老公出差了,我想冬眠了,从星期一睡到星期四,就躺在被窝里,四天不出来,哪也不想去,等老公回来.早上开一半路突然下起雨夹雪,暗自庆幸了半天,期待着更大一些,飞机就可以不起飞,老公就不用出差,但是天气转好,老公还是要出差,我不想自己一个人在家.时间过得好快,还是婚礼前的那个月,也是老公出差,也正赶上我难得的忙碌,整整一个星期,每天夜晚几乎都是九点下班,然后自己一个人开车回家,路上安安静静的,平时三十分钟的路程我最快一次开了十八分钟,就想快点回到家里躲起来,睡觉,盼明天,盼后天,盼大后天,盼大大后天,盼老公回家.其实我也不希望自己总是这样的感觉,和老公在一起两年了,为什么还是如此的如胶似漆离不开,嘻嘻,其实我是想说我希望老公也是这样的情感而离不开我,一看不到我就想我,也会像我想他一样,想我想得想哭,切!男人才不会呢,女人总是太脆弱和太依赖.哎,说了这么多,老公还是离开北京了,我要好几天都看不到他,孤单的想念,还是要面对现实,健身,逛街,看电影!做家务!我要把一切都安排的满满的!

迎着微微的风想微微的你
在我不经意的时候
掀起一阵涟漪

又是难得安安静静的午后,自己一个人在办公室,不想跟任何人说话,任何人.夜晚的时候总是嬉皮笑脸的跟老公聊天,我跟老公说其实我一点也不善良,女人的虚荣心而已,发帖子,很多人回复,很多人羡慕我的生活,我特开心,但是不知道大家怎么就看出来的我是个善良的人,加我为好友,还有很多因为空间而加我的,说喜欢我,不应该啊,我现在的文字,字里行间都透露着我是一个顽劣可恶的女人,我的善良我自己都找不到了,性格里充满的虚荣,甚至是傲慢,我曾经最讨厌的也狂爱的一种性格,我也希望自己是轻盈的,甚至是善良的,可是很难,我希望自己可以做陈绮贞那样的女人,轻盈的白纱,倔强的全臂纹身,柔弱的身体却透着坚强的性格,可是我知道我并不是,我知道自己是那种浓烈的但是达不到性感的中间者,俗者,老公总是说我做现在的自己就很好,我也不知道,真实吗?但是我会很虚伪的回复别人给我的评论,别人说我腿粗还让我不要介意,我笑嘻嘻的回复,怎么会呢亲,谢谢亲支持,其实我心里早就暗暗骂死了它,老娘腿粗关你屁事,那我也是美女!这一切老公知道,因为我会毫无保留的告诉他,把我罪恶的,丑陋的想法毫无保留的跟老公说.我不喜欢跟别人交流,我只是喜欢用文字记录,自己把自己封闭在一个不透气的空间,自娱自乐.

老公到了,下飞机第一件事情电话给我报平安,老公说正在下雨,那里的空气很新鲜,但是那里少了我的味道,心里狂甜,在办公室里放声狂笑,准备下班,没有老公的第一天.

开了一个小时的车,终于到家,不想去健身,自从星期一的街舞取消后,一并星期一的杠铃也不去了,中午因为下雨所以没去肚皮舞,更主要的原因是我没带上肚皮舞喜欢的裤子,看了电影<倔强的萝卜>,吃了喜欢的冰激凌,还有几部电影要抓紧时间赶档期,老公回家我就哪里也不想去了,多一分一秒停留在外面也不愿意.开一半路突然特别想哭,因为想老公,北京的交通又这么乱,还下着雨, 我一点也不喜欢这样的傍晚,我只想赶快回家洗热水澡,然后安安静静的一个人待着,就是现在的状态,MSN也不登录,不想应付每一句你问我答,我不喜欢别人敷衍我的言谈,那么我也没有资格去敷衍别人的话语,就这样清清静静的很好,听陈绮贞的歌,暂一片刻的让自己纯净,没有任何邪恶.

有谁能甚至在你洗澡的时候都一步不离的蹲在淋浴间门外目不转睛的看着你呢?我的宝贝,从我进家门的那一刻我们就没有离开过彼此的视线,刚刚给宝贝洗澡,像孩子似的那样抱着它,宝贝长大了,真的长大了,仅仅是一只小狗才几个月的成长就让我无限感慨,想象不到等以后自己有了孩子会是什么样子,肯定确定以及一定的是它们对我的依赖应该是一样的,妈说今天宝贝有些不舒服,不爱吃东西还吐了,晚上的时候特意煮了鸡蛋,我吃蛋清,蛋黄给宝贝拌饭,弱体质宝贝专用食物,宝贝吃得很香,现在正乖乖的躺在我的腿上睡觉,打嗝都是蛋黄味道,呵呵.

星期一要结束了,明天,后天,大后天,老公就回家了.



泡了杯玫瑰丽颜茶,一转眼功夫,MAY狗把茶叶包偷偷叼了出来,现在的它正瞄着我的笔记本电脑的电源线,随时准备放进自己嘴里.昨天也是间接因为宝贝,摔坏了笔记本,摔掉了一个角儿,郁闷,等老公回来帮我处理,现在还好可以正常使用,只可惜不完美了,我讨厌不完美.

没有朝九晚五的大段等待,这一天也过得特别快,一早七点带老妈去医院,挂号,看诊,拍片,拿药,轻微的膝关节骨关节炎,但是医生说病根在腰上,要再去看脊柱,赶忙再去挂号,但是今天的任何号都已经挂满了,只好明天一早,刚刚老公打电话说让等他周五回来再带老妈去医院,认识人可以找个好一点的专家看得仔细,明天,后天,等老公回家.

昨天一夜下了很大的雪,毫无察觉,早上醒来出门发现车上积了近半尺厚的雪一点也不夸张,这还是我第一次在雪天开车,北京的第一场大雪我在澳门,现在北京的第二场大雪老公在外地.一早打电话给老公寻求经验,雪天开车时候有什么一定要注意的,老公千叮咛万嘱咐,慢,一定要慢!

从家到积水潭医院,熟悉的路程,我曾经走了近半个月,又不得不说时间过得真的很快,一晃半年多了,想着老公住院时的情景现在都想哭,家里没有老公就什么也没有了,我的天空没有了,没有生气,更没有意思,连MAY都是没精打采的,老公快快回来啊,今天我还要早睡,闭上眼睛,今天很快就会过渡到明天的.

中午带老妈看完医生然后带老妈去吃麻辣诱惑,上周末就计划要去吃的水煮鱼,老妈说还凑合,难得的评价,之后拦车送老妈回家,回去睡个午觉,我又一个人扎进电影院,<迈克尔·杰克逊:就是这样>.电影从一开始我就哭了,那样一个苛求完美并且善良谦逊的人,即使他离开了,他的光芒也迟迟退却不去,甚至是会闪烁永恒,我傻傻的用手机记录着片刻的画面,仿佛就在他的演唱会现场,那些亲历过迈克尔·杰克逊现场演唱的人真的是这个世界上最幸运的人.其实我知道我自己也是个足够幸运的人.

傍晚回家的时候老妈已经起来了,煮了粥,正在和MAY玩耍.没有去健身,今天是游泳的日子,也因为路不好开车就哪里都不去了.游完泳,跟老妈一起吃了晚饭,MAY宝依旧吃蛋黄拌狗粮,胃口很不错,抽空要再去趟宠物店,买狗粮,还有宝贝最喜欢吃的风干小肉肠,必须是鸡肉和牛肉的,我家宝贝也不吃pig肉,哈哈.

又是夜晚了,手机里拍的大雪的照片导不出来,因为家里没有数据线,还是无聊的拍着新买的小物,单反的微距我用不好,实在没有卡片机熟悉,今天还买了胶原蛋白,确实有些小贵,以我自己现在的经济收入喝不起了,但老公说可以喝,估计老公也觉得我每天迎着大脸狂喊自己老了长皱纹了已经成为事实,呵呵,谢谢老公,我一定努力更美,努力不变老,努力更健康,竭尽全力推迟你对我的审美疲劳.

刚刚给婆婆打了电话,嘘寒问暖,我们也是心有灵犀的,婆婆也正要给我打,每次老公出差婆婆都会给我电话,让我自己一个人在家注意安全,开车更要注意安全,有什么事情家里还有爸爸妈妈在的,心里暖暖的,我是个幸福的女人,能有如此多的疼爱,我更要心存感激的过每一天,过明天,过未来.

最近看空间的人更多了,心里反而有些矛盾,我不愿意走近别人,但是却毫不顾忌的展现着自己的生活,一并我那些偏激的小众的一己之见,我现在学聪明了,非礼勿视,我不喜欢的我看不惯的,或者别人关于我的坏文字我一眼不看,眼不见为净,谁让我极为情愿的赤裸裸的把自己的生活公布于众,那我就应该培养这种非礼勿视的本事.别人当然更可以对我的想法对我的生活提出异议甚至是反对意见,但是那是别人的想法和别人的生活,与我无关,不是傲慢,不是不屑,是真的无关.

工程开动,是继续开动,昨天请了一天假,今天回公司大家开始干活了,又是晃晃悠悠一个月啦,日子过得舒坦但是总觉得心里有事请.偶尔还是会思考关于怎样的生活,究竟是过我这样一种生活还是别样一种生活.同事开始打算继续读清华的在职研究生,这曾经也是我的梦想,忙忙碌碌的就搁置了,也一直忘记再提起,直到听说别人考上了,别人准备去考,才回过头看到自己,停在原地,我不想承认我停在原地,我也不知道是不是在给自己找借口,她们没有爱情,没有疼她爱护她给她钱花的老公,我有;她们没有房子没有车子没有奢侈品,我有,这一切也是老公给我的;她们不会像我一样每天都会去买漂亮的衣服,但是她们认为自己也都很美;她们不去青鸟健身,不去玛花纤体,也不是每天都很小资的出入咖啡馆或者是美容院;她们每天按部就班的过着平淡的生活,在我看来毫无新意的生活;她们没有泰迪,也不会花那么贵的钱去喝什么胶原蛋白饮料,好多好多好多,我过着我自以为是的生活,我喜欢过的生活,但是,人家有学历,有清华的建筑学士学位,一注科目过了一多半,工程做得很有起色,甚至在不久的将来也会有清华的工程硕士学历,可是这些我没有,我每天都是晃晃悠悠的活着,靠老公活着,因为靠现在我自己的能力我几乎已经不能承受我每天的消费和生活,和老公开玩笑,老公说我不是啃老族,但是我属于啃老公族.那天收拾老公的衣服,Armani的裤子, Ermenegildo Zegna的西装, Versace的T恤,Burberry的上衣,还有LV的包,更有很多我不认识的奢侈品牌,但是这些都是在认识我以前买的了,和我在一起之后老公几乎没有再买过奢侈品,都是买给我,满足我的任何奢求,包括满足我的梦想,去旅行.单单这一年,一月的凤凰,二月的重庆,七月的北戴河,八月的大连,十月的广西,十一月的澳门,每一次都是老公在为我的奢侈的梦想买单.我没有因此自责和愧疚,更多的是感激,因为他是我老公,但是我会因为自己而烦恼,我觉得自己停止不前,没有梦想和追求,我每天所想的就是怎样使自己更美丽,美容,健身,减肥,还有买漂亮衣服和去旅行,我给自己的理由是我是女人,但我知道这也是自欺欺人的一个借口,第一个欺骗的就是我自己,但是我不愿意承认.

我又想封闭了,讨厌人类的语言,一切都跟他妈苍蝇似的嗡嗡作响让人心烦,我想回家,回家回家回家!继续去游泳!跳进水里!

我们去听陈绮贞了,一年前的梦想,在一年之后实现,那柔弱的身体,那样坚强的声音,留给我们的是感动,是难以忘却,甚至是想念,我没有带单反,只带了耳朵,去听,带了眼睛,去看,带了心,去感动.和她一起跳跃,一起欢笑,甚至是一起流泪,撕心裂肺呼喊着她的名字,喊到喉咙沙哑,'陈绮贞我爱你',疯了,完全疯了,我依旧是没有太多的言语去表达这是怎样一种情感,纯净,温美,我只是知道我也是在疯狂的,爱上.

'我的歌像一面镜子,当你伤心的时候,听到的是伤心,快乐的时候,听到的是快乐,如果你心中有太阳,听到的就是太阳......'

照片是朋友拍的,原片传上,谢谢他让我一起分享,再次感动,深深感谢.

这是我期待一星期最幸福的时刻,周末的午后,温暖的房间,一家三口,老公,我,和狗娃,慵懒的倚躺在沙发上,泡茶,上网,看电视,狗娃也半睡半醒的赖在沙发上,在我和老公中间,偶尔抬一眼,看看电视,看看我和老公,幸福温馨的感觉.

突然不知道该怎么写啦,想让文字优雅美丽一些,但是这样舒服慵懒的时候,谁又有心情去纠结那些娇柔造作的文字呢,还是流水帐吧,从星期五开始.

星期五公司组织爬山,香山,恩,同志们都爬山去了,我带老妈和MAY宝一起去逛南锣鼓巷,老太太,哼,我好心好意带着老妈出去玩玩,老妈却说我就是让她帮我牵狗,哎,伤心.老妈还是老妈,习惯从来没改变,一路的唠叨,'什么破地方,有什么可逛?',看上可爱的小玩具要买,老妈也还是老一套,'买它干嘛?!',哎,无奈,跟老公电话里悄悄的抱怨,哈哈,不过还是挺开心,和老妈一起去喝红豆酸奶,主要是老妈也还是很开心.

