾东西一边收拾房间,能做的家务都做了,省得老妈再帮我弄,其实还是放心不下,谁给狗儿洗澡啊,每天洗脸洗脚洗屁屁,乖宝要是不听话肯定又要挨打,估计还会不给饭吃,爸爸管的比较严厉.昨天老公睡得早,每次我进卧室宝贝都在门口望着我,爸爸在的时候宝贝不敢轻易走进卧室和书房,所以我还是在起居室收拾行李,乖宝就一直坐在我旁边看着,我去哪里它跟着去然后再回来坐着,看着,哎,就可惜了我家宝贝不会说话,有时候它总是发出呜呜的声音,像是要表达什么,眼神里流露的都是想说的话,如果宝贝开口说话不知道一句会说什么.

昨天依旧没去健身,去跑步了,带着我家宝贝,MAY宝可真是厉害,我一直担心它跑一半就会累让我抱着,没想到宝贝越到后来越有劲儿,最后几乎是拉着我在奔跑,像个小豹子似的,半个多小时,跑得我全身是汗.然后我们去看MAY宝的妈妈,小莉子越来越不认识宝贝,宝贝想和妈妈玩耍的时候居然被妈妈咬回来,可怜我家宝贝,幸亏还有我和爸爸疼它.早上下楼去车里拿东西我也带着宝贝,只要是可以带着宝贝的地方我都会带,如果可以让宝贝坐飞机我还想带着宝贝去旅行,可惜不行,宝贝乖乖尿了尿,然后兴奋的往回家跑爬楼梯,四步台阶,居然一下撞到第四步台阶上,哎,我就没有见过这样笨笨的小狗,呵呵.

文字稀稀疏疏的居然写了一个小时,空间乱七八糟的贴了很多以前的照片,很多老公手机里的,还有以前做好了忘记贴的,等我回来又该是新的游记了,嘻嘻,所以赶快把以前的先贴出来. 和小光小涵老公一起在蓝色港湾吃冰激凌的,还有老公试戴我的豹纹小帽,很有型,最最下面最最不靠谱的是夏天的照片,买了情侣毛巾还有宝贝一条,哈哈.

那天在家无意中搜索小涵以前的歌曲,那首<大山中的小姑娘>,还有MV,心里着实小小感动了一把,也是我小时候的偶像呢,让我羡慕的小明星居然成为了现实中的好朋友,却仍和银幕中笑得一样甜美和灿烂,和小涵发短信说笑道下次见面我得要张签名照,呵呵,等我们不忙了一起去唱K.生活中的一切其实我最要感谢老公,给了我越来越丰富多彩的生活,给我梦想,帮我实现,更让我幸福.

在某个论坛发了旅行和婚礼的帖子,不小心成为了精华还置顶了,所以最近每天的空间访问量五百以上递增,小骄傲,虽然我也越来越觉得自己越来越讨厌吧,但是还是有少部分人喜欢我,也没准是冲着我家MAY来的,嘻嘻,不管是喜欢或者是不喜欢的,我也为小众社会做了些贡献,每天可以排解很多人五分钟的无聊,也还不错.

你们一定会想我的,因为我两天都不在,哈哈哈,周末开心.

今天特别很暴躁,动不动就很想发脾气,看谁谁都觉得不顺眼,还有我脸上那(nei)大包,今天索性连工作软件都不打开了,每天装模作样的描描画画,最后临下班的时候选择不保存,的确很无聊,我说工作无聊,漫无目的状态,也因为还没到一定的忙碌阶段,休闲状态.

办公室里飞进了一只苍鹰,落在管灯上嗡愣嗡愣的飞,超级烦,但我懒得理它,飞吧,飞吧,长了翅膀的动物的确让人羡慕,逃离地球表面该是怎样一种舒坦呢?!它知道,我并不知道,所以我只有想象,也因此幻想的无比美好,我又要飞啦~我又要飞啦~短暂的飞行,带来两天两夜的美好心情,去一座新的城市,烧烧乒,吃吃饭,更重要的是去行走,在那一片热土上踏上我三十八号的足迹.看了一上午关于新加坡的旅行,不知道一句英语都不会是不是可以很顺利的完成自助游,哎呀呀.

照常理今天中午本来应该是一点到两点的杠铃课,去了,却被告知什么什么维修,停水停电不能洗澡,哎呀,现在才反应过来我应该去美容啊,我那一张老脸,居然还起青春痘,郁闷!看来走之前没时间了,等回来吧,一般出去玩还会化妆,正好回来去美容还有做头发,这样的季节真该去泡泡温泉,放松放松做个全身按摩,说着说着就想洗了澡回家睡觉了,嘻嘻嘻.

这一个秋天已经要逃离两次了,逃到还是夏天的城市,不过现在用逃离这个词已经不恰当了,只是去旅行,单纯的去旅行,不是去排解坏心情,也不是短暂的逃避什么,嘻嘻,就开开心心的带一颗心去旅行,家里惦记着老公和宝贝,MAY越来越像家里的孩子,和老公总是叫宝贝'狗儿',老妈也是越来越喜欢宝贝,甚至是舍不得,其实一开始就打算以后生孩子时候把宝贝放老妈那里,但是老妈一直都不同意,语气还很强硬,说不喜欢狗,但是宝贝来家这几个月老妈也越来越舍不得它,某日回家发现老妈正在给宝贝穿衣服,说它冷,还正要套上袜子呢,哈哈,昨天晚上一起吃饭的时候老公又跟妈说以后把宝贝放在老妈那里一段时间,老妈基本上已经欣然接受了,宝贝给谁照顾我都不放心,冻着饿着委屈了,也就在老妈那里我们常常可以过去看还算放心,宝贝大狗儿,一天三顿要最好的狗粮,每天要喝300毫升农夫山泉,要定期补钙,定期清洁牙齿,7天至10天要洗一次澡,,并且要用最好最贵的无泪配方浴液,每隔一段时间要去一次美容院彻底清洁,剪指甲,剃脚毛,还有去耳毛,每天还要吃零食,零食不可以每天吃同样的,偶尔吃一些水果和蛋黄,晚上睡觉要给盖被子……也许每个人都会对自己的宝贝如此细心,但是每个人也都会担心自己的宝贝会在别人那里受委屈,就像是自己家的孩子,怎么看怎么好,怎么样都是个大乖宝,哎,我家的大乖宝我怎么可能舍得把它送给别人啊,从它出生的那一天开始就已经注定了要和我们在一起一辈子,并且把它的一生都交给我们,从开始到最终……又想我家大宝贝了,哈哈,昨天宝贝居然和老公相同的姿势躺在沙发上看电视,那小乖的模样真是让人忍俊不禁的去爱它.

北京的树叶渐渐的黄了,总是在离开和回来的那一瞬间感受到季节的突然变化,开车的时候风总是会带起周围的落叶,已经停不下来了,一路向前.