星期五夜里老公不在家,我自己一个人,给MAY宝洗了澡,香喷喷的,然后我们就在客厅里上网,玩耍,晚上把宝贝带到卧室睡觉,本来就是的,家里就我们两个,怎么可能我一个人在卧室开着空调,宝贝却一个狗在起居室挨冻,但我还是挺紧张,怕宝贝在卧室地板上随地大小便,地毯以外铺满了报纸还有宝贝的尿不湿,哈哈,宝贝真的是很乖,一觉睡到早上八点,醒来的时候发现宝贝就趴在我的枕头旁边看着我,也没闹,超级听话.给宝贝喂完早饭,便便之后我们又回到卧室继续睡,一觉到中午十一点老妈来.本计划带老妈去吃水煮鱼,老妈又懒的动了,改在家门口吃烤鸭,结果烤鸭也没吃上,简单吃了午饭就回家了,老妈回卧室睡午觉,我还是继续我慵懒的周末,上网,看碟,吃冰激凌,特别欠揍的一句话,哈根达斯有点吃腻了,是夏威夷果仁口味没有以前那么喜欢了,现在总买它家最原始和普遍的几种味道,草莓啊,比利时巧克力啊,冬天比夏天更适合吃哈根达斯,躲在被窝里,一边看电视,一边吃冰激凌是一件超级幸福的事情.嘻嘻.

老妈的午觉一直睡到下午四点,然后老妈带宝贝出去遛弯,我洗澡收拾东西准备出发,哈哈,今天最重要的事情,去看陈绮贞的演唱会,和小涵约在傍晚六点集合,所以我才没和老公一起出去,怕赶不回来.提前一个小时就到了,计划之中,因为我想自己先去K歌,一个人一个中包一个小时完完全全唱陈绮贞的歌,疯狂的女人,哈哈.

晚上六点半和小涵见面,入场,七点半演唱会准时开始,几乎三个小时的演唱会,一直到夜里十点半,我们都疯了,疯狂的呐喊,疯狂的歌唱,疯狂的跳跃,更疯狂的感动,疯狂的,爱上.这样的疯狂一直让我们两精神到凌晨四点都毫无睡意.演唱会结束,小涵的司机来接我们,先去簋街买辣鸭脖,然后直奔XX,和大部队汇合,杀人啊,老公早就到了,我和小涵一来弄得一片混乱,因为买了太多的食物,辣鸭脖,辣土豆,辣藕,等等,还有甘蔗,来之前大家一起去吃饭喝了很多酒,男人们都喝高了,热闹的一个晚上,一直持续到凌晨三四点才依依散去.和老公凌晨五点到家,睡觉,一直睡到中午十一点,起床第一件事情肯定是给宝贝弄午饭,收拾房间,然后给老公做饭,难得周末如此空闲,这周也没去公公婆婆家,好好给老公做顿午饭,当然是老公很喜欢的春饼,买菜,烙饼,炒菜,一气呵成,叫老公起床吃饭,我跟老公说,你还能上哪里再去找这么一个漂亮媳妇还会烙春饼的啊?!

吃过午饭,泡茶,最开始描述的一幕,三口之家的温馨周末,以后再多个娃就更完美了.傍晚去老妈那吃饭,顺便带着MAY出去遛弯,美好的周末也即将进入尾声.

刚刚给老公收拾好行李,星期一上午老公出差,走四天,哎,最不愿意老公出差,不过现在还好一些吧,有MAY宝在家陪我,四天时间也会很快过去,抓紧时间把最近要看的电影都看完,也有很多事情要去做,一眨眼老公就回来了,期待老公快回家,期待下一个美丽的周末.

刚刚凑到老公的耳边跟老公说,'你看我的空间首页,两次旅行的日记,一次婚礼的日记,还有刚刚结束的演唱会日记,多么美好的生活,所有的女人都会羡慕我的……谢谢你,老公,谢谢你给了我这样美丽的生活,我爱你……' 

当你打开一个自己非常喜欢的网站,首页推荐的三篇旅行文章和置顶文章都是同一个人的,并且另一个主题的置顶文章也是这个人的,推荐的另一篇还是,一共发过七个帖子,其中五个帖子同时出现在首页,每一篇都是精华并且置顶,另一篇将来应该也会,那么的确是可以因为这样的小事小小的自豪一下了,女人吗,虽然总是有不尽膨胀的虚荣心,但是那份小虚荣也是极其之容易的被满足的,没有哪一个女人不喜欢被夸奖,不愿意被羡慕,我没有那样的豪迈的清高,我只能发自内心的说,我很开心,我也可以像我喜欢的那些女孩一样被别人喜欢,即使是盲目的短暂的喜欢也是喜欢,只是大家萍水相逢,不会走得太近,因为我不想再次因为自己的生活方式去伤害别人,偶尔,我也能善良的.

MAY狗又开始闹了,坐在我的腿上看着我打字,腻歪歪的靠着我的胳膊,时不常的张大嘴还左右挪动屁股,gu(\)yong(\),除非它睡着了,不然踏实不了,臭宝贝,越来越像孩子,而我和老公还有老妈对它倾注的情感也越来越深厚.

老妈自从搬进新家,生活规律是这样的,早上起床,吃早点,出去遛弯,回家收拾房间做家务,中午休息会儿,下午来我这里帮我做做家务,出去遛弯,回家睡觉.老妈精辟的总结,无聊,然而妈又没有什么业余爱好,总是想继续出去工作.自从宝贝来家里,老妈从最开始的排斥害怕变成了现在的喜欢,每天中午也多了一项任务,喂宝贝吃午饭,妈开始喂完就走,后来一段时间,喂完宝贝还要逗宝贝玩一会儿.今天中午给妈电话,妈说她带MAY出来玩了,上午遛公园回来给宝贝吃午饭,然后妈带着宝贝一起回家,妈睡午觉,宝贝也躺在老妈的床上一起睡觉,下午妈再来的时候带着宝贝逛了一大圈,再把宝贝送回来,妈越来越喜欢宝贝,对宝贝的感情也越来越像对孩子那样,说话的语气都像对着一个孩子,我觉得老妈现在越来越开心,也开始懂得享受生活.其实说了这么多,话题的最终要落在老公身上,是这样一个男人就像他最开始对我对妈承诺的那样,家里有他,事事有他,他一定会让我们幸福,老公做到了,从一开始就做到了.

昨天和老公说一个话题,老公说他愿意尽他的一切能力让我幸福,因为我以前很苦,我为此掉眼泪,不是因为我自己,也不是因为老公的话,是因为想到老妈,我一点也不苦,从来也都不苦,别人拥有的我都有,甚至更多,即使是曾经和老妈只有我们两个人一起生活,我相信老天是公平的,夺走我一些但是总会给我另一些作为弥补,大超就是老天给我最好的补偿,甚至可以让我超出自己想象般的幸福.我和老公说是妈苦,妈比和她同龄的人都显得苍老一些,因为这十多年妈一人分饰两个人的角色,就为了我可以有双倍的爱护,是我自己是个不太懂事的孩子,现在说自己是孩子甚至是可耻的,我只能庆幸幸亏这辈子我遇到了大超,遇到了这样一个近乎完美的男人,至少在我的世界里他就是完美的,是我的天空,而以自由为信仰的我也愿意永远被庇护在这一片温暖的天空之下.

很久没有如此的感慨了,生活平静的时候我总是会任性的弄起波澜,我依然没有改变,还是希望被肯定,一次又一次的问你爱我吗,有一天会不会烦我,我不知道是不是所有的女人都会如此,还是我永远都长不大,不成熟,老公说我永远像个孩子,但是我不知道该怎样才像个女人,波澜终于还是会被平复的,临睡前擦干眼泪,在老公的怀里入睡,夜晚我梦到我们同时在一艘船上遇难了,船沉了,沉入深海,深蓝色的海水灌满了整个船舱,我们的手紧紧地握在一起,奋力的向船舱以外游去,一起逃离.

我们要去旅行啦~还有两个半小时就出发,狂笑不止,据说万圣节也能在那样一座城市度过了,应该很有意思吧,特别小的一座城市,但是很有味道,我曾在电影中看到过.它们对我的旅行都很不屑,那样一个地方也值得专门跑一次?是的,的确如此,你读不出来的味道我能体会到,这也许就是人和人的区别,别样的安逸,别样的生活,就是我想要去旅行的意义,走开这735平方公里,就是心情,暂时告别十几度的天气,换一两日晴朗,依旧是三十几度的高温,生活如此的瞬息万变,因此我热爱生活,更热爱我老公,如果说是我自己给自己插上翅膀,那么就可以确切的说是老公给我添加了足够的机油,让我淋漓尽致的尽情飞翔,所以我很爱你老公.

就这样,忘词了,哈哈,我又要离开家两天了,已婚的女人总是有太多的牵挂,挂念亲爱的老公,也挂念家里的狗娃,昨天夜里一边收拾东西一边收拾房间,能做的家务都做了,省得老妈再帮我弄,其实还是放心不下,谁给狗儿洗澡啊,每天洗脸洗脚洗屁屁,乖宝要是不听话肯定又要挨打,估计还会不给饭吃,爸爸管的比较严厉.昨天老公睡得早,每次我进卧室宝贝都在门口望着我,爸爸在的时候宝贝不敢轻易走进卧室和书房,所以我还是在起居室收拾行李,乖宝就一直坐在我旁边看着,我去哪里它跟着去然后再回来坐着,看着,哎,就可惜了我家宝贝不会说话,有时候它总是发出呜呜的声音,像是要表达什么,眼神里流露的都是想说的话,如果宝贝开口说话不知道一句会说什么.

昨天依旧没去健身,去跑步了,带着我家宝贝,MAY宝可真是厉害,我一直担心它跑一半就会累让我抱着,没想到宝贝越到后来越有劲儿,最后几乎是拉着我在奔跑,像个小豹子似的,半个多小时,跑得我全身是汗.然后我们去看MAY宝的妈妈,小莉子越来越不认识宝贝,宝贝想和妈妈玩耍的时候居然被妈妈咬回来,可怜我家宝贝,幸亏还有我和爸爸疼它.早上下楼去车里拿东西我也带着宝贝,只要是可以带着宝贝的地方我都会带,如果可以让宝贝坐飞机我还想带着宝贝去旅行,可惜不行,宝贝乖乖尿了尿,然后兴奋的往回家跑爬楼梯,四步台阶,居然一下撞到第四步台阶上,哎,我就没有见过这样笨笨的小狗,呵呵.

文字稀稀疏疏的居然写了一个小时,空间乱七八糟的贴了很多以前的照片,很多老公手机里的,还有以前做好了忘记贴的,等我回来又该是新的游记了,嘻嘻,所以赶快把以前的先贴出来. 和小光小涵老公一起在蓝色港湾吃冰激凌的,还有老公试戴我的豹纹小帽,很有型,最最下面最最不靠谱的是夏天的照片,买了情侣毛巾还有宝贝一条,哈哈.

那天在家无意中搜索小涵以前的歌曲,那首<大山中的小姑娘>,还有MV,心里着实小小感动了一把,也是我小时候的偶像呢,让我羡慕的小明星居然成为了现实中的好朋友,却仍和银幕中笑得一样甜美和灿烂,和小涵发短信说笑道下次见面我得要张签名照,呵呵,等我们不忙了一起去唱K.生活中的一切其实我最要感谢老公,给了我越来越丰富多彩的生活,给我梦想,帮我实现,更让我幸福.

在某个论坛发了旅行和婚礼的帖子,不小心成为了精华还置顶了,所以最近每天的空间访问量五百以上递增,小骄傲,虽然我也越来越觉得自己越来越讨厌吧,但是还是有少部分人喜欢我,也没准是冲着我家MAY来的,嘻嘻,不管是喜欢或者是不喜欢的,我也为小众社会做了些贡献,每天可以排解很多人五分钟的无聊,也还不错.

你们一定会想我的,因为我两天都不在,哈哈哈,周末开心.

今天特别很暴躁,动不动就很想发脾气,看谁谁都觉得不顺眼,还有我脸上那(nei)大包,今天索性连工作软件都不打开了,每天装模作样的描描画画,最后临下班的时候选择不保存,的确很无聊,我说工作无聊,漫无目的状态,也因为还没到一定的忙碌阶段,休闲状态.

办公室里飞进了一只苍鹰,落在管灯上嗡愣嗡愣的飞,超级烦,但我懒得理它,飞吧,飞吧,长了翅膀的动物的确让人羡慕,逃离地球表面该是怎样一种舒坦呢?!它知道,我并不知道,所以我只有想象,也因此幻想的无比美好,我又要飞啦~我又要飞啦~短暂的飞行,带来两天两夜的美好心情,去一座新的城市,烧烧乒,吃吃饭,更重要的是去行走,在那一片热土上踏上我三十八号的足迹.看了一上午关于新加坡的旅行,不知道一句英语都不会是不是可以很顺利的完成自助游,哎呀呀.

照常理今天中午本来应该是一点到两点的杠铃课,去了,却被告知什么什么维修,停水停电不能洗澡,哎呀,现在才反应过来我应该去美容啊,我那一张老脸,居然还起青春痘,郁闷!看来走之前没时间了,等回来吧,一般出去玩还会化妆,正好回来去美容还有做头发,这样的季节真该去泡泡温泉,放松放松做个全身按摩,说着说着就想洗了澡回家睡觉了,嘻嘻嘻.

这一个秋天已经要逃离两次了,逃到还是夏天的城市,不过现在用逃离这个词已经不恰当了,只是去旅行,单纯的去旅行,不是去排解坏心情,也不是短暂的逃避什么,嘻嘻,就开开心心的带一颗心去旅行,家里惦记着老公和宝贝,MAY越来越像家里的孩子,和老公总是叫宝贝'狗儿',老妈也是越来越喜欢宝贝,甚至是舍不得,其实一开始就打算以后生孩子时候把宝贝放老妈那里,但是老妈一直都不同意,语气还很强硬,说不喜欢狗,但是宝贝来家这几个月老妈也越来越舍不得它,某日回家发现老妈正在给宝贝穿衣服,说它冷,还正要套上袜子呢,哈哈,昨天晚上一起吃饭的时候老公又跟妈说以后把宝贝放在老妈那里一段时间,老妈基本上已经欣然接受了,宝贝给谁照顾我都不放心,冻着饿着委屈了,也就在老妈那里我们常常可以过去看还算放心,宝贝大狗儿,一天三顿要最好的狗粮,每天要喝300毫升农夫山泉,要定期补钙,定期清洁牙齿,7天至10天要洗一次澡,,并且要用最好最贵的无泪配方浴液,每隔一段时间要去一次美容院彻底清洁,剪指甲,剃脚毛,还有去耳毛,每天还要吃零食,零食不可以每天吃同样的,偶尔吃一些水果和蛋黄,晚上睡觉要给盖被子……也许每个人都会对自己的宝贝如此细心,但是每个人也都会担心自己的宝贝会在别人那里受委屈,就像是自己家的孩子,怎么看怎么好,怎么样都是个大乖宝,哎,我家的大乖宝我怎么可能舍得把它送给别人啊,从它出生的那一天开始就已经注定了要和我们在一起一辈子,并且把它的一生都交给我们,从开始到最终……又想我家大宝贝了,哈哈,昨天宝贝居然和老公相同的姿势躺在沙发上看电视,那小乖的模样真是让人忍俊不禁的去爱它.

北京的树叶渐渐的黄了,总是在离开和回来的那一瞬间感受到季节的突然变化,开车的时候风总是会带起周围的落叶,已经停不下来了,一路向前.

很久没有如此热烈以及严重的长过青春痘了,确切的说是上火了,嘴角上下各两颗巨大无比的包,丑先不说,疼啊,哎,希望在未来的两天之内快速消去,我还想周末拍美照啊.咔咔,说到周末,又兴奋下,因为有了美好的计划所以这一个星期都过得很快,嘻嘻,如果价格合理我要提前挑选生日礼物,特别肯定我变女人了,因为本来老公想给我个惊喜送我最爱的macbook air,没忍住提前透露给我了,但是又被我拒绝了,不是不喜欢,苹果是我的大爱,但是觉得浪费,家里两台IBM都是我的,一个工作一个休闲,老公也有自己的台式电脑,而且想再购置一个主机和起居室的液晶电视连在一起,如果再来一个笔记本一定是浪费的,钱是自己家的,不是不花白不花,嘻嘻,所以我决定省钱,至于生日礼物吗,老公送个包包吧,哈哈,女人啊~女人~

有时候挺懒的,坐在电脑前闲一天也提不起手指打半个字,精神游离状态,那天下班前去找同事拷资料,同事带着特别自责以及愧疚的语气说,哎,又一天没干活!但是这句话突然就让我瞬间醒悟,为什么我们每天都要干活啊,究竟是谁规定的一周七天,休息两天另外的五天时间都要马不停蹄的工作?没有道理!所以曾经我也会因为一天又连续一天悠闲的生活而浅浅自责,但是以后不会了,生活的枷锁都是自己给自己带上去的,很累,特别累啊~

中午看了<窈窕绅士>,大波和午饭严重推荐的,很好玩,太慌张了~

最近常和朋友聊起一个话题,一两个词总结不出来,闲逛网页的时候也会发现很多如此的帖子,比如,'我就是没钱,我就是白菜,我就喜欢花几十块钱买衣服……'等等等等,我觉得男人应该也不会喜欢如此的女人,至少我老公不喜欢这样的,好像并不是节俭不节俭的问题,浑身上下透着一股穷酸相,不喜欢,反正我不会,即使是刚工作时候每个月的工资很少,我也觉得应该享受生活,干嘛要亏待自己,听过一句话,'女孩要富养',我觉得不是惯着不惯着的问题,是一个人气质的培养,以后我的闺女我会要什么给什么,尽我和老公的所能让她成为一个幸福的女孩,我绝对不会让她去羡慕别人的生活,更不会一副穷酸的模样.而且我就不相信女人会不喜欢好东西,反正给我一千块的裙子和三十块的裙子,我选前者,我没有如此的清新脱俗,更没勇气天天背着几十块的名牌包穿着几十块的山寨鞋到处炫耀,我反而喜欢得瑟的女孩,当然要得瑟的有些品味,辣椒啊,大C啊,子萱啊~百看不厌,女孩子爱虚荣喜欢穿漂亮衣服,天经地义的事情,一点也不讨厌,也不是炫富,都是工薪阶层,我要很有钱我就把目前最喜欢的爱马仕和香奈儿的包包一个颜色买一个,一个型号买一个,天天换着背,但那些生活不是我的,至少目前来说不属于我的,其他小得瑟在我和老公的经济承受范围之内,不过分,老公都说不过分,那些不属于我的我也不惦记,绝对不会违心的买一堆假的还到处炫耀,哈哈,稀里哗啦写了这么多才想起为什么想起了这个话题,最近在一个论坛胡乱发了几个帖子,但是我在那里不太IN,反而是那些天天背着几十块钱爱马仕的女孩的帖子被顶的老高,大家都在询问包是在哪里买的,还有那些白菜帖子,没钱也很值得去炫耀吗?还说的那么有理,努力挣钱去不就行了?!!再不成找个好老公养着!哎~

不写是不写,一写就收不住,感觉还意犹未尽的,又盼着下班了,昨天本想带着宝贝去跑步,后来陪老妈散步去了,MAY宝也跟着,半个多小时不到一个小时,感觉运动量不够,也是自己犯懒,还好体重没上去,可是觉得腰粗了,今天一定要健身,昨天老公有点郁闷,打篮球扭伤了脚,哎,我可怜的老公啊~

我居然才知道这首歌原来是陈绮贞的,嘻嘻嘻.

下面的照片中的小狗是MAY的妈妈和姨姨,MAY宝贝更像爸爸.

豆腐脑和油条,完美的早点搭配,小半年没有这样吃过了,大概是三月,老公住院的时候,还是和老公一起吃的,时间过得真快,总是不经意的就开始感慨,这一年又快结束了吧.

办公桌上一杯咖啡,一杯红牛,我觉得自己有点体力透支,不好的感觉,绝对是老了的状态,曾经熬夜从来不会如此,但是现在不行,如果让我找到一点理由我绝对可以不上班就在家睡一天,可是大礼拜一的,不敢怠慢,五个小时的睡眠,顶着大眼镜就出门了,一身运动装扮,舒服,中午的肚皮舞我也跳不动了,强度太大,再过半个小时我要睡个午觉,好想睡觉,好想睡觉.

既然说起运动当然还是要从星期五说起,哈哈,要是以我现在的状态去完成星期五的课程,绝对我是被救护车拉出来的,依旧是六点的杠铃紧接着七点的街舞,健身房里生猛的女人真的很多,我自愧不如,杠铃片差不多加到二十斤蹲腿,我呢,也不逞能了,除了肱二头肌上个八斤,其它最多十斤,蹲腿周五上了十四斤,然后我就又软了,街舞课还没开始就看我和另一个连续上课的女孩一个劲的捶自己,真不是一般的累,但是,但是,但是,哇!!!!哇!!!!那个街舞课简直爽死个人,跳到最后居然让人有一种高潮的感觉,真的是跳high了,达到一种亢奋状态,恨不得洗澡的时候和开车的时候都还哆嗦着,酷!词汇量比较小,形容不太好,哎呀,总之就是那个感觉,嘻嘻嘻.

中午逛街的时候买了新裙子,又买了新裙子,晚上就穿上了,因为出去玩,嘻嘻,从健身房出来直接去找老公和朋友们汇合,大家在兰花花吃饭,呵呵,我去直接点了六条鱼,一个人吃掉四条,嘻嘻,仗着体力严重消耗我就严重的补充.后来大家玩了一个新游戏,取名叫做'风声',也是个推理游戏,生推,谁也不知道彼此是什么身份,和老公都不太喜欢这个游戏,杀人吧,警察和杀手各自彼此是知道的,会互相保护,但是新游戏谁也不信任谁,昨天夜里我们又玩了一次,真的是很可怕的游戏,从彼此信任到互相怀疑,到最后内讧,互相残杀,夜晚做梦都是,半夜醒来发现老公在说梦话,居然还是和杀人和生推有关,一整个晚上,小光也是,天,我们都魔怔了!

星期六宅家,老公一早就出去了,约了朋友打篮球,我其实想去看看,懒的动,而且篮球场不可以带MAY去,我们只好在家里睡觉.阳光大好,睡到快中午起床收拾房间,简单做了些午饭和老妈一起吃的,下午老公回来我自己带着MAY出去玩,老妈也回家睡午觉,平日上班一周都不能陪着宝贝,所以周末尽量都和MAY在一起,深秋,钓鱼台的银杏叶也黄了,带着宝贝去拍照,人生何处不相逢啊,我们居然遇到文懿,哈哈,又给我和宝贝拍了很多精彩的照片,嘻嘻,宝贝也玩开心了,回家累得就趴在沙发上陪我和老公看电视,一动不动,下午跟老公泡泡茶,吃吃花生,看看电视,上上网,很舒服,晚上还有老妈我们一家三口去吃豆捞,之后又继续宅家,我喜欢这样的生活.

星期天可是忙碌的,一早八点起床洗澡化妆去参加同学的婚礼,见到一些大学同学,都没变,男人变化应该不是很大,但是贱的的确更贱了,我又是性情中人,尤其是在大学同学面前没什么温柔可装,餐桌上就把一个贱的给骂了,我总是扮演这样的角色,没辙,老天赋予我这样的性格,我行驶职责,大快人心的,没错.

之后和周周一起离开的,依旧是金融街,叶子从新西兰回来,三年没回来了,几个要好的朋友大家聚聚,聊聊天,吃吃饭,从下午两点一直到晚上七八点钟,之后我们又集体去和老公以及朋友汇合,老公也正好有朋友从英国回来,我们分别聚会,呵呵,最后就一起玩游戏,high到凌晨两点,送周周和叶子回家我们再到家已经两点多快三点了,洗澡睡觉,三点半,所以,我现在要不行了,我真的要去睡会儿,希望可以睡着,不然很困却睡不着更难受,希望体力可以恢复,想上晚上的杠铃.

早上注册了一个新的QQ号码,想骂人来了,在某个贱人的空间留言,但是文字写下来,又都删除了,有人就喜欢喜欢把别人拉出来的东西放进自己的嘴里咀嚼,那没有办法的事情,不仅仅是人贱不贱的问题,关键是这人本身就苍白没有脑子,人以类聚,我何必一般见识,随便抄吧,我失恋你也失恋,我减肥你也减肥,我旅行你也旅行,基本上一个字都不差,真有意思,那我从别人手里抢来了我的幸福,你也抢?背弃着别人的友谊,真是个十足的垃圾.

丧人都是成群结队出现的,遇到第一个就要遇到第二个,早上和同事聊起潜水,我们都想在北京参加个潜水的培训,考潜水证,我打电话过去询问,那叫一个丧,一个男人接的电话,真是潜水太久脑子都进水了,那不是找骂吗,又赶上老娘我心情不好,骂完直接挂断电话,我是消费的,什么态度,跟死了母亲似的.

今天不能开车,同事休年假,一早坐公车来上班,坐到半路下车去买咖啡,嘻嘻,为了一杯咖啡走了半站地,然后又打车来上班,工作还是老样子,中午吃过饭逛个小街,晚上下班去健身,昨天犯懒,等不及七点的杠铃,也懒得再去百盛七点的爵士舞,在小区的健身房练习,游泳半个小时,之后上了一节瑜伽,感觉还不错,一直没有完全进去过,这个健身房各项设施都还很全,游泳操课单车一并器械都有,有机会去那里跳跳肚皮舞看看怎样,这样一周的健身课程几乎安排满了,星期一中午肚皮舞,星期二游泳和瑜伽,星期三瑜伽和印巴舞,星期四中午杠铃,星期五当然是我最爱的杠铃加街舞,周末好像有球操,但是估计马上也上不了,今天上午刚刚报名了一注的课程,公司集体报名,十一月中旬开始上课,上三四个月,每周末,哪里也不能出去玩了,希望春节和元旦没课,还有大家的旅行计划不会搁浅,期盼中.上课了也好了,至少感觉充实很多,每天其实也忙忙碌碌的,但是就是觉得在浪费时间,晃晃悠悠的度过每一天,可是生活不就是这样晃晃悠悠的才叫做生活吗?是吧.

我每天惦记的除了老公就是狗儿子,去超市先给老公买花生然后就是给狗儿子买东西,昨天买的小袜子老妈跟我一起才给宝贝穿上,冬天地板凉,脚丫凉,穿上袜子还防滑呢,但是它不懂,最后非要咬下来,哎.抱着宝贝让老妈给我们拍照留念,但是妈总是会手抖拍不清楚,每一张我的表情都拍得跟曾轶可似的,还好,终于有一张可以看,那天老妈给我们姐四个拍照,没一张完全清晰的,最后的合影是合成版.真希望自己可以分身就好了,我总是在自拍,各种角度各种姿势,其实摄影只是我的爱好,老公不是很喜欢,他喜欢车,喜欢枪,去射击起得太早而且太阳太大我懒,侉子友聚会他也从来不带我去,他不喜欢我接触他的那些朋友,我自己其实根本没什么爱好,真的没有什么让我感兴趣的,或者说,越来越少,我正在逐渐退化为家庭动物,宅家版,我终于知道为什么兔子吃窝边草了,因为天天腻在一起就避免了我们大部分时间不在一起,不烦吗?也许不烦.

还是想哼唱那首歌,生活,生活,明天我们好好的过.

以实际行动证明,中国人不敌小日本抗冻,变态民族,大冬天还穿丝袜,居然不怕冷,短裙,白衫,皮衣,丝袜,再踩上一双白色高跟鞋,昕薇上就这样穿着,但是,实际证明,挺冷,得瑟着就来上班了,居然办公室的暖风机还出了问题,应该是坏了,一打开就发出很怪的声响,紧接着是一股糊味儿,完了,我的冬天也来了,裹着毯子呆了一上午.中午休息赶紧跑到家乐福买了新的暖风,北京这个月是最冷的,主要是天气凉了,但是暖气还没有,房间里没有一点阳光,办公室是最冷的地方,还不是冷暖空调,哎,我亲爱的小暖炉陪我度过了一个又一个冬天,三个冬天,现在马上就要开始我在中科院的第五个冬天,哇,时间过得真快.

昨天开了QQ,2992****的号,无意中上了公司的群,有两三年没进来了,或者说三四年,人员全部更新,百分之八九十的人我都不认识,大家也不知道我是谁,关键是我的年龄,86年,属虎,哈哈,下个月又要到我的二十岁生日,看来我该改改,89年,属蛇?QQ的消息声音总是'滴滴''滴滴'的,特别熟悉的感觉,大学和高中同学基本上都在娃娃这个号码上,阿兽的新号码大部分是摄影师和模特,还有空间的朋友,不同阶段,msn上的朋友也总是在不断清理,但还是那么多人,呵呵,人生真的很戏剧,这一生会遇到那么那么那么多人,而真正可以一辈子陪在一起的却没那么几个,好奇,吸引,熟悉,冷落,陌生,删除.一个完整的步骤和过程.悲哀.

最近又开始做饭,所以到了下班时间就想往家跑,做了今天的就想着明天给老公做什么,老公其实很好伺候,不像我,如果跟我说今天吃什么但是如果没有吃,我就会很烦躁,闹心,早上听广播做了一个心理测试,结果就是说我是一个特别固执的人,一旦认准什么就绝对不会改变,嘻嘻,有些吧.

大奎奎消失很久了,据说是回家了,这刚一回来就唠上没完没了的,她搬家了,四合院,木屋子,还在南锣鼓巷,说得我这一个激动,我得去看她,哈哈,带着我家MAY去串门,看望文艺女青年,我最最羡慕的一种女人,洒脱的过生活,大帅妞儿,羡慕死我这个已婚妇女啊~

刚在酷迪给宝贝买了下个月的食物,还有零食,还买了袜子,四只,天凉了,总觉得宝贝的脚丫冰凉,嘻嘻,晚上穿上袜子就好啦~晚上该给宝贝洗澡了~

中午的肚皮舞课上得很开心,第二次上课居然已经作为榜样'带舞',所以要求也就更严格和提高了,下腰的时候被'啪'的一掌差点劈死在地上,哈哈,杨老师的课挺难的,比星期三的印巴舞难,动作细节要求更多,旁边的女孩一直坚持没停过现在已经跳得相当好了,我是三天打鱼两天晒网,瑜伽和舞蹈都耽误了,自己都觉得有点过分,太过分了!

现在应该算是深秋,这周五霜降,下月七号立冬,不过这天气也着实可以了,主要是恼人的大风没完没了的吹着,最怕刮风,也最讨厌刮风,所以健身都把车停在地下,减少与室外的接触,保护我脆弱的脸蛋,这是关键,又到了超强过敏的季节,可是一点也不敢忽视,找天又该去做美容了,我太懒,减肥也一直没过去,应该没有疯涨脂肪吧,但愿如此.

今天没太多写的,星期一才开始了一上午,外加一个中午,办公室里从窗口往里进深三米的心情还是晴朗的,超过三米就他妈挺烦燥的,心理作用,就是烦,没辙,老烦了!

昨天文字很多,错别字还没检查呢,晚上回家再弄,公司的网络出了问题,只能更新,不能修改,垃圾网管.

不困,一般星期天的晚上直至夜里我都不困,也是一种心理作用,睡觉了,再醒来就是星期一了,我讨厌星期一.下午从三点一直睡到五点,现在要睡觉也能睡着,就是不想闭上眼睛,老公也说九点就去睡觉,嘻嘻,但是现在他还坐在电脑前玩呢,我不喜欢老公睡很早,当然也不喜欢老公太晚睡,和我一起就刚刚好,最喜欢.

大大的周末又过去了,最经典的一句总结,星期五的杠铃和街舞是这个周末开始的序曲,本来想偷懒不去,回家给老公做饭,嘻嘻,但是老公加班,我没有借口和理由,本来也是我最喜欢的课程,连续两天的杠铃,到现在我的胳膊腿一起疼,那天紧接着的街舞就更别说了,站在那里腿打软.嗨,现在健身房里美女真多,尤其是街舞课更是美女云集,特别有压力,美女可以美,但是不要把街舞也跳得那么好,街舞可以跳得好,但是就不要再长得那么美,综合在一起让人挺烦,估计我就是其中一个让人很烦的,哈哈,现在青鸟的街舞和爵士舞课程就剩下这么一节可以上的,喜欢的老师都走了,哎~

刚才还问老公星期五我们都干了什么,都忘了,差不多都是九点才到家,然后看电视来了?玩电脑?反正没再出去,好象是,就在家宅着,也是凌晨了才休息,老公第二天运动会.

星期六一早六点老公就出门了,我睡到九点不到,洗澡然后给MAY穿上衣服一起出去,大周末的不想把它一个人丢在家里,今天还是挺忙碌的.刚出门接到晨宝电话,说我都答应她要去运动会的就一定要来,十点左右到达,晨宝说刚看到大超,马上就要开始跳高比赛,我还是决定不过去了,不想影响老公比赛,打算和晨宝待一会儿就走,也不让晨宝告诉大超我来过,而且是带着MAY一起来的.但是,戏剧性的事情发生了,正当MAY在大大的草坪体育场上开心奔跑玩耍的时候,主席台的广播突然说,'请观众把狗带出运动场地!''请观众把狗带出运动场地!''请观众把狗带出运动场地!'连续说了三四遍,我晕,露馅了,我和MAY身份暴露,告别了晨宝还一个劲的嘱咐打死也不承认我们曾经来过,哈哈.但是事后我还是老实交代了,在大超面前我什么也隐瞒不了,也不想欺骗他任何,关键是老公运动会表现很好,两项比赛都拿了名次,尤其是跳高得了第三,第一名才二十二岁,老公大他十岁,要早十年,哼!冠军绝对是我老公的!当然,老公心情也还不错,所以在我从实交代了我的错误之后老公得以宽之,哈哈,老公英明.

十点半约了光光一起去办港澳通行证,我的半年前就办好了,但是一直没去拿,居然签注仍没过期,所以时间很快,拿完就出来了,宝贝一个人在车里,我不想它不开心.之后去公公婆婆那里,买了些水果想给爸妈送过去,也不待着,放下就走,把宝贝放车里等着,但是,我刚开车进了小区门就看到婆婆刚从外面回去,我就停车稍上婆婆一起回家,却谁知婆婆上车第一句话就问我'你还没有把狗送走呢?''哦?哦.周末,我从同事那里把狗接回家玩玩……'又穿帮了……

老公转达过,婆婆不让养狗,因为以后要孩子狗对孕妇有影响,但是我一听要让我把狗送走我就开始掉眼泪,老公说他去想办法跟妈说,后来就告诉我妈妈同意我把MAY先留下,等我们准备要孩子的时候在把狗送走,老公善意的谎言被婆婆的一句话戳穿了,灵机一动赶紧说狗已经送给了同事,不是有意要欺骗老人,爸妈都是为了我们好,我们也都知道,但是我们有自己的安排和打算,MAY肯定是会离开家一年时间的,但是等有了宝宝第一时间就是要把宝贝再接回来,和老公还是想把MAY放在老妈那里,给任何人我都不会放心,在老妈那里老公可以常常去照看,我也可以去,不抱宝贝,不过分亲近就可以,目前的问题是老妈不喜欢狗,可是妈挺喜欢MAY的,多多培养感情吧,到那天老妈肯定也舍不得宝贝送给别人了.老公说一切都包在他身上,他去跟爸妈解释,老公是世界上最最伟大的老公.

昨天中午从爸爸妈妈家回来正好在菜市场接到老妈,带老妈去吃豆捞,然后去逛超市,下午老妈一起帮我收拾房间,一边收拾一边炖鸡汤,我们要去看老五,大姐和二姐也去,老五估计要在家休息两个月,秀十字绣呢,我们去了房间立刻就热闹了,MAY也去了,看看五姨,宝贝在外面还都挺乖的.老五的脚上了一个大大的保护'鞋架',超级酷,我打趣说跟变形金刚似的,希望老五早早康复,马不停蹄的继续她的美丽旅行.

晚上七点左右,先送妈回家,然后又和老公出去了,我和妈下午出去老公在家补觉,这一个星期真是累得够呛,越到年底越忙,运动会更是累坏了老公,哈哈,他老是自己说,老头子了~其实一点也不老,正当年呢!晚上和老公和朋友一起杀人吧,杀人,老公和小光是公认的最聪明的两个人,我发现杀人这个游戏,一是很聪明的人玩得很好,其次就是那种特愣的玩得也不错,缺心眼似的什么都敢说,我呢,宁肯一直很差我也不想成为第二种人,呵呵.游戏一直到凌晨三点多才结束,大家都是意犹未尽,我也开始慢慢喜欢这个游戏,不像最开始时候那么得排斥,而且也不会像最开始时候那么'个性',每个人都有自己的性格,不喜欢这种性格但是不一定要去讨厌这个人,没必要针锋相对,不至于,不喜欢就不去喜欢好了,我的性格也不是任何人都喜欢的,我讨厌的性格在我自己身上也会存在,人常常是包庇了自己的缺点而放大了别人的短处,所以斤斤计较,我需要慢慢改正.

今天凌晨四点差不多才到家,五点才睡觉,早上十点多又起了,中午和公公婆婆吃饭,我们又去吃牛排了,叫做王品台塑牛排,量很大,味道也不错,再一次推荐,不过下次再去吃我绝对不点全套了,从头盘吃到最后胃都要炸了,尤其是牛排分量很大,还好有老公帮我一起消灭,嘻嘻,我要去发现更多美食,每周都和老公一起去尝试是一件特别幸福的事情,嘻嘻,幸福到老.

转一圈回来,吃完午饭送爸妈回家后,我就睡了,三点一直睡到五点多,醒来就一直和老公看电视聊天看网页,又马上一点,不得不去睡觉了,明天还要上班,明天又要上班啦~唉~等待下一个周末.

还有,10月18日是二姐生日,再问候一次,二姐,生日快乐~10月18日也是星波哥哥生日,很就没联系了,也要问候一下生日快乐,有空回来请我们吃饭,呵呵~现在已经是10月19日了,老五发信息说是大姐和大姐夫结婚一周年,突然想,不对吧,婚礼一周年不应该叫做结婚一周年啊,领结婚证的那天才叫做结婚纪念日,嘻嘻,不管哪天吧,祝福大姐和大姐夫恩爱幸福,白头到老~我和老公也是,幸福直到永远,老五要加油,二姐更要加油,嘻嘻,下个月,应该还不到一个月,老四就要生宝宝啦,嘻嘻,我们都要做姨姨啦~哈哈哈.

老公不让我去参加他们周末的运动会,不喜欢我去,他说我去了他会紧张,会发挥不好：（老公不喜欢很得瑟,他说如果我去给他加油,还拿着相机拍照,而且参加的项目已经不是他的强项了,同事们会觉得他怎么怎么样,还咋滴咋滴的带着老婆：（男人就是和女人不同,什么什么都不同：（

每一次我出去主持节目,或者是很风光的参加什么比赛我都特希望老公能突然出现在一个角落,看我一眼,没有别人看到他,就是我会无意间看到他在暗暗注视着我,我就会心花怒放,也会觉得浪漫,电影里常常会有如此的情节,哪部电影我不知道,我想象的,反正会很浪漫.但是,每一次都没有这样的情景出现,老公都会在活动临近尾声的时候过来,然后在车里等我,接我回家,但他从来不进来,我说你都不来看看我风光时候的模样,老公说他能想象,男人永远都不会像女人那样心细,那样浪漫,那样注重细节,因为他们是男人吧,我这样说但是却在和老公理论的时候强词夺理,很多都可以理解也都明白,但是就是拗不过自己的脾气,一倔起来就转不会来,哼!但不是说我自己的想法就有多大错误,女人会很细心的去体谅,为什么男人就可以粗枝大叶的呢?!没道理!最后还是我们女人大度,原谅男人的种种种种的不浪漫以及不细致,不完全是我们的无理取闹.

——你,冷酷无情,无理取闹!
——你才冷酷无情,无理取闹!

我现在已经好多了,不像最开始恋爱时候的小女人,总是无止境的要求,很多时候懂得体谅,不去抱怨,但是事后可以说说不满,不满也就不满了,毕竟我还没有足够的豁达,我是凡人,所以烦人,但是我不想强迫大超去做什么,老公其实已经做得很好了,没有完美,完美就变了态了,时时刻刻都很细致的是女人不是男人,哈哈,女人的无理逻辑啊.

年底老公又开始忙碌了,今天还要加班,我自己去健身,杠铃街舞,老公说他喜欢我去运动,他喜欢逢人就夸我老婆健身可厉害了,很有毅力,风雨无阻每天都去,我不想让老公的骄傲成为空谈,也为了我自己,更加美丽更加健康,坚持健身!!!

嘻嘻嘻,最美,刚定了机票,又要出去玩了哦~虽然时间很短,嘻嘻,谢谢老公,谢谢你对我的无理要求从来都不拒绝,基本上都不拒绝,嘻嘻,老公万岁!我爱你:)

我这个人不能被将,我不喜欢服输,但我知道最后郁闷的是自己,也还好吧,一般郁闷.中午一点的杠铃课,新改了教学课程,有幸赶上.上杠铃课我是属于比较懒的,几乎从来不更换杠铃重量,从背部,蹲腿,到肱三头肌和肱二头肌的练习,我都是同一重量,我有我的理由,腿我不需要练,加数量不加重量就好,我更想练腹肌还有就是胳膊,不喜欢拜拜肉,也不喜欢皮下脂肪太厚,教练在上面特善意的微笑劝我减轻杠铃重量,我还就偏不,一首歌下来我差点疯啦!!!副歌在结尾还没完没了的,一个sigle推举又接着一个sigle推举,然后紧接着就是伏地挺身,我才不跪在地上做,太女人,最后结束的时候我趴在地上差点没起来,健身结束洗澡的时候我都抬不起胳膊啊,哈哈,不过很爽,那种淋漓尽致的感觉,'爽死啦~',哈哈,如果时间允许,每周三次杠铃,非常good!

昨天我又犯错了,这次是真错了,下班回家搭同事车,德胜门下的,之后本来想打车直接回家,却和光光又跑去逛街了,我陪她,但是最后我买了一顶帽子和两条底裤,刚要撤退老公电话就响了,飞奔打车回家,冲进超市,出来的时候正好看到老公的背影,我就一路跑步追过去,老公按门铃的时候我到达家门口,我真的错了,耽误了给我男人做晚饭,哎,进家门,让老公试穿新买的衣服,我冲进厨房做饭,十分钟全部搞定,炒饼,拍黄瓜,凉拌豆腐丝,酱鸡,可乐,时间刚刚好：）但是下不为例,无论何时何地,老公第一!

老五受伤了,那天晚上从老妈家离开快回到家的时候,老五骑了一辆小电动车,与一辆广本相撞,脚踝撕裂性骨折,本周末本打算和老五还有二姐大姐一起去南锣鼓巷玩耍,然后下周老五本来想先去天津然后直接杀往重庆,机票都订好了,现在退了,在家歇了,她三姐夫说了,给五妹带点冬虫夏草过去好好补补,想吃什么给买什么,哈哈,希望周末没有其他事情,去看老五.哈哈,和老五说,去年这时候是我在家躺了半个月,因为出水痘,今年轮到她,不过要休息两个月,其实,我也想放两个月的大假,祝老五早日康复.

要下班啦,还有一个小时,没其他安排,准时回家啦~

今天特别开心,虽然要上班,但是办公室里只有自己一个人,心情就会很舒畅,目前我也就这点追求了,足够满足.

今天不能开车,改成周三限号,挺好,星期三是一周的转折点,过了今天这一周也就要结束了,所谓的小周末.早上还特意早起会儿,想搭同事的车来上班,但是磨蹭磨蹭又八点半了,平时我自己磨蹭会儿都要九点出门,反正我们不怕迟到,但是我最怕不能准点下班,那叫一个闹心,我一般都是下班比上班积极.电话给同事碰碰运气,哈,今天居然她也迟到,一路聊着天来上班还是挺惬意的一件事情.中午也没有闲着,去逛街了,错,是陪同事换衣服,ZARA买的一件皮衣居然有质量问题,死乞白赖才同意给换一件同样价位的,完了,最后同事没挑到满意的我倒是消费了,她拿着包进去,我拎着袋子出来,还给老公买了件秋天的衣服,在自己身上比划了半天,一边想象着老公的模样,绝对帅气,我老公穿什么都会好看,这是让我引以为豪的一件事情,我喜欢身高一八零以上会打篮球会讲流利英语会穿衣服幽默且爷们的男人,所以老公对我来说绝对是秒杀的威力,虽然八块腹肌已经不复存在了吧,哈哈,刺激鼓励一下,总之,又消费了,老公万岁!

昨天其实挺忙的,是讲下班以后,刚准备撤退,开会,一直拖到五点半才离开公司,然后开车前往婆婆那,一路堵车,我没从公司开车自己去过,所以还一路看着地图,还好,六点半到达,几乎没停留就出来了,幸亏没多留一分钟,回到车里真是虚惊一场,我居然没有摇下副驾旁边的车窗!!!LV的包,钱包,现金,信用卡,墨镜,MP3,手机,反正那点值钱的都在副驾座位上呢,这要丢了,非被老公臭骂,罪孽深重,老公早就发话了,什么东西,不怕给你买,就怕你丢还有毁!败家!败家!真是庆幸啊.晚上七点左右到家,MAY又反了天了,打了它的小屁屁也没给晚饭,装在一个袋子里,换鞋,给宝贝穿衣服,拎着大闸蟹直奔老妈那,嘻嘻,老五来看老妈,老妈给做锅贴吃,顺便遛遛MAY,也一路跟过去,越来越不听话,每次出去我从来不用狗链,它都乖乖的跟着我,昨天居然中间贪玩跑掉,追上来一顿揍屁屁!MAY到了老妈那里更闹,吃完了自己的晚饭就开始看着我们吃,恨不得扑进粥锅里面,老妈总说MAY没良心,天天给它喂午饭和晚饭,但是每次我和老公一回家它就立刻跟我们亲,不理老妈了,哈哈,更像是个小孩子.

晚上回家训MAY,我想教宝贝一些小小的动作,主要还有教会它怎样使用狗厕所,大便一半被我抱到厕所上,居然就不拉了,我模仿着狗的样子也蹲在旁边,它就是不明白,都说泰迪聪明,MAY咋就还不开窍呢?难道晚熟?老公则是教宝贝咬东西,两颗小星星都吃掉了还是不明白,晚上继续,哈哈,看我们销魂的小屁屁.白色小狗是MAY的女朋友.

突然来袭的大风夹杂着雨水,深秋,正式登陆北京,又是一季新的盼望,盼望次年的温暖到来,再次裙角飞扬,停住,好像心里没有如此情节的盼望了,每一天热切期盼的都是能有个美丽的长假,去旅行,狭隘却顽强的梦想,穿着漂亮的衣服去旅行,去我想去的任何地方.电脑收藏夹里的攻略越来越多,威尼斯,日本,埃及,普罗旺斯,等等等等,每一个下一次的旅行都成为了我这一段时间生活的动力,我总是满怀希望的幻想着那些美丽的地方有一天会踏上我自己的足迹,更会留下我灿烂的微笑,嘻嘻,提上日程,提上日程,跑更远更远的地方,下一站我要去哪里啊!

坐在办公室里的无限畅想,看着外面的阳光灿烂,但是却是巨大的风吹得我不想走动半步.每天清晨我都会有两个盼望,第一就是我家宝贝没有到处大小便,MAY最近非常不乖,依旧是学不会在固定位置如厕,更甚至是尿在了沙发上,气得老公狂揍了宝贝一顿,整体式的沙发,洗都洗不掉,哎;第二是贱人未到的快乐,我喜欢看办公室里黑着灯,心里无限暗爽,今天就是哦,所以我也没有出去健身,难得安安静静的自己一个人,我想我首先烦躁的不是我的工作,而是工作环境,我常常跟小武子说我非常羡慕她们那里的卫生间,一眼望去根本看不出门在哪里,要的就是意境,还有冬天的时候不是靠我自己的暖风机获得更充足的温暖,而是中央空调,我可以放肆的穿着短袖到处跑,也不至于去个卫生间就被无数人问道是否寒冷,冬天穿短袖,新鲜吗?!又是牢骚,我讨厌自己发牢骚,我现在是在表达我的好心情.我突然想起了胎教的问题,如果以后想要宝宝了我是不是该马上辞职呢?!值得考虑.

晚上的健身计划要泡汤了,临时接到婆婆电话我要过去一下,让下班回家里拿大闸蟹,晚上老五也来家里吃饭,看老妈,不知道老公晚上忙不忙,最近老公也常加班,我也开始了新的工程,18#楼,凑合干吧,怎么样把下半年的伙食费挣出来,事儿挺多,一篇文字写了一下午,断断续续的,总是把想说的忘了说,没辙.

哦,昨天下班一个人去看<风声>了,VIP第三排,画面淋漓尽致,紧张镜头我都是捂着眼睛看的,不错的一部片子,推荐.

一天没出门,几乎也一天没洗脸,早上刷个牙,傍晚洗个澡,一天就算是交代了,不过昨天起床的时候也已经下午一点半钟,忘记了是我和老公谁的手机响,把我们吵醒了,昨天计划了很多上午的事情,都被我们的美梦给消灭了,哈哈,那一晚的梦着实很开心,因为我梦到去旅行,去了很多地方,玩得很尽兴,唯一遗憾的是醒来没有照片,一点点知足吧.真是难得睡懒觉,仿佛十一九天假期就没有一天好好睡觉的,所以这个假期我认为是失败的,应该从新再放一次,我完全同意.

中午吃饺子,饺子是老妈提前包好放在冰箱里的,我们很久没有自己在家做饭了,记得上一次大张旗鼓的做饭还是老公下厨,我进厨房的最大工程就是给老公煮个面,当然是很有难度的咖喱火锅牛肉面或者是番茄茄丁蔬菜面.那天翻看电脑里的收藏夹,有一个文件居然是我n长时间都没有再打开过的菜谱,曾经收集的超级多的菜谱,各种各样式的菜谱,现在真的是很久才在家做一次饭,厨房完全是白色的,做饭是件很有乐趣的事情,但是收拾厨房的确是很让人头疼的麻烦事,也因为前段时间的确是太忙了,无暇顾及家里的大小事务,更别说是做饭,我挺想说惭愧的,但是老公给我一个让我不去愧疚的理由,想吃好吃的可以出去吃,不一定每一样菜都要自己很麻烦的做出来,是吧,即使有一天我拥有了让我无限向往的中西双厨,也不一定每天都要烟熏火燎的去做饭,那可以是一件兴趣,让我们的生活无限快乐,但绝不可以是一个负担,嗯,是的,不管是不是谬论,我现在是如此,可我还是很想去学习一个西餐厨师的,嘻嘻.

中午去健身了,肚皮舞,青鸟最厉害的肚皮舞,男老师,那妖娆的小身段真让我惭愧自己是个女人,而且我也不喜欢自己新买的裤子了,跳肚皮舞的黑裤子,那些亮片很讨厌,样式还很显腿粗,体重没改变,但是觉得腰粗了,腰臀比值肯定上去了,十一期间,十一前后我就一直没有去健身,不仅浪费了健身卡的假期,更主要的是长肉,真够烦的,还有更变态的,中午帮同事询问办健身卡的事情,却被告知以后青鸟的通店健身年卡涨到一年八千!!!抢钱呢!!!要是真的涨这么贵了我也不在青鸟练了,太没人性了!

昨天下午在家收拾衣服来了,夏季的衣服收起来,秋冬的衣服整理出来,还真不少,主要是我和老公的衣服都太多,顺便收拾了我的毛绒玩具,一一拍照留念,因为我要把它们捐给太阳村的小朋友了,有很多还是新的,我就是很喜欢这些东西,看到就要买,爱不释手,也许我这次真的长大了吧,发现自己的很多东西都可以不再要了,曾经以为是特别宝贝的也可以不要了,真的一点也不夸张,我足可以开一个毛绒玩具店,希望那些小朋友会喜欢我的玩具们,也像我曾经那么喜爱一样,给它们取美丽的新名字.我总是在不断整理不断整理还是不断整理,丢掉一些再丢掉一些.

最后要在和老公说一次对不起,很诚恳的道歉,你也知道你老婆的臭脾气,本来就臭,认识你以后就更臭了,我可以讨厌我自己但是你不可以,永远都不可以,必须宠我爱我让我霸道一辈子,不许不耐烦,不许臭脾气,不许没有微笑,虽然是我错了,但是你也不许说是我错了,就是你错了,我错了肯定是因为你我才错了,那也是你错了,但是,我真的很想再说一次,老公,因为昨天的坏情绪,对不起:P

我没有关闭空间,也没有设置权限,临时出现了些小问题,已经排除了.我也不会关闭空间,我还想等我大肚婆的时候和喜欢我的亲们一起分享,每一天我的快乐,每一刻我的幸福,一直到老,如果到那个时候喜欢我的亲们都还没有审美疲劳,我一定会让你们看到一个优雅且疯狂的老太太,做幸福的榜样,也做你们生活中一个小小的快乐分子,每天排解你们五分钟的无聊也让我至高荣幸了,我是说给喜欢我的人听的,CQCQ小妞儿,你的信息我收到了,嘻嘻,谢谢你的喜爱,你的关注,和你的审美不疲劳.当然,如果我的言语都永远是这么和善, 那也不是我了,我会一直存在,让嫉妒的更加嫉妒,不爽的更不爽,难受的更难受,我过我生活,恶毒是我与生俱来的性格吗,不能抛弃,不能忘本.

文字其实昨天就写了,没来得及更新,索性又加了很多新照片,昨天是我和老公相识两周年纪念,2007年10月9日我有幸认识了在我生命中最重要的那个男人,从此我迈上了幸福漫漫其修远长的道路,嘻嘻嘻,和老公去庆祝,吃还是最实在的事情,食物和环境我都喜欢,我跟老公说下个月16号就是'老公第一次说喜欢我'两周年纪念日,然后下下个月9号是'第一次见面'两周年纪念,再然后20号是我们'正式在一起'两周年纪念,再再再然后……老公郁闷了,哈哈,女人总是对纪念日很敏感,男人对于纪念日多于头痛,哈哈,但是相识纪念日和结婚纪念日一定要去庆祝的,其他纪念日在家吃面条就好啦~

最近一直在逛街,几乎整个十一前后都在逛街买衣服买鞋子,六号还和老公,小光和小涵一起去逛街了,四个人一起去蓝色港湾,感觉很怪,小涵也念叨着,四个人咋逛,我们两个在里面挑衣服,他们两个男人在外面抽烟,但还都有收获,和小涵都买到了喜欢的墨镜,Gucci那款大爱终于还是放弃了,因为我没有外国人那种高鼻梁,架不住,总觉得戴着墨镜不能呼吸,买了Dior的新款,超大,足以挡住我的大脸,嘻嘻,谢谢老公又再次满足了我日益膨胀的虚荣心,亲个.差点又买了双UGG的毛线款,我斗争了很久,也许我根本就是虚荣的喜欢这个牌子,我自己已经有两双了,足够穿,而且灰色的靴子我也有,这一款毛线鞋并不是特别舒服,我主动放弃了,老公挣钱也不容易,虽然一两千块的鞋不算什么,但每一分钱也都是老公辛辛苦苦赚的,不是特别喜欢就不买,不是非要买就不买,我变乖了.那天最开心的是我们四个一起去吃冰激凌了,我第一次吃这个牌子,金石?就是冰激凌先炒炒炒,其实就是拌拌拌,各种调料一起搅拌,嘻嘻,我决定了,我要吃遍每一种味道!那天晚上小涵去拍电影,剩下的我们去吃饭,哈,和小涵说下次如果有我很喜欢的演员我也要去玩,我当作助理一起去,还能給小涵拍些剧照,应该也挺有意思的.

昨天中午和晚上我又去逛街了,中午又买了双鞋,晚上买了条裙子,给老公买了洗面奶和保湿霜.这个十一我一共买了四双鞋,一双高靴,一双裸靴,一双黑色高跟靴,还买到了喜欢的铆钉凉鞋,十一去旅行我就穿上了.七号,老公参加朋友的婚礼,这一次是以侉子车队身份出现,所以我自己在家睡大觉,还有重要的任务就是陪老妈逛街和带宝贝去剃毛,sogo恰好有家酷迪,连等待到剃毛差不多正好两个小时,我和老妈去逛街,然后回来接宝贝,可怜宝,我越来越爱我家的宝贝,拎着大包小包回到宠物店,一眼就看到我家宝贝光溜溜的被关在笼子里,把我给心疼的,赶紧把宝贝抱在怀里,我的小乖啊小乖.那天老妈也相当开心,给老妈买了两双鞋子,其中一双是老妈喜欢很久也找了很久的,正式场合和出去遛弯穿着都舒服.所以七号失约没和小光小涵去看歌剧,<图兰朵>,哈哈,其实说实话,我哪看得了那个啊,我更想去看郭德纲.

八号也是个重要的日子,和妈妈这边的亲戚们吃饭,到此,和老公的婚礼也算正式里程了吧,从二月七日爸妈见面,我们的小仪式,到我奶奶家,我姥爷家,大超姑姑们,大超舅舅姨姨,和上个月19日我们的婚礼请朋友们,先后六次,哈哈,都哆嗦完啦,就盼着明年五月和老公的蜜月旅行了,说啥我们也要走啦,不能再拖啦,非走不可啦!

没什么要说的了,照片贴的很杂,什么时候的都有,最多的是我在试衣间里拍的,衣服好看但是不适合我那就拍下来,这几件是喜欢但是没号了没买,哦,第二件买了,另一款,十一出去玩我已经得瑟的穿上了,但是我后悔了,我觉得这件更好看,今年很喜欢豹纹和斑马纹,连衣短裤也好看,但是我的腿真的真的真的很粗啊,不忍了,明天!恢复健身!!!

最后再一次谢谢亲们顽强的审美能力和你们的祝福, 也祝你们一起都幸福.

在这里还要特别祝福我亲爱的小毕同学,还是那句话,我可以让你偶尔暖暖的,但是我更希望你是满满的,一辈子都幸福满满的：）

相识两周年纪念日快乐

北海·涠洲岛·阳朔

2009年10月1日
你我眼中不同的北海

爱极了飞机起飞的那一瞬间,全身心完全失重的感觉,让我无限陶醉,我们再一次起飞了,去往北海,让我朝思暮想了很久的广西,北海、阳朔、涠洲岛.飞机在夜晚的云层中穿行,被夜雾围绕着,星星或远或近的闪烁,仿佛近在身边的感觉,无需抬头看天空,只是将头转向窗外就看到星星,看到云,天空很晴朗,北海的天空也该是晴朗的吧.

九六年的时候老公就已经在广西了,一直到两千零一年,但是之后的五年他在英国,所以我也不知道该称北海是老公的第几故乡.一直向往着广西不是因为最为文明的桂林,只为阳朔,那是我小城梦想的最后一站,虽然听说它已经面目全非,可我仍想亲眼去看看,这一次老公陪我,曾经那些做梦的地方我都是一个人走,两个人该是一种怎样的意境我却不得知晓.

近八点从北京起飞,但是到达北海的时候已经是凌晨一点多,几乎两点到达酒店,四星级准五星的酒店,老公当地的朋友帮订的,但是却不尽如人意,当地人眼中的奢华和我们眼中的安逸却不同,但是时间太晚只好临时居住一晚,以前的我从不如此,很多习惯的确改变了,那句话,由俭入奢易由奢入俭难.

十月一日清晨,九点起床,直接杀往香格里拉,完美的海景房,老公还在登记房间我就和牛牛已经跑到了酒店的游泳池观光,游泳池与大海相隔一堵围墙,碧蓝的池水让我们不禁欢悦,尤其是香格里拉的大床,超级舒适,超级超级柔软,大家一致夸赞老公的明确决定.

简单收拾了一下行李我们就出发了,老公是司机兼导游,第一站前往外沙桥,吃海鲜啊,咔咔,海风哗哗地吹着,我们坐在海边的桌子旁,老公先去点菜,美好的开始是旅行的完美过程的第一步,首菜,基围虾,甜甜鲜鲜的虾不需要任何调料就已经非常美味了,接下来海参,扇贝,沙虫,蛤蜊,海鱼,道道菜都让我们赞不绝口,我最爱的是螃蟹粥,哇,超级鲜美,我一人独享两碗,还喊着要打包回去,咔咔.

吃饱饭老公开车带我们去老街转了一圈,匆匆就回去了,然而我的最爱却是如此,心也一直在没有收回来.回到酒店大家去换游泳衣准备去酒店的花园里晒太阳游泳,点杯饮料好好的享受这美好的下午,可是我有自己的算盘,一个人再去逛老街,但是和老公发生口角,他说我不合群,但那不是属于我的旅行,我是苦行派,老公是享受派,曾经的旅行都不矛盾,在西安,他睡觉的时候我自己先去闲逛,等到中午老公起床我们在一起行动,还有曾经的我自己的那些旅行,我也知道时间短,行程辛苦,对于老公是如此的,我却乐在其中,因为我不是那种没有脑子的女人,男人指东我就往东,男人指西我就往西,我有自己的个性和主见,老公喜欢我如此独立的性格,但也是愁于我如此的性格,呵呵,鱼与熊掌不可兼得,道理早就清晰,但是我不喜欢老公说他和我不同,我要一次一次确定老公是真正喜欢我写的文字,也是真正喜欢我的那些足迹和旅行,而不是因为喜欢我而去勉强的喜欢我的一切,更是包容我的一切,哎,我这个女人太爱较真.

终于还是一个人去了老街,我觉得我很体谅这个男人了,我并不需要他陪我,享受和苦行是可以同时进行的,比如在老公在酒店悠闲的享受美好下午的时候,我兴高采烈的顶着骄阳去逛老街,一个人乐在其中,但是我不明白另外一件事情,我不喜欢建筑了,但是我却仍喜欢看那些刻着历史痕迹的老建筑,这是为什么呢?不去思考了,既然喜欢就去享受,管那么多呢!

初识北海的老街是因为一张照片,很无意,也就因此喜欢上了,偏爱那些古老,也偏爱那些还未修缮,历史与现代的矛盾,刻画着不能言喻的美丽.也许因为还是第一天假期吧,老街上并没有什么人,游客从头至尾最多十人,还是算上我,会有一些本地的居民在房前打麻将,亦或是闲聊,都很悠闲和舒适,生活节奏很慢,心情才格外舒畅吧.

老街很长,但我算不出距离,走了近一个小时,从街头到街尾,再从比邻的另一条街道一路走回来,这条街道其实也是老街,只是没有受到很好的保护,已经被经营为店铺,餐厅以及其它商铺,人更多了很多,应该是本地人比较多,北海的交通工具大多是摩托车,疯狂摩托车,到处乱开,一边走路要一边特别注意安全.

下午三四点时候回酒店和老公汇合,换上比基尼去游泳,随意的拍打着水花,仰面看着湛蓝的天空,轻飘着几朵白云,那一刻的悠闲我固然喜欢,但是属于我的旅行不能缺少行走,至少是一个人的独自行走.

晚饭是老公的一个朋友的朋友非要请的,盛情难却,但是挺烦人的,都是我们最烦的一群人类,老公无奈的应付着,我们吃我们的,吃饭就吃饭,老敬酒,真够烦人的,海鲜我们也不喜欢,我们就喜欢中午那种很原汁原味的感觉,这个海鲜酒店还很出名,煎炒烹炸却失去了海鲜的原本意义,也就螃蟹还凑合,赶紧吃完了回酒店吧,无聊的晚饭.

夜晚九点多回酒店,刚到酒店老公的朋友送来一个巨大巨大的菠萝蜜,老公操着一口特别欠揍的口音叫来服务员,说不知道这是一种什么样的水果啊,不知道该怎样食用啦,服务员热情的帮我们把菠萝蜜打开,并且特别耐心的给我们讲解该怎样吃,最后还把菠萝蜜的胡儿蒸熟了再次给我们送到房间里,真是热情到家,哎~

吃完水果我和牛牛换上泳装下去游泳,夜晚十点,酒店院子里的灯都亮着,露天泳池里的灯也亮着,我们漂在水面上仰天看星星,还有孔明灯,成群成群的孔明灯,特别美,从我们眼前的星空飞过,如此怎样一种惬意.但是今天让我郁闷的是,经过那一中午的海风吹,我的脸又过敏了,一不注意我那脆弱的小皮肤啊,还有更噩的噩耗,我出门的时候忘记去买雅漾的cream,希望我的大喷雾和面膜能够坚持整个假期.从游泳池爬出来去蒸桑拿,也是缓解我皮肤的一种有效手段,我不要红脸蛋啊.

完美的一天,夜里躺在香格里拉的大床上修照片,嘻嘻,这一次没有带笔和纸,老公在我就直接带着电脑出来,直接更新文字和照片,一种心情,一起分享,和喜欢我的旅行,喜欢我的文字,喜欢我的照片的人一起分享.嘻嘻,北海,晚安.

2009年10月2日
第二眼涠洲

清晨,阳光,大海,一早醒来的北海晴空万里,今天我们要出发去涠洲岛,恋恋不舍得离开了香格里拉的大床,超级舒服,旅行的时候使并睡觉也成为了一种享受,像我这种在旅行时候从来不把时间浪费在睡眠中的人都想再次爬回床上,哈哈,也的确还有些困.

老公北海的朋友在海警工作,所以我们有幸去参观了海警的缉私艇,无非也就是看看并拍照留念,带着警察帽子却怎样看都像是刚刚从海上获救的遇难船民,牛牛掌舵我指挥,玩的不亦乐乎.临近中午还是去外沙桥吃海鲜,昨天那一顿午餐让我们久久难忘,尤其是基围虾,不是一般的鲜美,嘻嘻,so基围虾,螃蟹,沙虫,海参,皮皮虾,扇贝统统点上,还有我很爱的螃蟹粥,又是吃了很多,这几日的出行让我的腰围达到了围度顶点,胖啦,也没去健身,也没去减肥,就是一顿海鲜再接着一顿海鲜,至于减肥啊,回北京再说啦.

此时的一刻也无比的美好,面朝大海,一望无际的大海,蓝色的天空与蓝色的大海连成一体,我们在去往涠洲岛的船上,并且躺在床上看海,美不胜收,我要小小的眯一会儿,下午要去潜水哦,哦吼~

涨潮了,今天的潜水计划搁浅.

经过两个多小时的航行,我们乘坐的北部湾一号由北海到达涠洲岛,其实对于这个岛屿我一点也不了解,最清晰的听说也还是在老五那里,她爱上这座岛屿在很久以前,我只是知道老公曾几何时常来这座岛上,稀里糊涂的没有任何的攻略就来了,第一眼的涠洲,海水清澈,也终于让我知道了什么叫做真正的海天一色,天空和海水交际的地方任怎样也无法辨别,岛上也并无多余的颜色,只蓝色和绿色,连接它们的是白色的沙滩,细腻的沙子,满岛的香蕉树,并都挂着成串的绿色香蕉,间歇从那一丛丛一串串之中又依稀的看到大海,这就是涠洲.

我们的旅店偏近村里,其实涠洲岛就是一个大村子,所谓的街市也是有些烦乱,人稍多一些,这个时候游客更多一些.从客栈的窗子可以一眼望见大海,涠洲岛并不大,我在想是不是从每一家窗子都能望到大海呢?也许.在客栈的院子里悠闲的荡着吊床,四处逛逛,有很多我们熟悉但是并没有亲眼见过的果树,比如木瓜,也比如柚子树,更多的依旧是香蕉树,放眼望去全是,但是不敢多做停留,蚊子嚣张之极,才不多时候和老公都被咬的稀烂,o型血的弊处.

傍晚近七点被接去吃饭,据说是涠洲岛最好的海鲜餐厅,刚一进门海鲜的香味扑鼻而来,哈哈,大螃蟹,基围虾,鱿鱼,杂鱼汤,鲜虾煲,还有我曾在电视里看到的剥皮鱼,这种鱼鱼皮很厚不能食用,要等鱼做熟之后再把皮剥掉才可以吃,味道当然是极致鲜美,还有一种以前没吃过的锅盖螺,嘻嘻,吃到肚皮都鼓鼓的,再也吃不下任何东西,但是最后突然上来凉白粥和小咸鱼干,太美味了,有点甜有点微辣,就着小鱼我们每个人几乎又喝了两碗粥,瘫坐在椅子上再也不想走动半步.逛了逛夜市,买了些水果,回客栈.

涠洲岛的交通不是很方便,必须有专门的车辆过往,走路很远,并且每一条路几乎是一样的,会迷失方向,大大的太阳更让你失去这种勇气,回归盛夏.

2009年10月3日
我们上岛去

早上七点就醒了,看了一眼海上日出,客栈停水又睡去了.八点再次醒来,起床.今天我们要去火山口,然后去潜水,咔咔.

临近九点出发,岛上客栈的价格赶上了北海四星级酒店,十一节日,岛上也几乎只有这样的节日才能赚到钱.第一站我们去往火山口,今天的天气超级无敌热,火山口也已经改为国家地质公园,车不能完全跟进去,下石阶下台阶,大大的太阳就如此的当头炙烤着,汗流浃背,到达最下面位置没有了人工道路,踩着火山石,踩着珊瑚屑,左边是大海,右面是山,山上的植被很多叫不出名字,唯一认识仙人掌,气势磅礴的长满山,有些还开着黄色的花.我走在最前面,一边拍照一片带路,哈哈,主要是我穿了双棉鞋,UGG几乎已经成为了我的专业旅行用鞋,爬山涉水,涉水差点,好走路,并且好搭配衣服,临出行的时候还和老公争吵了一次,因为我要穿棉鞋要戴围巾,但他说我有病,要去的可是三十多度的广西,哼,最后没戴围巾,害得我的脸在吹海风的时候又过敏了:(

从山底再爬回山顶全身都湿透了,汗滴答滴答沿着脸颊往下淌,这一夏天除了在健身房也没出过如此之多的汗,恨不得立刻跳进海里,清澈透底.还好,还好,我们就要完全沉浸在大海的怀抱中了.

在岸上喝了些白粥,没有昨日的小鱼,本地一种做法的鱼也还不错,就简单的填补些,不然下水的时候肚子里空空的.我和老公还有小牛牛下水,换上泳衣套上潜水服,我和牛牛一组,开始下潜,这一次一点也不紧张,第一次潜水是在海南,那次稍稍紧张些,这次只有兴奋,那种完全被大海包围的感觉绝对是一种享受,两只脚可以蹋在海底,并且在海底行走,鱼都从身边游过,海底布满了珊瑚,哎,可惜小牛牛没什么经验,才下潜了不多时候,救生员就把我们一起捞上来了,意犹未尽,下次潜水我一定要自己一个人,去往更深的海底,去触碰另一个更美丽的世界.

下午的温度更高了,太阳仿佛就在身边炙烤,不动都是一身汗,老公带我们去看岛上很老的天主教堂,特别特别老,看多了如此的建筑业并不觉得怎样稀奇了,停留不多时候我们返往码头,坐船回北海,回香格里拉,那让我们朝思暮想的大床啊~

回北海的船比去往涠洲岛的船快,只需要一个小时,飞鱼号,时间很快就过去了,六点钟到达北海,我们的车已经在外面等候,还是自己的车舒服,涠洲岛的'出租车'简直可以把人的五脏六腑都颠簸出来,也因为涠洲岛的道路不很平整,并且道路很窄,两车相会完全靠技术才可以通过,即使有技术也不一定认路,道路两旁的香蕉树单外地人是分不出区别的,建筑形式也各近相同,尤其是旅行开发,家家都盖起了几层小楼,家家院子里也都会有吊床,并且种植各种高大的果树,所以我们还是乖乖的不到处乱走,不过如果是我自己来那就另当别论了,有老公看着比较不自由.

回北海第一件事情要去银滩逛逛,这里是北海开发最为严重的地方吧,首先,找不到停车位,其次,漫长的海滩看到的都是人,银滩是北海的象征地点,怎样也要走一走,踩一踩白色的细沙,真的很舒服,柔软,细腻,像是美人的皮肤.之后又到海里踩踩水,我们就撤离了,感受一下即可.

终于回酒店了,和牛牛配合着高唱起来,'香格里拉~格里拉~格里拉~',这一次我们的房间更高,依旧是海景房,十五层,看到的海天一色更美,就简直满窗口都被大海遍布着,夜晚的时候,孔明灯再一次升起了,优雅并美丽的越过窗前.

稍稍洗漱一番我们出去吃饭,去吃大排档,北海真正的大排档,街边的露天大桌,马力十足的电扇在旁边可劲地吹,鸽子粥,炒田鸡,炒海螺,烧腊饭,炒青菜,毫无疑问,我们又都吃撑了,没关系,夜晚返回酒店我们要去游泳的,偷偷的讲,这才是我更热爱的旅行,怎么可以不体验一把当地人原汁原味的生活呢.

夜晚十点多,我们再次换上泳装穿上浴袍直奔酒店的游泳池,今天的天气很热,所以游泳池里的水温在夜里这个时候特别舒服,老公的朋友又给我们买了个菠萝蜜,超级大,完完全全装满了两大盘子,而且我才知道让服务员处理菠萝蜜是收钱的,只要25元,但是昨天我们给了50,哎,悲哀啊.娟姐和关哥在岸上悠闲的吃着菠萝蜜喝啤酒,我和老公和牛牛在水里玩耍,天空不时的飞过无数的孔明灯,和星星掩映在一起更是美丽,而且今天是中秋节,大大的月亮高高的挂在天空,烟花在这最美的时刻绽开,紧紧的抱着老公,亲亲,我喜欢这种不经意间的浪漫.

一直到深夜十二点我们才返回房间,我的北海之行也即将划上句号,此时的老公已经睡了,外面的天空依旧美丽着,我也要睡了.

2009年10月4日
分开旅行

在北京的时候和老公就说起一次,我自己去阳朔,他留在北海或者回北京,但当时是极不情愿的言语,并且是在赌气,前天在涠洲岛大家坐在院子里,突然我和老公说,我真的要一个人去阳朔,不用他陪我,阳朔没有五星级的酒店,而且要很辛苦的路程,老公曾经也去过阳朔,并且我所喜欢的那些人文景致老公并不是如我一般热爱,他陪我来北海,并且带我去涠洲岛我就已经很知足很开心了,在一起的两个人并不一定要所有的步调都一致,彼此体谅和心疼才是最完美的生活,so我决定了,我自己一个人去阳朔,去完成我小城梦想的最后一站,老公留在北海,夜晚的飞机回北京,分开旅行.

心情没有不好,也不波动,老公刚刚送我到达北海机场,此时的我已经坐在飞往桂林的小飞机上,幸亏临上飞机的时候吃了碗泡面,可能是北海新修的机场,连个餐厅都没有,而且这飞机上只有纯净水和白面包,可能也是短途飞行的缘故吧,也好,前几日的海鲜大餐吃得我长够了肉,先来阳朔饿两天,回去好继续健身减肥,哈哈,还有玛花纤体.

无限美好在于险远,跋山涉水只为了追求那一丝想要的美丽,这些美丽的词句在我到达阳朔的那一刹那完全消失了,都是人,乱,并且这里完全就不是我想象的模样,到过得那么多小镇无论怎样也总能让我找到一丝丝我想要的美丽,可是现在的我只想回家.西街更是很乱,很像重庆磁器口的感觉,只是如此的一条街道,街边布满了商铺,藤椅,扎染的桌布,咖啡馆也已经让走过很多地方的我感到麻木,但是阳朔外国人很多,这个早有耳闻,都说很多外国人特别喜欢阳朔,喜欢它的嘈杂?喜欢它什么我找不到原因,惬意吗?我不敢如此的下定论.我想回家,想离开这里,这是第一次我如此主动的想结束自己的独自旅行,明天就离开,转签机票,回北京.

老公下午四点的飞机从北海回北京,夜晚七点左右到达,刚到北京机场老公就发来短信让我放心,但紧接着被我的举动惹恼了,的确这一次我知道我很过分,可是老公还是帮我办理了退票手续和从新预定机票.从北海离开的时候老公给了两千现金,并且让我拿上一张卡,我固执的拒绝,两天时间两千足够,但是刚到阳朔我就订了最好的五星级酒店,碧莲江景,喧嚣烦乱的西街我不知道该怎样去居住,这里一切都和我想象的不同,或者我也知道,是自己的臭毛病在作祟,是吗?是吧!也许也不是.

一个人的独自旅行其实也是从工作后才开始的,那些所谓的小资情节的旅行也是我独自陶醉做着的一个梦而已,放一颗自由的心在天上,就让她无限的飞着,飘着,一个人不需要对任何人负责,只是我一个人开心就好了.和大超在一起后,我的那些小小的梦想没有被禁锢反而却更加自由,老公是唯一支持并理解我的人,我的那些破烂的梦想只有他不去揭穿并且一如既往的支持着我,让我能像孩子一样幸福的梦一辈子.谢谢我最亲最伟大最最善解人意的老公,我爱你.

夜晚洗了澡背着电脑和相机又独自去西街了,人,更多了,我就想找个街角的咖啡馆坐坐,嘻嘻,正好被我找到,二层木质小阁楼,室外咖啡座,风景这边独好,可以望到四方的人头攒动,也可以看到对面咖啡馆的风景,最美的是抬头可以望见月亮,十五的月亮十六圆.街上的行人缓缓的溜达着,停止的人们坐在路边的座位上吃饭,发呆,喝咖啡,喝啤酒,聊天,亲吻,或是咬一朵棉花糖,灯越上越多,越上越美,那些嘈杂的人们已经迷混在夜色中变得模糊了,隐隐约约可以读到那些瞬间的停驻,也读到阳朔的美丽,也许我终于也知道了阳朔的美丽,在别人行走的时候一个人停下来,不闻不问,只顾的我自己一个人独自的悠闲与闲适,这才是真正旅行的意义,是吗?是吧.

明天我会很早起来,再来西街,再来寻找一份恬静的惬意.孔明灯又再次在漓江边升起了,星星闪闪,朝着月亮的方向,不停地飞行.














































2009年10月5日
终结梦想

大理,丽江,绍兴,西塘,乌镇,同里,周庄,婺源,凤凰,这一次是阳朔,那些带着小资情节的梦终于做完了,至少到目前为止的梦想都实现了,至于青海,西藏和新疆,那些豪情大梦暂时不列在其中.女人喜欢做梦,尤其是我这样的女人,在现实的生活中时不常的要找到几刻闲散时光去逃离,去释放,去做梦,哪怕只是自己大脑中编织的梦也如此,我会快乐,我更会陶醉.女人是比男人更幸福的动物,当梦想和现实发生碰撞的时候我们可以去旅行,去这些现实以外的地方,去没有烦恼纷扰的城市,不是逃避,而是去寻找,找什么我们自己也不知道.女人常常过分要求着男人,想让他们和我们一样,一起做这些不现实的梦想,可是男人是太现实了的动物,现实也对他们更加残酷,主动逃离的男人视之为懦夫,被迫同我们一起行走的我们又总觉得不够一致.这些道理其实都懂,也试图去体谅,但是就像自己在骗自己一样,明知道不能够,但却仍想要达到自己完美的预计,又或是违心的理解,也就像男人知道女人本来就是贪得无厌的动物一样,想去放纵她们,满足她们,也不满于她们.世界都没有大同,何况男人与女人乎.

昨天夜晚凌晨两点才入睡,给老公短信,我说我们真的有太多不同了,我有我的梦想,他有他的热爱,会不会有一天我们越走越远了,就像现在这样,分开旅行,而我无论怎样都是个麻烦.什么样的女人才是聪明的女人,没有主见,永远跟在男人身后的吗?男人喜欢我们的独立,但是却不喜欢我们的过分独立,男人喜欢我们的个性,但是却接受不了我们的过分个性,没有我们,就我自己的,格格不入与与世隔绝越来越占据着我的生活,越逃避而越逃避,连我最亲近的人都如此的认为我,霸道嚣张不接受,生活仔细想想真的可怕,想得人总会去不自觉的流眼泪.又记起了最后一次和老公的争吵,他那冷漠的表情和言语让我想不顾一切的离开,再也不回来,既然惩罚就惩罚到底,可是我真的又能去哪里呢?我自己都知道梦只能做一时却不能做一世.在战争结束的时候老公连哄带逗我才破啼而笑,却在不小心打闹中折断了右手中指的指甲,鲜血顿时溢满手指,十指连心的疼痛,我说不痛,这样的疼痛不能和冷漠时的心痛相比较,老公紧紧的抱着我,哄着我,说我以后再也不许说离家出走的话语.话题扯远了,情有可原吧,人在陆地上都有时候不能理智思考,更何况我在万米高空之上,在云朵之间,还有近两个小时的飞行,电脑的待机时间也恰好是两小时,桂林飞北京.

清晨的阳朔恢复了平静,疯狂的人们更喜欢的是夜晚,我却不想错过每一处所经之地的清晨,一千元的夜晚睡得并不踏实,没有老公在身边其实我还是很胆小的,每一次独自旅行其实我也会害怕,单只是夜晚的时候,房门我要确认几次是否锁好,并且如果有椅子我会顶在门上,枕边也会放利器,我总是可以幻想出各种伤害,这是我的懦弱.五个小时的睡眠头脑还有些晕眩,整理好行李办理退房,扛着大包小包去感受阳朔的清晨.西街还很安静,基本的店铺都没有开始营业,清洁人员忙碌的打扫着,但还是有些烦乱,沉静不下来,阳朔的历史已经完全被现实冲击而去,没有了踪影,不伦不类,它更没有乌镇东栅的魅力,能让我在朝阳刺入的眼球的那一刻放声大哭,阳朔少去了感动,熄灭了灵魂,这也许是我片面的定论,然而如此众多的人仍然热爱着这里,流连于此自然也有我看不到的风景,它能给我一个如此平静的夜晚和如此安静的清晨我已经很知足了,不虚此行,梦总要有终结,但是它不一定是最完美的结局,我更在乎那些过程,让我独立让我成长,也让我自信的过程,不是旅游,不是渡假,而是旅行,独自旅行.

天空只剩下云朵可以望见,阳朔在身后再也看不到踪影,此时的它应该又已是人声鼎沸的喧闹,欢笑与忧愁都在大山与漓水之间隐匿而去了,已经空洞了又或是装满了,没有人去在意,记住快乐足以.夏日的延长线无限延长,在心底,寻找.

















                                                                                              (完)

完了,太久不写字,一个星期?发生过的生活都忘记了是怎样度过的了,看来文字不仅仅是让我记录生活更是让我能回忆起生活的载体,哈哈,我要仔细想想过去的这一周了,是不是老了?记忆力下降了：（

婚礼之后的一周都还挺忙碌的,那些工程的破事情,使并一切都苟延残喘的继续着,依旧是顶撞领导,不屑领导和反抗领导,柿子当然也是捡软的捏,这全院上下也就服一个人,另外就那么回事了,工作很糟糕,也有我自己的责任,没有踏实的性格和认真的态度,更没有理科生的那种纯理性思维,她们说的,我是个艺术家,有点那意思吧,反正来过我办公室的陌生人很多都问我是否是做服装设计的,还有就是问我是不是设计毛绒玩具的,建筑不是一件艺术的事情,我依旧是在麻痹着自己,我不是建筑工程师,我是个建筑师,这让我听起来很知性,至少自己如此认为,但是我现在越来越知道自己其实不是什么工程师,那只是个闪耀的光环,其实根本不适合我,我也不是.比我晚来两年的小夏同学,清华大学毕业,刚刚过去的一注考试,九门通过了六门,很是羡慕,我的另一个工程也正是小夏接手的,一是和我另一个工程冲突,另一方面,小夏确实比我能干,比我耐心,比我细心,更比我肯钻,清华的毕竟是清华的,领导们说小夏是纯理科生,我知道,我是艺术家.在公司最瞧不起最烦感也最常发生冲突的也是清华毕业的一个老女人,四张多了吧,两年拿下一注,我一点也不羡慕,挣命了半天不也就如此,被我这样一个本科生瞧不起,我确定过,不是我盲目的狂妄,那些八卦的新闻我又是从其他专业人的口中听说,人们都是如此认为,窝囊,穷酸,没有领导能力,招人腻歪,小农意识.但是事事弄人,我是全院上下出了名的能花钱爱臭美爱买衣服喜欢名牌喜欢好东西,而此人也是全院出了名的穷酸,吝啬,连理个头发都是自己在家,如此两个极端的人物居然却分在同一间办公室,呵呵,真是可笑,我又不是那种忍得了事情的人,终于要爆发,不让我爽的我也不会让它爽,每个人都有看不起的一面,它经常也会冷嘲热讽的说你大学都学了什么,真抱歉,大二以后我几乎就没好好上过课,比不了清华的,可是我一点也不羡慕那种穷酸的生活,就算曾经我还没有遇到大超之前,没有现在如此优越的生活环境,我也瞧不起那种生活,邋遢,恶心,让人作呕,生活追求品质,不是一种刻意的做作,而是一种生活态度.未来的生活能怎样我也不知道,我在斗争,我想做自己喜欢的事情,可是不再是建筑,我喜欢画画,也不是画图,一切跟精密的数字没关系,我不想担工程责任,我不想这么累,我也不想我的思维受限制,我用的颜色暧昧,暧昧你个大爷,这就是我的心里话,十一回来真的不想上班了,觉得很烦很累,但是我不想就这么放弃这么离开,我不喜欢被淘汰,不情愿放弃,我想是自己主动的有本事有能力的去选择.

没想抱怨工作的,但是一旦提起就停不住了,它已经成为了我生活里最恶心的一个部分,挥之不去.

过去的这一周具体发生了什么我还是想不起来,就记得婚礼之后的一两天我都在整理照片,在繁忙的工作之余,然后我还特想去逛街,特别特别想去,哪一天忘记了,加班到夜里八点,哦,生态中心出图那天,丫他妈的烦我到晚上八点,终于告别了这糟瘟的工程,终于解放了,我飞速的开车前往sogo,老公批给了五千制装费,拿到钱我就烧手,半个小时就到达sogo,逛,看,试,买,一气呵成的四个步骤,两条裙子,然后笑容满面的开车回家,北京的夜晚总在这个时候更加美丽,心情一并如此.之后的一天我仿佛又去逛街了,对,就是去了,中午和同事一起,败了一件ZARA的豹纹大衣,毛茸茸的特喜欢,可惜中午时间紧迫,下午提前下班依旧是去逛街,两个小时又败了一双steve的长靴和另一双喜欢已久的劺钉凉鞋,还想再去买一双百利的黑色高跟鞋还想要个带毛毛的半靴,我那无休止的购物欲望只是让老公工作更努力了,而我呢?我也不知道,并且不太因此感到羞耻,因为我是女人,越来越有些过分的女人.

那天回家然后收拾房间陪MAY玩了会儿,准备看碟,错过了<非常完美>的上映买了盘,刚看个开头小涵电话约了一起去唱歌,大超已经到了,那一晚我们high到凌晨两点,以至于第二天上班无敌困,生活和工作再一次完全分离了.之后的一天终于在家踏踏实实的看完了电影,还不错,我很喜欢那艳丽的画面,再后一天时间有点紧迫,临近节日北京开始狂堵车,回家半小时的路程开了两个小时,之后去给婆婆送东西带着MAY,婆婆怕狗,让宝贝在车里等,没想到婆婆拉着我聊了半小时的天儿,回到车里宝贝都睡着了,为了弥补我的过错,临上楼前着实让宝贝疯了一把,它总是跟着我形影不离,所以我就跑,MAY也跟着跑,再然后又把宝贝自己扔家了,我去游泳,办了小区里游泳馆的卡,方便很多,从游泳馆出来走路一分钟就到家,让我想起了大学时候的公共澡堂,那时候篮球训练结束我总是踏着拖鞋着半袖就去洗澡,脚底下踩着冰碴儿,那是冬天,呵呵,回忆真美好.从游泳馆出来还穿着游泳衣,因为正好给宝贝洗澡,它总是很害怕要趴在我的是腿上,索性洗完了宝贝我在洗澡,MAY洗澡时候挺乖的,就是不喜欢吹干,缩成一团,像哄孩子似的,一边哄着一边给着零食它才乖乖,十一旅行回来要带着宝贝去剃毛了,弄个小秃子好过冬.

之后就是29号,加班到夜里八点,所长的工程我比较老实,也毫无怨言,还好第二天也再没什么事情可以不去了,十一国庆休息九天,九十天就更美了,越放假越不想再去上班,和老公也说起过工作,打住,怎么又提工作了,不说了!

我们就要去旅行了,晚上7点55分的飞机,去一个还是夏天的城市,寻找夏日的延长线,家里的一切都交给老妈了,尤其是宝贝要交给老妈照顾,我已经开始舍不得宝贝了,它也一定会想我们,是不是也会抱怨呢,为什么爸爸妈妈离开家那么那么多天啊,可怜宝,爸爸妈妈很快就回家了.

居然直到今天才更新,星期六,星期天,星期一,今天是星期二,太不是我的风格了,呵呵,不要很多废话了,步入正题.

因老公和我的婚礼,我要感谢好几个好朋友,首先就是我们最亲最近最爱的老张同志,谢谢你能来参加阿兽的婚礼,真的是我和老公的荣幸,更谢谢你精彩的主持,幽默,活泼,更是精彩,不能说是给婚礼添彩,是贯穿婚礼的灵魂,再次谢谢老张;还要感谢韩风大哥,蝉声大哥和文懿姐,背着重重的摄影器材满场跑,捕捉我婚礼上每一个美丽的瞬间,让那些美丽成为永恒,成为我一辈子珍贵的记忆,还能让这么多未到场的朋友和我一起分享幸福,再次也谢谢你们;还要感谢我亲爱的二姐和五妹,辛苦你们了,成为我美丽的伴娘,一并我婚礼的司仪等等一系列角色,更谢谢你们和我一起分享我的快乐,还有大姐大姐夫,还有八个月身孕的老四,四妹夫,还有五妹夫精彩的录像,但是你少录了一段啊,下次请吃饭你少吃一碗,总之要谢谢你们,我最亲的姐妹,我一辈子的姐妹;还要严重的感谢大牛牛,从前一天拉东西,到婚礼当天的一系列忙活,还有兼职男司仪,帮忙收红包,吹气球,跑前跑后的,辛苦啦,大牛牛;也要感谢程成大哥,小义大哥,还有辛苦的小满;感谢小光小涵,谢谢你们的爱心汤,更谢谢小光的精彩祝词,跟你们也不客气了;也要感谢我的高中班主任刘老师,谢谢您能来参加我和大超的婚礼,更谢谢您的祝福,更祝您身体健康,万事如意; 还要谢谢我最亲爱的大学好朋友,谢谢你们能来一起分享我的幸福,祝福你们一样幸福,也有我亲爱的虫子;谢谢我所有的朋友,光光,刘颖,郭薇,郭芳,李楠,娟儿,晨宝,李超,等等等等;谢谢我的化妆师小金小姐,让我闪亮登场;还要谢谢杀人俱乐部的全体成员,张淼,晨曦,大波,午饭,千帆,小光,小涵,小义,牛牧,跟你们也不多客气了,我们在一起的日子还很长呢;也要谢谢老公的所有到场的哥们,朋友,同学以及同事们,尤其是不远千里赶来的连大人,黄俊,最要谢谢娟姐一家,还有娟姐的美好祝福,谢谢,再次真心的感谢大家能来参加老公和我的婚礼,一起分享如此浪漫的一个下午以及夜晚,也谢谢未能到场的亲们,同样谢谢你们的祝福.

'我还要感谢站在我身边的这个男人,谢谢你给了我这样一场如同童话般美丽的婚礼,让我能像公主一样站在这里,贪享你为我创造的一切.记得刚刚和你认识的时候,我说我想吃苹果,你就跑进厨房,在出来的时候手里捧着一个削好的苹果,并且去了胡儿,均匀地分成两半,我当时很感动,但也想是因为我们还在热恋你才会如此,我问你是不是可以一辈子如此,你说会,而且你做到了,我从来不知道一个男人可以疼爱呵护一个女人到如此的程度,曾经我也只是傻傻的羡慕着别人的幸福,但是到今天,和你在一起的这两年时间,我敢说没有哪一个女人不在羡慕我所拥有的幸福,我知道这一切都是你给我的,所以和你在一起的每一天我都心存感激的,未来的每一天也会,生生世世都和你不分开,我想再说一次,我爱你,老公.'

终于在我的婚礼上我也感动了别人一把,许多到场的朋友都哭了,同样感受到我的幸福和快乐,没有婚庆公司,也没有专门的花艺公司,更没有任何专业的队伍,只是我自己一点一滴的策划和设计,还有老公的全全大力支持,还有朋友们的帮忙,一个真实简单的婚礼,但却是最浪漫最如同梦境童话般的婚礼,让我终生难忘.

在婚礼上我也哭了,确切的说婚礼刚一开始我就哭了,站在玫瑰花门下,看着老公向我走来,那一刻眼泪突然收不住了,老公悄悄的嘘着手指告诉我不要哭,并单膝跪地向我求婚,音乐在适合的时候响起,婚礼进行曲也在恰当的时候奏响,一切完美至极,现在是看一遍录像就再把自己感动一次,嘻嘻：）

最后再次感谢到场以及遗憾没到场的每一位朋友,谢谢你们的关注,也谢谢你们的祝福,深深感谢.

前天看天气预报,19号,北京,阴转晴,昨天看天气预报,19日,北京,晴转阴,今天看天气预报,19号,北京,阴转阵雨,眼泪都快飙出来了,如果明天一早阴天有雨,那我直接就去批发八十把透明雨伞,不郁闷了,即来之则安之,能在雨天举行草坪婚礼也是一种浪漫,两个人同撑一把伞,无论何时何地.

中午做了指甲,现在打字画图又开始别扭了,哎,就维持一天,只要这一天时间不被我弄坏就谢天谢地了,对于这些我总是个不够细致的女人,哪里都是磕磕碰碰,马马虎虎,嘻嘻,就美一天,就一天:)刚刚给蛋糕电话,已经做好了,也到货了,跟我要的感觉一模一样,刚刚打过电话鲜花也都没问题了,只可惜这个季节找不到白色茉莉了,花艺老板去给我想办法,然后晚上去做头发,再把东西拉过到婚礼场地,再然后,回家睡觉,早点休息,不然我的黑眼圈太严重了,明天该不漂亮了.

今天刘大超同志比较繁忙,去机场接朋友,还有晚上的'bachelor day',单身男人之夜,凌晨两点前给我回家!不然,哼!哼!

昨天还给MAY宝贝也买了婚礼上穿的新衣服,可爱哦~

还有两个多小时,忙一会儿,其实心早就飞了,还故作镇静,咔咔,期待明天哦,明天我又要嫁给你啦~

老公上上周从哈尔滨出差回来带了很多小榛子和开心果,于是每天晚上我们总是坐在沙发上一起吃东西看碟,MAY则是跑来跑去使劲的往上凑,馋得要命.在未来的日子生活中还会多一两个宝宝,一家五口其乐融融的幸福.不过这两天情绪波动挺大的,老公也是,虽然他不承认吧,但是两个人在一起说话就两年时间了,他的一个小动作,一句言语我就能知道他的心情,最近的事情太多了,我烦恼的是工作,老公忙碌的也是工作,一并我们婚礼的各方各面,一切都会顺利并且圆满的,生活都是如此的,我们彼此支撑.

昨天下班后先去打针了,最后一针扎得有点狠,胳膊现在还酸.然后和老公一起去婚礼场地确定最后一些事宜,夜晚真的更美,甚至有冲动躺在草地上看星星都很美,那一天那一夜那一整片草坪都是属于我们的,我已经有些迫不及待了.其实准备的这一个月,加上工作的忙忙碌碌我一直没有特别的激动尤其是紧张过,一切都在按部就班的进行,昨天和大学好朋友jojo聊了儿,她说她要去买新衣服参加我的婚礼,这是她第一次参加草坪婚礼,特别激动和兴奋,她这一激动兴奋还好,把我也顿时弄得很紧张了,心跳都加快了,我也是第一次参加草坪婚礼,而且还是自己的婚礼,并且婚礼的总策划也是自己,脑海里一遍一遍的过着未来婚礼的画面,祈祷着一切顺利,万事完美,一定会的,绝对会的,照小涵的话说这是她期待的本世纪最浪漫的婚礼,呵呵,吉人吉言.

刚刚中午去做了美容,时间太紧张了,颈部护理没时间做,回家自己搞定,明天要做指甲和头发,夜里回家拿老公的衣服和我的鞋子,还有老公要给我烫熨婚纱和旗袍,老公要去洗个牙,哈哈,微笑白白的更迷人,但是很多人都觉得大超很厉害,还好吧,温柔的时候很温柔,嘻嘻.

夜晚躺在床上,就让老公也在旁边躺着什么也不许做,我在旁边诉说着婚礼的过程和仪式的环节,还有让老公帮我选婚礼音乐,小小的演练一遍,'新郎,你愿意娶这位美丽的,可爱的,大方的,性感的,知性的的美女为妻吗?''……请问你在说谁?……''新郎,你现在可以吻你的新娘了.'我兴奋地凑到老公面前,却被他一掌推开!

幸福在继续着,太美的美丽也即将来临,更美好的未来更是向着我们不停的招手~